Neulich bei Rossmann: Papi, bekomm ich eine Barbie???... Jennifer, jetzt sei mal bitte vernünftig... Du hast zu Hause das ganze Regal mit Barbies vollsitzen...
Duuuuhuuu, Papiiii, weiß Mami eigentlich, dass du zwei Handys hast??.... Äh, Schatz, wolltest du die Eisprinzessin oder lieber die Ballerina??.... :-)))

* Ich stelle meinem Vater eine Freundin vor *
Er : " Sag mal, hast du nichts Besseres verdient ?"
Ich : " Vati, das ist unhöflich. "
Er : " Ich habe mit ihr geredet. "

#Vaterliebe

Heidi Klum hat sich heute, am Muttertag, über das erste selbst gebastelte Herz von Tom Kaulitz gefreut.

" Schatz guck mal, kann ich diesen Bikini noch tragen ?"
" Tragen schon, aber nicht anziehen. "

Pro Tip :
Wenn deine Freundin dich fragt, mit wem du dir einen Dreier vorstellen könntest, niemals zwei Namen nennen !

Ich wäre als Baby im Krankenhaus fast vertauscht worden.
Aber meine Mutter wurde von der Krankenschwester dabei erwischt.

Wir wollten 100 Frauen etwas fragen. ...
...Die Erste antwortet immer noch. ...

Im Gegensatz zu Lebensmitteln, werden Frauen erst genießbar, wenn sie verdorben sind.

" Hilfe, meine Freundin raucht, was kann ich tun ?"
" Gleitgel und langsamer. "

" Bist du bescheuert ? "
" Wieso ? Du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord. "
" DAS WAR MEINE MUTTER. "

Da willst du dir ein schönes Frühstück machen, dann ist das Bier alle.

Er flüsterte zärtlich " Isabell " .
Und Isa bellte

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen…“

* Der Furz erfüllte seinen Zweck, in der Hose ist ein Fleck.

* Der Furz kann laut und leise sein, er geht nur raus und nie mehr hinein.

* Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch find.

* Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen.

* Des Teufels Furz ist höllisch heiß, wie jeder Theologe weiß.

* Hast du im Leben nichts zu lachen, lass es auf dem Lokus krachen.

* Ich sitze hiermit seit kurzem. Ich wollte scheißen, aber tat nur furzen.

* Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in großen Scharen.

* Mach dir nur mit Worten Luft, sonst verrätst du dich am Duft.

* Man hält am Arsch ein Streichholz still, Wenn man den Furz anzünden will.

* Verschwinde wie der Furz im Winde.

* Warum stinkt der Furz? Damit auch die Schwerhörigen etwas davon haben.

* Was ist spitzer als eine Nadel? Der Furz, denn er geht durch die Hose und macht kein Loch.

* Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen trägt? Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden.

" Ist das hier die Selbsthilfegruppe für Alkoholiker ?"
" Ja, aber wir sind schon voll. "

Oh, 2 Liter Wasser am Tag, das schaffe ich nie.
Aber 8 Bier und 6 Shots in 3 Stunden gehen runter , wie ein dickes Kind auf der Wippe.

Um eine Frau zu fangen, muss man wie ein Schuh denken.

Egal wie toll der Charakter ist, das Auge fickt mit.

" Hast du Facebook ?"
" Nein, ich hetze analog. "

Meine Freundin möchte nicht, dass ich ihr beim Duschen zugucke.
Gemäß Polizei, soll ich sie auch nicht "meine Freundin" nennen.

" Ein anderes Wort für Bestandteile, mit 9 Buchstaben ?"
" Fragmente. "
" Wer ist Mente ?"

Ich würde ja wirklich gerne frühstücken gehen.
Aber das ist immer morgens.

" Arbeiten Sie hier ?"
" Nein, ich warte auf das Wochenende. "

" BOAH!
Du gehst mir tierisch auf den Keks !“
" Excuse me? In English please ?"
„ You go me animally on the Cookie !“

Faulheit ist, eine Bank auszurauben und dann zu warten, bis in den Nachrichten die gestohlene Summe genannt wird, damit man das Geld nicht zählen muss.

Sex ist nicht Alles.
Aber kein Schwanz glaubt das.

Betrunkene Menschen, kleine Kinder und Leggins sagen immer die Wahrheit.

Mein Arzt : " Sie trinken zuwenig. "
MeineFrau : " Du trinkst zuviel. "
Ich entscheide mich für den Arzt.

Manchmal geh ich in den Garten kacken, damit potentielle Einbrecher glauben, ich habe einen großen Hund.

Morgenfürze

Ein Gedicht von Norbert Van Tiggelen

Wenn wir doch mal ehrlich sind:
Kein Tag fängt schöner an
als mit `nem langen tollen Furz,
der Töne wechseln kann.

Ganz besonders strenge Würze
hatten diese Morgenfürze,
wenn sogar die Scheißhausfliegen
leblos auf dem Rücken liegen.

Hör auf dein Herz !
Außer der wird sagt : " Trink ein Bier !"
Dann hör auf den Wirt !

Schönheit kommt von Innen ...
Kotze aber auch.

Pro Tip :
Wenn eine Frau beim Elternabend sagt, sie sei alleinerziehend und du antwortest : " kein Wunder ", dann wirst du in kein Amt gewählt.

" Schatz, willst du mich Hei ..."
" Ja, oh mein Gott ja."
"... nz und Kalle zur Kneipe fahren ? Dankeschön. "
* Handgemenge *

Im Cinnemaxx kostet ein kleines Wasser 4,30 Euro.
Von denen kann selbst Nestlé noch was lernen.

" Schatz, könntest du noch ..."
" Ja."
" Du weißt doch gar nicht, was ich fragen wollte. "
" Ist doch egal, ich muss es ja sowieso machen. "

" Wie oft denken Sie an Sex ?"
" Spermanent. "

Sagt die Blondine :

Ich schneide meine Pizza immer in 4 Stücke,
8 sind mir einfach zu viel.

Arzt : " Sie haben Husten. "
Internet : " Sie haben nur noch eineWoche zu leben. "
Mama : " Das kommt davon, dass du immer nur am Handy hängst. "

Ein Arbeiter möchte eher nach Hause und überredet seinen Kollegen, für ihn die Stempelkarte abzustempeln. Der willigt ein. Als der Arbeiter zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet, hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche, er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Meister im Bett. Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung und fährt wieder zurück zur Firma, stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt: "Hast du meine Karte schon gestempelt?" "Nein." "Na ein Glück, beinahe hätte mich der Meister erwischt!"

Tim, gerade eben haben sowohl Fips Asmussen als auch Markus Krebs angerufen und wollen ihre Witze zurück... ;)
Und die Edmund Stoiber Universität lässt anfragen, wann du endlich Zeit für die feierliche Überreichung deines Doktortitels honoris causa findest. Danach darfst du dich dann Doktor jokus planus Tim25 nennen... ;)

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen." "'Diese eine Sache' - welche 'eine Sache'?" fragt der Priester nach. "Das einzige, was sie sagen können, ist: 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'" "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?". John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen." Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weis nicht, wovon Sie sprechen." Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!" Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens." Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt." Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."