Noch nie hat jemand über Frankfurt an der Oder geredet. Also hört auf zu fragen, welches Frankfurt gemeint ist.

Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt und die Intimrasur to go erfunden .

Gerade gegoogelt, ob man im Flugzeug lieber hinten oder vorne sitzen soll. Antwort im Netz: "Ich rate jedem, vorne zu sitzen. Wenn der Flieger abstürzt, rollt der Getränkewagen nochmal vorbei."

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "wau ". Deshalb mag ich ihn so.

Ich wurde genderneutral erzogen.
Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

" Wie geht es dir ? "
" Physisch, Psychisch, Beruflich, Familiär oder Finanziell ?"
" Ach lass mal, ich geh dann jetzt. "

Kauf einer Katze ein Spielzeug und sie freut sich dezent.
Lass ausersehen ein Tiefkühlpommes fallen und sie eskaliert damit durch die ganze Wohnung.

Grabsteininschrift :
Hat die Gruppe verlassen.

" Ach "
Ersetzt 20 GB Wortschatz.

" Papa, was ist Reichtum ?"
" Sekt, Kaviar und schöne Weiber. "
" Und was ist Armut ?"
" Bier, Leberwurst und deine Mutter. "

" Welcher Wein passt am besten zu Gegrilltem ?"

" Bier. "

Wie sie Alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Viel zuviele fröhliche Menschen hier, geht Euch mal wiegen !

Eine Omi sitzt im Gießener Stadtbus... Am Berliner Platz steigt ein Skinhead ein und setzt sich neben sie... Die Omi betrachtet ihn von oben bis unten... Hey, Omi... Wassn los?... Ach, junger Mann, das muss doch Alles ganz schrecklich für Sie sein... Erst Ihre Chemotherapie und dann auch noch diese schweren, orthopädischen Schuhe...

”ICH MIT 20: „IN 10 JAHREN WERDE ICH EINE COOLE WOHNUNG , EINEN TOLLEN JOB HABEN UND VERHEIRATET SEIN.“
ICH MIT 30: „JA, HALLO?! ICH NOCHMAL. KANN ICH DIE PIZZA AUCH IN XXL UND MIT EXTRA-KÄSE HABEN?“

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

WENN MAN JEMANDEN OHNE GRUND SCHEISSE FINDET, SOLLTE MAN VIELLEICHT EINFACH MAL MIT IHM REDEN. OFT FINDET MAN DANN SOGAR MEHRERE GRÜNDE.

WAS IST DEIN "DA-HABE-ICH-MICH-MAL-SO-DRAN-ÜBERSOFFEN-DASS-ICH-ES-NICHT-MAL-MEHR-RIECHEN-KANN" -GETRÄNK?

Tipp :
Jede Nachricht nochmal lesen, bevor man sie abfickt.

Ich habe soviel gegessen, ich darf jetzt nicht unter ungeklärten Umständen sterben.
Eine Obduktion wäre mir jetzt wirklich peinlich.

Also ich weiß nicht, ich glaub das mit den Gefühlen ist nicht so Meins.
Kann ich den Alkohol nochmal sehen ?

Geisteszustand :
Un ! DOS ! Tres !
Irgendwasaufspanisch
Maria ...

In Momenten des Selbstzweifels solltest du immer daran denken, dass du immerhin das Seepferdchen geschafft hast.

Wenn du dich deprimiert, klein und nutzlos fühlst, denke daran, du warst einmal das schnellste Spermium in deiner Gruppe.

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen. Einfach nur um zu wissen, wieviele Verwandte ich eigentlich habe.

Ich liege hier, wie Gott mich schuf, nur dicker.

" Warum gehst du nicht an dein Handy ?"
" Sorry, ich hatte es auf lustlos gestellt. "

" Möchten Sie noch ein Dessert ?"
" Ja, ein Pils bitte. "

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve.
Aber dann fällt mir ein, ihr seid ja freiwillig hier.

Ich hasse nicht, ich egale.

" Mama, welche Haustiere darf ich haben ?"
" Steine. "

" Letztens traf ich eine Fee und durfte mir ein super Gedächtnis oder einen großen Penis wünschen. "
" Und was hast du gewählt ?"
" Weiß nicht mehr. "

" Und wie schützt du dich vor Sonnenbrand ?"
" Ich geh arbeiten. "

" Ein bisschen bekloppt bist du ja schon, oder ?"
" Mit Komplimenten erreichst du bei mir gar nichts. "

Manche Telefonnummern speicher ich nur, damit ich beim nächsten Anruf nicht mehr rangehe.

" Alter , bist du bescheuert ?"

- Mein Körper, wenn ich beim Sport bin -

”GIGANTISCHER RISS IM EIS DER ARKTIS GEFUNDEN? WER HAT SCHULD? KLIMAFORSCHER: "DIE GLOBALE ERDERWÄRMUNG!"
TRUMP: "DIE MEXIKANER!"
BILD: "PUTIN! WIE WEIT GEHT ER NOCH?" ICH: "DIESES VERDAMMTE EICHHÖRNCHEN AUS ICE AGE !"

Die kluge Mutter :
" Liebe Kinder, wenn ihr bei drei eurer Zimmer nicht aufgeräumt habt, begleite ich euch zu euren ersten Disco-Abend in Leo-Leggins."

Sie : " Kommst du klar ?"
Er : " Nein, eher milchig weiß. "
Sie : " Was ? "
Er : " Was ? "

Vorm Vögeln Essen beim Lieferservice bestellen und wetten, wer zuerst kommt.
* Gesellschaftsspiele nach meinem Geschmack *

Partyplanung :
Mit - 16 - :
" Bringt jemand Alkohol mit ? Hihihi "
Mit über - 18 - :
" Leute, bringt wenigstens einer was zu essen mit ?"

Was ist das Gegenteil von Reformhaus ?
Reg hinter dem Haus.

Wie kann es sein, dass ich mein ganzes Geld für Essen und Klamotten ausgebe, aber hungrig auf meinem Bett sitze und meinen Kleiderschrank anstarre, weil ich nichts Anzuziehen habe ?

Männer werden ja nicht älter, nur attraktiver.
Das Tragische ist nur, sie sterben früh an Schnupfen.

" Glückwunsch, Sie haben zwei Helene Fischer Konzertkarten gewonnen. "
" Kann ich auch einfach nur jemanden grüßen ?"

An der Kasse mit Kind 1 , das Klopapier wird gerade gescannt , plötzlich ruft es:
" Papa macht ganz viel Kacka. "
* Es ist sooo schön, wenn sie endlich anfangen zu reden *

Fi__en, Schw__z und Ti__en.

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Ich auch nicht.

Ich stehe jetzt schon den ganzen Tag in der Küche und habe immer noch nichts zu essen.
Wo genau muss ich mich hinstellen ?