Die häufigste Sexstellung bei verheirateten Paaren, ist die Hundestellung.
Er macht "sitz" und "bettelt ", sie legt sich auf den Rücken und "stellt sich tot ".

Wenn auf der Packung für drei Personen steht :

Me , Myself and I .

Laut Stromrechnung hab ich einen Teilchenbeschleuniger, laut Wasserrechnung ein Schwimmbad und laut Gehalt bin ich arbeitslos.

Die Ü-50 Kollegin jammert :
" Vom vielen Reinstecken ist meine Buchse ganz ausgeleiert. "
- Lieber Gott, lass sie ihr Handy meinen !

1983 : " Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist vielleicht verwanzt. "
2018 : " Wanze, setze Bier mit auf die Einkaufsliste !"

Wie funktioniert das denn jetzt mit der Ehe für Alle ?
Ab wann bekommt man einen Partner zugeteilt ?

" Da braut sich was zusammen. "
" Juhu, Bier. "
" Nein, was Böses. "
" Alkoholfreies Bier ?"

Beim anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, wei es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Smartphones sind so teuer geworden.
Du fällst hin, hörst es knacken und hoffst, dass du dir ne Rippe gebrochen hast.
#bittenichtdasdisplay

Manchmal denke ich über die Menge Bier nach, die ich trinke ... Und ich schäme mich und denke daran, mit dem Trinken aufzuhören !!! Aber da denke ich auch an die Tausende von Arbeitern, die jeden Tag in den Brauereien und Großhändlern kämpfen, ich denke an ihre Arbeitsplätze und den Lebensunterhalt ihrer Familien. Ich erinnere mich auch an die Tausende von Bauern, die Gerste und Hopfen anbauen und von diesem Rohstoff abhängen, um weiter zu überleben. Da trifft mich die Verantwortung und es belastet mein Gewissen ... Dann höre ich wieder auf zu denken und sage: Ich kann nicht aufhören, Bier zu trinken !!! Sie hängen von mir ab. Das bedeutet, ein soziales Gewissen zu haben.

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann:
"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen"

Richter:
"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann:
"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...

Mein Konto ist leer.
Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Neulich beim Frühstück betrachtete ich meine Frau recht eingehend und sagte:
Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen alten Röhren-Fernseher. Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen jungen Frau !

Heute haben wir ein 800.000,-€ Haus, ein 100.000,-€ Auto, ein schönes, grosses Bett und einen Flachbild-Fernseher.
Aber ich schlafe nur noch alle zwei Wochen mit einer 50-jährigen Frau.
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir eine junge knackige Frau suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen alten Röhrengerät fernsehen könne.

Sind reife Frauen nicht grossartig ?
Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können !!

Ich gehe jetzt erstmal den Müll raustragen ... bye

Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?
Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!

" Bin ich dir zu schwer Schatz ?"
" Nein, ich laufe immer blau an, wenn ich geil bin. "

74 % aller Männer sind im Straßenverkehr zu schnell.
Laut einer Umfrage unter Frauen, sind es im Schlafzimmer noch viel mehr.

Liebes Tagebuch,

ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto.
Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit
dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht!

Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der
Radfahrer,die mit sonnigem Gemüt Kreuz und quer nebeneinander und
sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ...

Aber nein, sie wollen tatsachlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In
tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum...

Aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten
wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe
Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt
gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf
ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie
nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden ...

Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad,
Herzinfarkt, und anschließend mit dem Krankenwagen wieder zurück.

Drei Teenies zwangen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen
freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen,
antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Wichser!"

Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe
nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der
Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studentenermaßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Reisepass, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte,
Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lugendetektortest.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke und mein polizeiliches
Führungszeugnis überpruft hat, ewährt man mir tatsachlich ermäßigten
Einlass in den Badespaß-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf
ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den
schönen Tag.

Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen
das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ Bobo und Daniel Küblböck, welches mit 112 Dezibel aus Ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß
mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum ... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte, donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage.

Ich drehe mich um und da steht -so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein
Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich naturlich nicht nein sagen und
werfe ihm den Ball zu. Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit fur
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir
darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken.

Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit
dem Kopf volle Kanne in die Eier und fängt an zu heulen. Maaaamaaaa!!!

Als ich mich noch unter Schmerzen auf dem Boden winde, kommt auch schon die Mutter angewalzt, die wahrscheinlich noch nie am Meer war (sonst hätten die Jungs von Greenpeace sie längst als vermeintlichen Blauwal in's Wasser zurückgewälzt) und schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt' ich auch wirklich besser aufpassen müssen, ich Depp!
Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausend
Leuten schillert auf der Wasseroberflache, durch die Chlor-verätzten
Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche
unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Kinderurin, als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt.
Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es
ja genau das gleiche Kind wie eben war. Hach wie nett! Hoffentlich hat es
sich nicht weh getan. Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.

Mein Geldbeutel auch nicht.

Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach
in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund!

Zu allem Überfluß ist auch noch irgendwie die Wasserflasche geplatzt,
sodaß alle meine Sachen nass sind.

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam
genug.

Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die abschließbare Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich, nachdem ich den Schlüssel im Ablauf der Dusche versenkt habe, feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, wahrend ich ein paar Takte "Surfin' USA" pfeife.

Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es
dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt habe ich mich schon beinahe
beruhigt.

Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und
schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter
Entfernung direkt in seine fröhliche Fresse. Nachdem er mit gebrochener Nase und einem aus mehreren Platzwunden blutendem Gesicht bewußtlos nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Der Ghettoblaster der Terror-Kids macht ein gar lustiges Geräusch, als
er über den Zaun auf die dahinterliegende Bundesstrasse fliegt. Noch
lustiger ist das Geräusch, als ihn kurz darauf ein 40-Tonner überrollt.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
3-Meter-Brett.

Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten
kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen
hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um:

Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum, umringt von den Terror-Kids, die immer noch nicht den Verlust ihres Ghettoblasters bemerkt haben. Das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen, die kleine 3-Meter-Brett-Nervensäge hüpft, umzingelt von 30 kreischenden Mädchen, nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht verzweifelt seinen Hund.

Die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im
Wellenbecken, und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu.
Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen ...

Als ich zum Auto zurückkomme, fehlt die Radioantenne, und der rechte
Seitenspiegel ist abgetreten. Außerdem hängt ein Strafzettel dran. Ich
nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn dann auf.
Anschließend klaube ich die Reste meines Seitenspiegels auf, und verteile die scharfkantigen Splitter zusammen mit den Überresten meiner Wasserflasche gleichmäßig auf dem Radweg.

Dann steig ich in mein brütend heißes Auto,. fahre los, und denke: Gar
nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad!

" Dank unserer neuen Badezimmerwaage, weiß ich jetzt genau wieviel ich kacke."
" Aha, du wiegst dich also vor und nach dem Kacken. "
" Das klingt ja noch einfacher. "

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Nach der Untersuchung:
Arzt: " Tja, Herr Meier… Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier: " Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: " Wie alt sind die beiden denn ?"
Herr Meier: " Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."

Kennen Sie das, wenn sich eine Fliege auf Ihren Arm setzt und sich die Vorderbeine kurz aneinander reibt ?
Das ist die Vorfreude auf's Kacken.

Na toll!!!!! So ein Mist!!!!!!

Bin im Krankenhaus, heute früh war mir nicht gut. Ich habe mich nach über 15 Jahren mal wieder entschieden , reiten zu gehen.
Das war ein großer Fehler. Ich bin aufs Pferd gestiegen und bin langsam los geritten... dann ein bisschen schneller und schneller und dann so schnell, wie das Pferd galoppieren konnte.
Es war zu schnell für mich, und ich bin runter gefallen, aber im Steigbügel hängen geblieben.
Das Pferd hielt nicht an, ist im Kreis gerannt und hat mich hinterher gezogen.
Gott sei Dank kam der Kaufland - Manager und hat den Stecker vom Karussell gezogen...Wer weiß, ob ich das sonst überlebt hätte.

Vor dem 1. Date:
Frau:
- Neues Kleid
- Neue Schuhe
- Neue Unterwäsche
Mann:
schnüffelt am Tshirt: ,,Geht noch mal."

Dem beherzten Eingreifen einiger Hundertschaften von Polizei, Staatsschutz, Bundeskriminalamt und Euroforce ist es zu verdanken, dass nicht angemeldete Demonstrationen bundesweit innerhalb weniger Minuten aufgelöst werden konnten. Bei den Beteiligten wurden dutzende Schlagstöcke, sowie Pyrotechnik im großen Umfang, sichergestellt.

Nach Angaben der Polizei nahmen überwiegend Minderjährige im Alter zwischen drei und sechs Jahren an den Kundgebungen teil. Augenzeugen berichten, dass die Beteiligten lautstark Sprüche wie “Sankt Martin, Sankt Martin” und “Rabimmel, rabammel, rabumm, bumm bumm!” skandierten und dabei Schlagstöcke vor sich hertrugen, an denen Brandsätze befestigt waren.

Ob es sich bei den Demonstranten, die sich jeweils als Besucher von Kindertagesstätten ausgaben, um Mitglieder eines unbekannten Bündnisses handelt, wird derzeit noch geprüft. Auch das konzertierte Vorgehen bei Einbruch der Dunkelheit im gesamten Bundesgebiet gibt den Ermittlern Rätsel auf.

Die jeweiligen Leiter der Gruppen wurde festgenommen und sitzen derzeit noch in Untersuchungshaft. Verkleidete Männer mit halben Umhang und Schwert auf einem Pferd, die die Demonstrationen anzuführen schienen, konnten sich im vollen Galopp dem Zugriff durch die Beamten entziehen.

Die Ermittlungen dauern noch an. Es wird vor Trittbrettfahrern und Nachahmern gewarnt.

Bei manchen Tattoos hofft man inständig für den Träger, dass lediglich die Gartenstuhlauflage abgefärbt hat.

Einfach mal kopfschüttelnd aus dem Fahrstuhl aussteigen und den Wartenden zurufen : " Gehen Sie nicht rein , die Spülung ist kaputt. "

Man fragt nicht: "Bist du dumm?"
Sondern: "Hast du einen limitierten Erkenntnishorizont bezüglich der objektiven Realität?"

Gerade beinahe vom Sofa aufgestanden.
Man muss so aufpassen.

" Schatz, macht mich das Kleid dick ?"
" Keine Ahnung, ich würde es trotzdem nicht essen. "

Definiere Deutschland :
Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, wenn Andere den Namen falsch aussprechen.

Trinkst du Kaffee in der Frühe,
kannst du kacken ohne Mühe.

Duschen zu zweit, spart Wasser und Zeit.

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. ?Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.?
?Wie denn ??
?Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG?) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.?
?Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.?
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. ?Na, wie war?s gestern Abend??
?Frag mich bloss nicht..!?
?Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe??
?Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG?.).?
?Ja und dann??
?Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen??

Sitzt du auf dem Klo und kannst nicht kacken, denk an den FC Bayern, dann wird's klappen.

* Kind hustet *
Frau neben uns : " Erkältet ?"
Ich : " Nein, Raucher. "
Zack, Ruhe. ...

Habe eben mal Liegestütze probiert .
Fazit : Liegen kann ich, stützen nicht.

" Sie haben eine Lücke in ihrem Lebenslauf. "
" Da habe ich auf die Bahn gewartet. "

Zur Einstimmung auf Ostern :

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.

Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern, aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus.
So geht das Tag für Tag...

Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.
Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier reinstolziert, küßt meine neun Kolleginnen, aber mir rupfst du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das??? "
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby! "

Ihr denkt, ihr seid faul.
Meine Frau und ich überlegen, ob wir für den Pizzaboten einen Schlüssel nachfertigen lassen.

" Ich kann mich sehr wohl selbst beschäftigen. "
" Mastubieren zählt nicht. "
" Orrrr."

" Super Kevin. "
" Danke. "
" Super Kevin. "
" Ja, Danke. "
" Das ist Diesel, verdammt nochmal, du sollst Super nehmen !"

* Es klingelt *
* Es klingelt ein zweites Mal *
Ich gehe zur Tür und öffne :
" Tut mir leid, ich habe das erste Klingeln nicht gehört ."
- Ich (53) dumm wie Scheiße -

Liebe Singles, lasst euch nicht von Paaren verunsichern !
- 40 % gehen fremd
- 50 % sind sexuell frustriert
- 54 % haben sogar Kinder

" Papa, da sitzt Prinz Eisenherz in der Küche und guckt ganz böse. "
" Das ist Mama, sie war gestern beim Friseur. "

" Was machen unsere Nachbarn gerade ?"
" Keine Ahnung, Kamera 4 ist kaputt. "

" Was braucht man zum Leben, kann es aber nicht sehen und nicht fühlen ? "
" WLAN. "
" Danke Kevin. "

Macht man die Frau eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft ?

SIE und ER beim Pizza bestellen

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er : "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er : "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er : "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er : "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er : "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung : Das Oberlandesgericht hat ihn wegen Totschlags im Affekt freigesprochen und Notwehr anerkannt.

Die Fünfjährige kommt ins Wohnzimmer, ruft "Alexa spiel Helene Fischer !" und rennt lachend wieder raus.
Jetzt weiß ich, warum Viele diese neue Technik für gefährlich halten.

" Wie würden Sie ihren Modestil bezeichnen ?"
" Alles, was über den Bauch passt, wird angezogen. "