Und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten. Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an: "Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!
Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie... SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT !!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!! Aber was machst Du bloß? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!! NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht? Die ganze Küche saust DU ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG??? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!" Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Spiegeleier braten?" Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen: "Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!" Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!" Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast!" Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?" Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Plötzlich werden sie von einem Schneesturm überrascht und können sich gerade noch bis zur nächsten Hütte durchkämpfen. Dort gibt einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Der Priester weiß natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester holt eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich wieder in seinen Schlafsack. Wieder ist zu hören: "Vater, mir ist so kalt." Der Priester kriecht abermals umständlich aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da tönt es erneut: "Vater, mir ist´s so furchtbar kalt!" Der Geistliche antwortet: "Schwester, wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat! Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..." Die Nonne hat insgeheim darauf gehofft und haucht: "Oh ja, das wäre sehr schön." Darauf der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' Dir deine Decke selbst, du faule Sau!"

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie einen Klempner, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!" Der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

Was macht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße?
Er sucht nen second-hand-shop.

Läuft ne Kugel um die Ecke und fällt um.
Steht auf und rollt weiter.

Gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Äuglein zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch mal um was.
Schick mir doch nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets auf Händen trägt,
sich auch Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch obendrein.

Gebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt,
und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.
"Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert.
Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."

Was ist klein dreieckig und gün?
Ein kleines Grünes Dreieck.

Was ist klein dreieckig und schwarz?
Der Schatten von dem grünen Dreieck ;D

Was ist braun und taucht im Meer?
Ein U-Brot.

Kommt ein Cowboy vom Friseur. Ist sein Pony weg ...

Wer später bremst, fährt länger schnell.

Geht ein Zyklop zum Augearzt.

Chuck Norris Witze
1.Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...
16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
22.Chuck Norris sucht nicht - er findet.
23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.
26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet
35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden
41. Chuck Norris läuft 100m in einer sekunde - er kennt eine abkürzung.
42. Chuck Norris muss nicht tanken, sein Auto fährt aus Respekt.
43. Chuck Norris hat alle Pokemons gefangen, mit dem Festnetztelefon.
44. Chuck Norris wurde von seiner Großmutter entbunden, weil sich keiner getraut hat seine Mutter zu ficken.
45. Chuck Norris trinkt seinen Kaffee schwarz, ohne Wasser.
46. Chuck Norris kann Hardware runterladen.

Sondereinsatzkommando gescheitert / 20 Tote / Top-Terrorist entkommen

Berlin, 02.05.2025

Wie die neue chinesisch-deutsche Sprecherin der grün-roten Bundesregierung, Rea Li Tätsfremd, soeben in einer Pressekonferenz mitteilte, ist eine gezielte Aktion zur Festnahme des weltweit gesuchten Top-Terroristen Osama Bin Wiederda blutig gescheitert. Nachdem BKA und BND nach mehr als 5 Jahren Suche den Aufenthaltsort des wegen zahlloser Sprengstoffattentate in der ganze Welt gesuchten Bin Wiederda in der islamischen Freizone der Hauptstadt Berlin identifizieren konnte, sollte dieser heute Nacht mit einer gezielten Kommandoaktion festgenommen werden. Dabei kamen alle 20 Mitglieder des Einsatzkommandos ums Leben. Die genauen Umstände des tragischen Scheiterns sind derzeit noch unklar.
Das Spezialkräfteteam, bestehend aus 12 Sozialpädagogen, 2 Frauenbeauftragten, 2 Migrationsbeauftragten, 2 Political-Correctness-Überwachungsbeauftragten und 4 Juristen kam nach 2-stündiger Fahrt mit Fahrrädern durch die autofreie Innenstadt von Berlin gegen Mitternacht vor dem Wohnkomplex an, in dem sich der gesuchte Bin Wiederda aufgehalten haben soll. Auf Nachfragen betonte die Regierungssprecherin, daß das Team selbstverständlich nach den neuen gesetzlichen Quotenregeln mit einem korrekten Anteil von Frauen, Männern, Migranten, Schwulen, Lesben und Veganern paritätisch besetzt war. Bei dem Versuch, das Wohngebäude mit vorgehaltenen Informationsbroschüren und
Diskussionsangeboten zu stürmen, wurde das gesamte Einsatzteam durch Sturmgewehrfeuer der Leibwächter von Bin Wiederda erschossen. Für die
Bundesregierung ist immer noch unklar, wie es dazu kommen konnte. Die Teammitglieder seien durch ihre mehrjährige Ausbildung in allen modernen
Diskussionsarten geschult und mit sämtlichen Therapieangeboten für Terror-aussteiger bestens vertraut gemacht worden. Alle hätten zudem jahrelange praktische Erfahrung durch die Teilnahme an Sitzblockaden, Demonstrationen sowie Integrations- und Selbstfindungskursen. Außerdem sei es überhaupt nicht nachvollziehbar, wie die Begleiter von Bin Wiederda trotz des vor 4 Jahren von Grün-Rot gesetzlich durchgesetzten Verbots aller Privatwaffen und Schützenvereine und der danach erfolgten Beschlagnahme sämtlicher privater Schußwaffen in den Besitz der Sturmgewehre kommen konnten.
Auch unter den die Schüsse abgebenden Leibwächtern von Bin Wiederda soll es Verletzte gegeben haben. Angeblich wurden mehrere von ihnen noch in der
Nacht in Berliner Krankenhäusern wegen Zerrungen der Bauchmuskulatur behandelt, die sie sich bei Erscheinen des Sondereinsatzkommandos und bei
dem nachfolgenden Feuergefecht durch Lachkrämpfe zugezogen hatten. Die Bundesregierung bedauerte diese Verletzungen der Leibwächter von Bin Wiederda ausdrücklich. "Es war nicht unsere Absicht, daß es bei dieser Aktion zu Opfern kommt. Wir sprechen den Betroffenen und deren Angehörigen unser tiefempfundenes Mitleid aus", betonte Rea Li Tätsfremd.
Nach dem Feuergefecht flüchteten alle terrorverdächtigen Bewohner des Wohnkomplexes mit Fahrzeugen an einen noch unbekannten Ort. Die
Fluchtfahrzeuge entsprachen nicht der neuen Elektrokraftfahrzeugverordnung, sondern waren noch mit den seit einem Jahr verbotenen, altmodischen und
umweltunverträglichen Verbrennungsmotoren ausgestattet und besaßen zudem weder Rußpartikelfilter noch Umweltplaketten. Rea Li Tätsfremd zeigte sich
wegen dieses Verstoßes gegen die Umweltgesetze hochgradig entsetzt und kündigte scharfe Konsequenzen an. "Dafür werden wir diese Verbrecher
unerbittlich jagen und in Therapiesitzungen zur Rechenschaft ziehen." Bei der nachfolgenden Flucht durch Berlin zeigten die Täter weder Respekt vor
der autofreien Zone, noch der inzwischen gesetzlich vorgeschriebenen Höchstgeschwindigkeit von 15 km/h innerorts. Auch dies sei ein Ausdruck
dafür, wie menschenverachtend das Menschen- und Weltbild derartiger Terroristen sein, betonte Rea Li Tätsfremd. Die Polizei nahm sofort die Verfolgung der Täter mit den neuen Elektro-Dienstfahrrädern und den öffenlichen Nahverkehrsmitteln auf, konnte die Täter aber nicht mehr einholen. Die Ursachen sollen nun durch eine polizeiinterne Untersuchungskommission geklärt werden.
Kritik aus den Reihen der Opposition, daß man eine bewaffnete Einheit wie die GSG9 oder ein SEK hätte einsetzen sollen, wies die Bundesregierung scharf zurück. Nachdem man bereits vor 2 Jahren alle derartigen Rambo-Einheiten aufgelöst, deren Mitglieder zu Sozialtherapeuten umgeschult und auch bei der Polizei sämtliche Schußwaffen eingezogen hätte, sei es nicht an der Zeit, zu derartigen mittelalterlichen Methoden der Verbrechensbekämpfung zurückzukehren. "Dies entspricht nicht dem von der Mehrheit der multikulturellen Bevölkerung getragenen Menschenbild von Toleranz und Mitmenschlichkeit", so Rea Li Tätsfremd gegenüber den Journalisten. "Nur weil seitdem die Verbrechensquote um etwa 390% gestiegen
ist, kann man daraus keinen Zusammenhang mit diesen Maßnahmen zur Schaffung einer waffenfreien, multikulturellen Bürgergesellschaft ableiten", betonte die Regierungssprecherin. Offensichtlich habe die Opposition in ihrer ideologischen Verblendung hier den Bezug zur Wirklichkeit verloren. Vielmehr gelte es nun zu überlegen, wie man durch weitere Verbotsmaßnahmen das offensichtlich immer noch latent vorhandene Gewaltpotenzial im Volk weiter eindämmen und damit mehr Sicherheit schaffen könne. Insbesondere gewaltverherrlichende Sportarten wie Boxen, Fechten und Speerwerfen sollten künftig strengeren Reglementierungen zur Ausübung unterworfen werden. Zudem müsse der bisher auf grüne Autobesitzkarte nach entsprechender Bedürfnisprüfung mögliche Altbesitz von Fahrzeugen mit Verbrennungsmotoren auf den Prüfstand.
Von der Bundesregierung wurde eine Untersuchungskommission eingerichtet, die die Ursachen des Scheiterns der Festnahmeaktion in den nächsten 6Monaten genau analysieren und neue Konzepte für zukünftige Kommandoaktionen erarbeiten soll.

"Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was sie bedrängt",
sagt der Psychologe seinem Patienten.

#Na ja.
Alles fing an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine
Stieftochter wurde.
Mein Vater kam auf Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter
und heiratete sie.
So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter.
Meine Frau bekam einen Sohn.
Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies
der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter
ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach
auch mein Onkel.
Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn.
Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin.
Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter.
Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist.
Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner
Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau
und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater.
Das bedrängt mich!"

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist total sprachlos. Und damit nicht genug: nachdem er sich die Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn antippt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Paß auf, Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Hör zu, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuß knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn, den ich gekauft habe!"

Gründe an denen man erkennt, dass man zuviel
Counter-Strike gezockt hat...

1. Man verläßt die Wohnung nur durch den
Lüftungsschacht.
2. Man betritt seine Wohnung nicht bevor man
eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.

3. Bei jedem "klicken" das man hört, springt
man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper
sein.
4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger
als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER
beschimpft.
5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum
und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis
die Profs verwirrt gegen Wände laufen.
6. Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft
Waffen zu kaufen.
7. Man stirbt etwa 20mal am Tag
8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur
über Waffen.
9. Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest
Du mit den Worten "GO GO GO".
10. Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest,
rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.
11. Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch
mit nem Messer durch die Gegend.
12. Beim Zocken übers Internet ruft man
automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns
schon voll ist.
13. Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt,
ruft man automatisch "fire in the hole!"
14. Wenn du auf, unter oder hinter der
Bushaltestelle wartest !
15. Wenn du in der Fußgängerzone wie ein
Kängeruh vorwärts springst !
16. Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur
Schule gehst !
17. Wenn du ständig versuchst überall
irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind
!
18. Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den
Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !

19. Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts
!
20. Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die
Patrone im Füller leerst un eine neue ein
legst
21. Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden
Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!

22. Bevor man um die Ecke geht schreit man
Storm the Front!
23. Man will sich die Beine verbinden, aber man
ist ja in CS und nicht in Actionquake!
24. Man regt sich auf, dass man sein Crosshair
gar nicht sieht...
25. Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange
dauert zu laufen und man meint dass man den Tag
auch mit 40 Health überlebt.
26. Man steht im Supermarkt sieht einen
Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem
Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.
27. Man schiesst durch jede Tür bevor man
durchgeht.
28. Die Mutter sagt man soll lüften, man die
Scheibe wegballert und sich wundert, dass
Scherben liegen bleiben.
29. Man sich wundert dass die Scheiben am
nächsten Tag immer noch da liegen.
30. Wenn man morgens aus dem Koma von seinem
immer lauter und schneller pipenden Wecker
gerissen wird, und dann aus dem Bett springt,
verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber
keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann
dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die
Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell
wegläuft!
31. Man trägt auch beim Schwimmen eine
Sturmhaube.
32. Man sprüht seine Logos in jede
Kanalisation.
33. Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe
sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte
Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".

34. Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen
auf BETA 5.2 updaten kann.
35. sobald man leute in schnee-tarn hose sieht
möchte man doppel rechts click machen und
abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute,
das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!!
IRRE WAS?)
36. Man erschreckt sich zu tode wenn ein
Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen
kommt.
37. Sobald etwas knallt dreht man sich um und
guckt wer der Kumpels tot umfällt!
38. Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille
hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt
durch!!!"
39. Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen,
weil man dachte, dass sie automatisch
aufgehen.
40. Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da
man nur 5 Minuten Zeit hat.
41. Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man
dachte, dass man Spectator ist.
42. Man geht nur noch in Gruppen über 4
Personen auf die Straße, da man ständig Angst
hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.
43. Man verliert in der Schule beim
Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst
in Cs und nicht in Q3 ist.
44. Man sich wundert, dass der Vorschlag an der
Uni die Professoren durch die Models nackter
Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.
45. Man sich eine Tafel über den Kopf hält
darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder
name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand
hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch
man tatsächlich Arni heisst.
46. Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht
immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen
sollen.
47. Man versucht vergeblich die deutsche
Version des Englischlehrers zu kriegen oder
zumindestens den Befehl für die Lautstärke!

48. In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn
ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das
Friendly-Fire aus ist...
49. Man sieht einen halb-toten Penner auf der
straße liegen, guckt ihn durchdringend an und
wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige

50. Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl
weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu
kaufen
51. Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel
komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und
regt sich über die scheiss map auf .
52. Man wird Linkshänder

Levi: Die Welt geht unter wahhh!!!
Denis: Alter ?! hohl mein Globus aus dem Wasser ! :'D

Levi: Ich bin der Sandmann!
Denis: Alter ?! hör auf mir Sand ins Gesicht zu werfen :'D

Levi: Ich bin Jeeeeeesus!
Denis: Alter ?! Komm sofort vom Kirchturm runter!! :D

Levi: Ahhhh ich hab Schmetterlinge im Bauch o_o
Denis: Alter ?! ich hab dir gesagt friss die Raupen nicht

Levi: Ich bin Darth Vader! Spüre die Schwarze Macht
Denis: Alter ?! -.-, gib dem alten Mann seinen Stock wieder zurück!

Levi: Ich bin Amor spürt die macht der Liebeee
Denis: Alter ?! komm da vom klettergerüst runter und hör auf leute mit Stöcken zu bewerfen -.- ;D

Levi: ICH HAB EINEN PINGUIN GEFANGEN!!
Denis: ALTER! Lass die Nonne los.

Levi: DIE ERDE BEEEBT !!!!
Denis: Alter, ich radiere. :D

Levi:HEHE Ich hab Bauchkribbeln.
Denis:Alter ich hab doch gesagt iss den tausendfüsler net.

Levi: "Guck mal, eine Fingerpuppe ! "
Denis : "Alter, nimm deinen Finger aus dem Arsch von meinem Hamster ! -.-' "

Levi: STROBOPOP, STROBOPOP ! Jetzt machen wir STROBOPARTY !!! xD
Denis: ALTER !!!, jetzt sei leise! Es ist drei Uhr morgens!
-.-"

Levi: hmmmmmm Nuttela
Denis: Alter nnimm den finger aus der Hundescheiße

Levi: HÄSCHENKOLONIE GREIFT AN ....!!!!!!!!!!!!!!!
Denis:Alter, hör auf mich mit Stoffhasen zu bombardieren -.-'

Levi: it's raining men, halleluja!
Denis: Alter, musstest du die Puppen meiner Schwester aus dem Fenster werfen ?!

Levi: its the final countdown :D
Denis: ALTER schmeiß die bombe weg -.-

Levi:Rettet die Wale!!"
Denis:Alter, hör auf die dicke Frau ins Wasser zu ziehen!"

Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen.

Also zwei normale Menschen und einen Kevin.

Zwei Geschäftsleute in Düsseldorf haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Und tatsächlich nach einigen Minuten erscheint ein Senior und fragt , was sie im Laden verkaufen.
Einer der Geschäftsleute antwortet : " Arschlöcher ".
" Das Geschäft muss gut laufen " antwortet der Senior, " es sind ja nur noch zwei übrig. "
Unterschätze niemals Senioren, sie sind nicht unbedingt so alt geworden, weil sie doof sind.

Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Der Mann antwortet: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt.
Da flieg ich jetzt hin".
Die Ehefrau packt nun ebenfalls einen Koffer. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte gerne sehen, wie Du mit 25 Euro im Monat auskommst"

Was ist Erfolg?
Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

N Biker kommt in ne Kneipe, auf dem Tresen sieht er ein riesiges Gefäß, randvoll mit 10 Euro scheinen. Daraufhin fragt er den Barkeeper was das denn sei. "Also, das läuft folgendermaßen, du zahlst 10 Euro in die Kasse und musst 3 Aufgaben erledigen, hast du die geschafft bekommst du das ganze Geld."
Sagt der Biker "Ok, und was für Aufgaben wären das?"
"Erst zahlen, dann die Aufgaben. So sind die Regeln."
Etwas stutzig wirft der Biker die 10 Euro rein.
"Also" sagt der Barkeeper, "hier ist ein Fass mit dem stärksten Tequila den man nur so finden kann, das Ding musst du austrinken ohne eine Miene zu verziehen. Als nächstes wäre da dieser tollwütige Hund der dir vielleicht aufgefallen ist als du hier reinkamst. Der hat nen kaputten Zahn, den musst du ihm ziehen. Als letztes wäre da diese 90-jährige Oma im ersten Stock. Die hats schon so lange nichtmehr getrieben, deine Aufgabe hier ist es, sie ordentlich zu befriedigen."
Der Biker schüttelt fassungslos den Kopf "Sind sie bescheuert?Wer kommt denn auf sowas? Das mach ich nicht!"
Darauf der Barkeeper "Gut, aber das Geld bleibt hier."

Die stunden vergehen, das Bier fließt in Strömen und irgendwann ist auch der Biker sehr gut mit dabei. "Wo issn hier der Tequila?!" gröhlt er durch die Bar. Darauf schnappt er sich das Fass vom Barkeeper, er leert es mit einem Zug, nicht ein Zucken zu erkennen. Gut betrunken läuft er richtung wütender Bulldogge, er schließt die Tür hinter sich und die restlichen Gäste hören den Hund immer lauter bellen. Dann ein jaulen. Ein weiterer schrei des Bikers, die Gäste sind schockiert. Dann war endlich stille... jeder in der Kneipe schaut gespannt auf die Tür, diese öffnet sich kurz darauf und der Biker torkelt zurück in die Bar. "So..." lallt er, "und wo issn nu die olle mit dem wehen Zahn...?"

Geht der Mann am Abend noch in Wirtshaus und sagt zu seiner Frau dass er um spätesten 10 Uhr wieder da is !
Im Wirtshaus trifft er wie gewöhnlich seinen Kumpel und dieser läd ihn auf ein Bier ein !
Und 9.45 Uhr sagt er : " Ich muss heim hab meiner Frau versprochen um 10 daheim zu sein !"
Da antwortet ihm sein Freund:" Ach ich spendiere dir noch eins! Das schaffst du schon noch rechtzeitig...!!"
Um 12.30 Uhr macht sich der mann dann auf den Heimweg und weil er ein schlechtes Gewissen wegen seiner Frau hat überlegt er sich was ......!!
Zu Hause angekommen klingelt er an der Tür und setzt 3 Schnecken vor die Türe ....
Als seine Frau öffnet sagt er :" Kommt Jungs noch ein paar Zentimeter !!Gelich habt ihr es geschafft......!!

Ein Cinese ein Deutscher und ein Amerikaner schließen eine Wette, wer kann am meisten Bier trinken ohne auf Klo zu gehen.
Nach 3 Liter rennt der Amerikaner aufs Klo. Nach 4 Litern rennt der Deutsche aufs Klo. Der Chinese trinkt 5 Liter 7,10,20 Liter, da fragen der Deutsche und der Amerikaner den Chinesen : "wie hast du es solange ausgehalten ohne auf Klo zu gehen?" antwortet der Chinese: "Chinese gar nicht dumm, hatt Pempers unten drum!"

Habe meiner Mutter "Deine-Mudda-Witze" erklärt. Da haut sie plötzlich raus :
" Deine Mudda sammelt hässliche Kinder. "

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

"Ich ging mit meinem Vater (53) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss etwas essen zu gehen. Ich bemerkte wie er ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß.
Das Mädchen hatte ihre Haare wie einen Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau - gefärbt.

Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Das Mädchen bemerkte es und jedes Mal, wenn sie wieder in seine Richtung schaute, starrte mein Vater sie an.
Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
"Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals etwas Wildes
in deinem Leben gemacht?"
Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen, den ich im Mund hatte runter damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde.
Mit Würde antwortete er, ohne auch nur mit der Wimper zu zucken:
"Hab 1x Drogen genommen und einen Pfau geVögelt. Jetzt frage ich mich ob du das Ergebnis bist."

"Du Papi, was hat Mama da eigentlich unter der Bluse?"
- "ach weißt du, dass sind ihre Luftballons, wenn sie mal stirbt kann sie damit zu Gott in den Himmel fliegen"
"Achso okai"

Paar Tage später...

" Du Papi, Mami wäre heute fast gestorben"
- "Was, wie kommst du denn darauf?"
" Na als du weg warst war der Gärtner hier und hat ihr die Luftballons aufgepustet und sie hat immer geschrien *OH GOTT, ICH KOMME*"

Ein texanischer Milliardär feiert seinen Geburtstag auf seinem riesigen Anwesen. Jedes Jahr lässt er sich dazu in seinen Swimmingpool im Garten einen Haifisch setzten. Kurz vor Sonnenuntergang ist es auch dieses Jahr soweit: Der Milliardär bittet seine Gäste in den Garten zu seinem Swimmingpool und sagt: "Wer es schafft, diesen Swimmingpool mit dem Haifisch darin einmal der Länge nach zu durchschwimmen und am anderen Ende wieder lebend aus dem Wasser zu kommen, der darf wählen: Ich gebe ihm entweder die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens oder die Hälfte meines Vermögens oder die Hand meiner Tochter." Es folgt atemloses Schweigen. In den letzten Jahren hatte niemand den Mut. Da, plötzlich hört man einen Platsch. Alle fahren herum und sehen, wie ein junger Mann so schnell er nur kann den Pool durchschwimmt. Der Haifisch entdeckt ihn ebenfalls und heftet sich an seine Ferse. Er schnappt nach dem jungen Mann, der immer gerade noch den scharfen Zähnen entkommt. Mit letzter Kraft gelingt es dem jungen Mann, sich aus dem Pool an Land zu retten. Der Haifisch donnert mit seinem Maul gegen die Poolwand und gibt verärgert auf. Die gespannte Stille wird zu riesigem Jubel. Der Milliardär kommt aufgeregt zu dem nassen jungen Mann, der nach Luft schnappt und schlägt ihm auf die Schulter: "Unglaublich! Herzlichen Glückwunsch! Das hat vor ihnen noch keiner geschafft! Nun wollen sie sicher die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens." "Nein." "Nicht? Dann wollen sie sicher die Hälfte meines Vermögens." "Nein." "Ah, ich sehe schon, sie sind ganz ein Schlauer. Sie wollen natürlich die Hand meiner Tochter!" "Nein." Ungläubiges Schweigen folgt. Etwas ratlos fragt der Milliardär: "Was wollen sie dann?" "Name und Anschrift des Kerls, der mich in den Pool geschubst hat!"

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
2. Alle Kinder verließen das E-Werk, nur nicht Abel, der fasste ans Kabel.
3. Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
4. Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckt's in der Kehle.
5. Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
6. Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.
7. Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.
8. Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der ist Zyankali.
9. Alle Kinder klettern aus der Schlangengrube, nur nicht Amanda, die hängt am Expander.
10. Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
11. Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
12. Alle Kinder schlafen in stabilen Betten, nur nicht Andrea, die hat eins von IKEA.
13. Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
14. Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.
15. Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär, nur nicht Andrea, die schläft vorm Fernseher.
16. Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.
17. Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".
18. Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.
19. Alle Kinder waren Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne.
20. Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
21. Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.
22. Alle Kinder rühren den Teig, nur nicht Annemirl, die klebt im Quirl.
23. Alle Kinder spielen mit dem Panzer, nur nicht Annette, die hängt in der Kette.
24. Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Annette, die trinkt aus der Toilette.
25. Alle Kinder lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.
26. Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
27. Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, nur nicht Antonia, die nimmt die Estonia.
28. Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
29. Alle Mädchen nehmen O. B., nur nicht Aurelia, die nimmt Camelia.
30. Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Babette, die rennt vor einen Kadett.
31. Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt die Granate.
32. Alle Kinder verlieren beim Hütchenspiel, nur nicht Beatrix, die kennt die Tricks.
33. Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
34. Alle Kinder können nur langsam schreiben, nur nicht Benno, der kann Steno.
35. Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
36. Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.
37. Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
38. Alle Kinder machen es im Bett, nur nicht Bertram, der muss am Herd ran.
39. Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
40. Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, nur nicht Bill, der liegt auf'm Grill.
41. Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
42. Alle Kinder kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.
43. Alle Kinder mögen Hamburger, nur nicht Björn, der mag Möhr'n.
44. Alle Kinder Sänger sind noch da, nur nicht Roy Black, der ist schon weg.
45. Alle Kinder spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp.
46. Alle Kinder können lange schlafen, nur nicht Bob, der hat einen Job.
47. Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby, der hat ein Hobby.
48. Alle Kinder lieben ihren Teddybär, nur nicht Boris, der liebt Doris.
49. Alle Kinder reißen die Klappe auf, nur nicht Brandt, der hält seinen Rand.
50. Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.
51. Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
52. Alle Kinder haben Akten beim Drogendezernat, nur nicht Brigitte, die hat sie bei der Sitte.
53. Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht noch 'nen Schritt.
54. Alle Kinder wollen starken Stoff, nur nicht Britt, die will Shit.
55. Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter.
56. Alle Kinder klauen Geld, nur nicht Britta, die sitzt hinter Gitter.
57. Alle Kinder fliehen aus dem Knast, nur nicht Britta, die rennt vors Gitter.
58. Alle Kinder sehen den kaputten Wald, nur nicht die CDU, die kneift die Augen zu.
59. Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht Christian, der hat ein Röckchen an.
60. Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.
61. Alle Kinder spielen an der Grenze, nur nicht Christine, die tritt auf 'ne Miene.
62. Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
63. Alle Kinder haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
64. Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.
65. Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.
66. Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
67. Alle Kinder können reiten, nur nicht Conny, die fällt vom Pony.
68. Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Crissy, der sitzt drinne.
69. Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Daniel, der liegt auf Annett.
70. Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Dennis, der spielt Tennis.
71. Alle Kinder kracken Programme, nur nicht Dennis, der sitzt im Gefängnis.
72. Alle Kinder sind besoffen, nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter.
73. Alle Kinder zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.
74. Alle Kinder liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.
75. Alle Kinder mögen sich, nur nicht Dietrich, der findet alle Kinder widerlich.
76. Alle Kinder singen ein Lied, nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.
77. Alle Kinder retten sich durchs Bullauge, nur nicht Dominik, der ist zu dick.
78. Alle Mädchen spielen Tennis, nur nicht Doris, die liegt auf Boris.
79. Alle Mädchen wollen sein wie Steffi, nur nicht Doris, die will sein wie Boris.
80. Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar.
81. Alle Kinder laufen über die Wiese, nur nicht Eduard, der hängt im Stacheldraht.
82. Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät.
83. Alle Mädchen haben einen Busen, nur nicht Ellen, die hat Dellen.
84. Alle Kinder haben zähes Fleisch, nur nicht Elmar, der ist schnell gar.
85. Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.
86. Alle Kinder sind ruhig und gelassen, nur nicht Erika, die ist ein Choleriker.
87. Alle Kinder werden Brüder, nur nicht Esther, die wird Schwester.
88. Alle Kinder sind normal, nur nicht Esther, die treibt's mit ihrer Schwester.
89. Alle Kinder gehen schlafen, nur nicht Eugen, der geht zeugen.
90. Alle Fische wollen bumsen, nur nicht Flipper, der hat Tripper.
91. Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist blank.
92. Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
93. Alle Kinder sprengen ihren Rasen, nur nicht Frank, der sprengt die Bank.
94. Alle Kinder essen Obst und Gemüse, nur nicht Frank, der frisst Junk.
95. Alle Kinder sind HIV-negativ, nur nicht Frank, der ist krank.
96. Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.
97. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Frank, der steht im Schrank. Alle Kinder geh'n in den Puff, nur nicht Franz, der geht zum Tanz.
98. Alle Kinder lieben Mädchen, nur nicht Franz, der liebt Hans.
99. Alle Kinder kamen mit dem Schrecken davon, nur nicht Franz, der liegt in der Ambulanz
100. Alle Kinder packen die Katze am Kopf, nur nicht Franz, der nimmt sie am Schwanz.
101. Alle Kinder sehen die Lawine kommen, nur nicht Fred, der merkt's zu spät.
102. Alle Kinder sind Arzt, nur nicht Fred, der ist Dr. Med.
103. Alle Kinder reiben sich die Hände, nur nicht Franz, der reibt seinen Schwanz.
104. Alle Kinder machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied.
105. Alle Kinder lachen sich krumm, nur nicht Fritz, der kennt den Witz.
106. Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
107. Alle Kinder lachen über mein Witze- Archiv, nur nicht Fritz, der versteht keinen Witz.
108. Alle Kinder essen Möhren, nur nicht Gabi, die isst Kohlrabi.
109. Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
110. Alle Kinder schauen MTV, nur nicht Gerhard, der guckt "Heinz Erhardt".
111. Alle Kinder sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.
112. Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
113. Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
114. Alle Kinder haben noch ihre Unschuld, nur nicht Grete, die war auf einer Fete.
115. Alle Kinder gehen aufrecht, nur nicht die Griechen, die können kriechen.
116. Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunther, der ging unter.
117. Alle Kinder schwimmen im Fluss, nur nicht Gunther, der geht unter.
118. Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
119. Alle Kinder tragen Unterwäsche, nur nicht Gunther, der trägt nichts drunter.
120. Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
121. Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunther, der schaut runter.
122. Alle Kinder schlafen munter, nur nicht Gunther, der holt sich einen runter.
123. Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
124. Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter.
125. Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Trägar.
126. Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
127. Alle Kinder werden geliebt, nur nicht Hagen, der wird geschlagen.
128. Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
129. Alle Kinder sahen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht jetzt seinen Magen.
130. Alle Kinder verwenden die Kondome als Wasserbomben, nur Hannes, der kann es.
131. Alle Kinder sind kaputte Typen, nur nicht Hans, der ist ganz.
132. Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
133. Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
134. Alle Kinder sehen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht den Magen.
135. Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
136. Alle Kinder schauen auf die Straße, nur nicht Harry, der klebt am Ferrari.
137. Alle Kinder treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel.
138. Alle Kinder finden Schlager Dreck, nur nicht Thomas Heck, der liebt den Dreck.
139. Alle Kinder buddeln am Strand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
140. Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
141. Alle Kinder schauen in die Schlucht, nur nicht Hein, der fiel rein.
142. Alle Kinder essen brav, nur nicht Hein, der frisst wie ‘n Schwein.
143. Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
144. Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.
145. Alle Kinder kennen die aidskranke Blondine, nur nicht Heiner, dem sagt das keiner.
146. Alle Kinder spielen mit dem Holzbein, nur nicht Heinz, denn es ist seins.
147. Alle Kinder haben massig Geld, nur nicht Heinz, der hat keins.
148. Alle Kinder fahren nach Köln, nur nicht Heinz, der fährt nach Mainz.
149. Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
150. Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, nur nicht Heinz, der hat keins.
151. Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
152. Alle Kinder gehen gern zur Schule, nur nicht Hector, der ist Rektor.
153. Alle Kinder verlassen den Unfallort, nur nicht Helge, der liegt unter einer Felge.
154. Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht die Hella, hängt im Propeller.
155. Alle Kinder drehten super Saltos, nur nicht Hendrik, der brach sich das Genick.
156. Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
157. Alle Kinder haben keinen blassen Schimmer, nur nicht Hilde, die ist im Bilde.
158. Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
159. Alle Kinder kamen nach Haus, nur nicht Holger, der hatte Verfolger.
160. Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst.
161. Alle Kinder verehren den schnöden Mammon, nur nicht die Inder, die verehren Rinder.
162. Alle Kinder stehen um den Baum herum, nur nicht Inge, die hängt in der Schlinge.
163. Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
164. Alle Kinder wollen sich rasieren, nur nicht Inge, die schluckt die Klinge.
165. Alle Kinder hängen am Geländer, nur nicht Inge, die hat Ringe.
166. Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Inge, in der steckt die Klinge. Alle Kinder sagen "Amen", nur nicht Ingo, der ruft "Bingo".
167. Alle Kinder haben Geld, nur nicht Ingo, der spielt Bingo.
168. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Irene, die hat Migräne.
169. Alle Kinder überleben den Erdrutsch, nur nicht Irene, die erwischte die Moräne.
170. Alle Kinder müssen fleißig schaffen, nur nicht Irma, der gehört die Firma.
171. Alle Kinder bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabel, die war zu schnell.
172. Alle Kinder treiben es im Bett, nur nicht Iwan, der treibt es auf dem Diwan.
173. Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Jacques, bei dem macht es 'Knack'.
174. Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan, der hängt dran.
175. Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
176. Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
177. Alle Kinder mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es Intim.
178. Alle Kinder fallen auf die weichen Kissen, nur nicht Jeanette, die fällt aufs Parkett.
179. Alle Kinder lieben Kakao, nur nicht Jens, der trinkt Flens.
180. Alle Kinder haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.
181. Alle Kinder kommen angerannt, nur nicht Jochen, der kommt gekrochen.
182. Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
183. Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der wurde abgestochen.
184. Alle Kinder springen vom Dreimeterbrett, nur nicht Jochen, dem brechen sie alle Knochen.
185. Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.
186. Alle Kinder können backen, nur nicht Jochen, der kann kochen.
187. Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der hat gebrochen.
188. Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.
189. Alle Kinder haben Sex, nur nicht Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen.
190. Alle Kinder haben Fische gefangen, nur nicht Jochen, der trat auf 'nen Rochen.
191. Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Jockel, der isst Gockel.
192. Alle Kinder sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.
193. Alle Kinder sehen die Sendung, nur nicht John, der kennt sie schon.
194. Alle Kinder stehen bis zu den Knien im Sand, nur nicht John, der steht im Beton.
195. Alle Kinder ließen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.
196. Alle Kinder legen ihr Geld an, nur nicht Harald Juhnke, der versäuft es in der Spelunke.
197. Alle Kinder rannten über die Straße, nur nicht Julius, der klebt vorm Bus.
198. Alle Kinder sehen dem Bestatter zu, nur nicht Jule, die liegt in der Kuhle.
199. Alle Kinder freuen sich über den Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen.
200. Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen.
201. Alle Kinder ziehen am Stahlseil, nur nicht Jürgen, den se würgen.
202. Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die ist Butter.
203. Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter.
204. Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
205. Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
206. Alle Kinder fliegen nach Disneyland, nur nicht Jutta, die fliegt nach Kalkutta.
207. Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.
208. Alle Kinder schwimmen langsam, nur nicht Kai, der sieht den Hai.
209. Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.
210. Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, der spielt mit dem Hai.
211. Alle Kinder spielen auf dem Eis, nur nicht Kain, der bricht ein.
212. Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.
213. Alle Kinder schauen auf den Sarg, nur nicht Karin, sie liegt darin.
214. Alle Kinder trinken Schokomilch, nur nicht Kasimir, der trinkt Bier.
215. Alle Kinder fürchten sich vor Schlägen, nur nicht Kati, die schlägt Vati.
216. Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Mienchen.
217. Alle Kinder kommen aus dem Labyrinth, nur nicht Klaus, der findet nicht heraus.
218. Alle Kinder spielen im Zimmer, nur nicht Klaus, der steht vorm Haus.
219. Alle Kinder sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.
220. Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
221. Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
222. Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
223. Allen Kindern geht es gut, nur nicht Klaus-Jürgen, der muss würgen.
224. Alle Kinder fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.
225. Alle Kinder gehen auf die Demo, nur nicht Knut, dem fehlt der Mut.
226. Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Knut, der spuckt Blut.
227. Alle Kinder haben was im Kopf, nur nicht Kohl, der ist hohl.
228. Alle Kinder schwimmen, nur nicht Kunigunde, die taucht schon seit 'ner Stunde.
229. Alle Kinder laufen Schlittschuh, nur nicht Kunigunde, die liegt auf dem Grunde.
230. Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
231. Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.
232. Alle Kinder essen Snickers, nur nicht Lars, der isst Mars.
233. Alle Kinder fliegen nach Mallorca, nur nicht Lars, der fliegt zum Mars.
234. Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Strass'.
235. Alle Kinder haben einen frischen Atem, nur nicht Liane, die hat eine Fahne.
236. Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
237. Alle Kinder reiten auf den Ponys, nur nicht Liese, die wirft es auf die Wiese.
238. Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.
239. Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.
240. Alle Kinder trinken Fanta, nur nicht Lola, die trinkt Cola.
241. Alle Kinder fingen einen Schmetterling, nur nicht Lotte, die fing eine Motte.
242. Alle Kinder sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz.
243. Alle Kinder springen über die Pfütze, nur nicht Lutz, der fällt in den Schmutz.
244. Alle Kinder sind gesund, nur nicht der kleine Maier, den kratzten seine Eier.
245. Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.
246. Alle Kinder lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
247. Alle Kinder blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcel, der war zu schnell.
248. Alle Kinder warten vor der roten Ampel, nur nicht Maren, die wird überfahren.
249. Alle Kinder haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.
250. Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frisst Quark.
251. Alle Kinder singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne, die hängt an der Tanne.
252. Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
253. Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
254. Alle Kinder sind Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.
255. Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.
256. Alle Kinder lächeln auf dem Photo, nur nicht Marlene, der fehlen zwei Zähne.
257. Alle Kinder sind brav und sittsam, nur nicht Mathilde, die ist eine Wilde.
258. Alle Kinder müssen zum Friseur, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze.
259. Alle Kinder bekommen obszöne Anrufe, nur nicht Max, der bekommt ein Fax.
260. Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Maxi, den überrollt ein Taxi.
261. Alle Kinder rennen über den Acker, nur nicht Michel, der fiel in die Sichel.
262. Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.
263. Alle Kinder gehen zum Bund, nur nicht Mike, der ist feig.
264. Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Miller, der spielt mit 'nem Killer.
265. Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus, der steht im Parkhaus.
266. Allen Kindern geht es schlecht, nur nicht Nicole, der geht's toll.
267. Alle Kinder haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.
268. Alle Kinder konnten schwimmen, nur nicht Olga, die treibt jetzt auf der Wolga.
269. Alle Kinder liegen heute richtig, nur nicht Oma, die liegt im Koma.
270. Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.
271. Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
272. Alle Kinder treiben es wie toll, nur nicht Papi, der macht auf Schlappi.
273. Alle Kinder sitzen fest im Sattel, nur nicht Paul, der liegt unterm Gaul.
274. Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
275. Alle Kinder streicheln den Hund, nur nicht Paul, der steckt im Maul.
276. Alle Kinder streicheln die Pferde, nur nicht Paul, den trat der Gaul.
277. Alle Kinder kriegen einen Kuss, nur nicht Paul, der riecht aus dem Maul.
278. Alle Kinder sind recht fleißig, nur nicht Paul, der ist faul.
279. Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul.
280. Alle Kinder hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her.
281. Alle Kinder spielen Indianer, nur nicht Peer, in dem steckt der Speer.
282. Alle Kinder wollen Petting, nur nicht Peer, der will mehr.
283. Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht Peps, der hat schon Krebs.
284. Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
285. Alle Kinder kaufen morgens BILD, nur nicht Peter, der scheißt später.
286. Alle Kinder sind pünktlich, nur nicht Peter, der kommt später.
287. Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter.
288. Allen Kindern hängt er, nur nicht Peter, dem steht er.
289. Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.
290. Alle Kinder haben Grippe, nur nicht Petra, die hat Lepra.
291. Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.
292. Alle Kinder haben Teppichboden, nur nicht die Portugiesen, die haben Fliesen.
293. Alle Kinder waschen sich, nur nicht Rainer, den wäscht keiner.
294. Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
295. Alle Kinder schauen 'Magnum', nur nicht Ralf, der schaut 'Alf'.
296. Alle Kinder steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner, der ist kleiner.
297. Alle Kinder mögen Klaus, nur nicht Reiner, den mag keiner.
298. Alle Kinder schmeißen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
299. Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.
300. Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
301. Alle Kinder warten auf den Henker, nur nicht Rick, der hängt am Strick.
302. Alle Kinder gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland.
303. Alle Kinder gehen über die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf.
304. Alle Kinder machen ein Picknick im Wald, nur nicht Rolf, den frisst grad der Wolf.
305. Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
306. Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.
307. Alle Kinder schauen zur brennenden Scheune, nur nicht Roy, der schläft noch im Heu.
308. Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bläst Knuth.
309. Alle Kinder haben Spaß beim Grillen, nur nicht Ruth, die sitzt in der Glut.
310. Allen Kindern geht es gut, nur nicht Ruth, die spuckt Blut.
311. Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.
312. Alle Kinder fahren Ski, nur nicht Sabine, die rennt mit der Lawine.
313. Alle Kinder essen Eis, nur nicht Sabine, die ist Margarine.
314. Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
315. Alle Mädchen lieben Peter, nur nicht Sabine, die liebt Regine.
316. Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
317. Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
318. Alle Kinder sind in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
319. Alle Kinder sind klug, nur nicht Sabine, die ist eine Blondine.
320. Alle Kinder haben normale Größe, nur nicht die Sachsen, die müssen noch wachsen.
321. Alle Kinder telefonieren mit der Taxcard, nur nicht Sandy, die hat ein Handy.
322. Alle Kinder helfen den Eltern im Haushalt, nur nicht Sascha, der spielt den Pascha.
323. Alle Kinder rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit.
324. Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht die Schotten, die haben andere Klamotten.
325. Alle Kinder jagten den weißen Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.
326. Alle Kinder haben's begriffen, nur nicht Sepp, der ist der Depp.
327. Alle Kinder sahen den heranfahrenden Bus, nur nicht Sibylle, die vergaß ihre Brille.
328. Alle Mädchen lachen, nur nicht Sibylle, die vergaß die Pille.
329. Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.
330. Alle Kinder haben einen Penis, nur nicht Herr Simmel, der hat einen Pimmel.
331. Alle Kinder benehmen sich anständig, nur nicht Simone, die ist oben ohne.
332. Alle Kinder gehen spannen, nur nicht Sören, den wird es stören.
333. Alle Kinder mögen Musik der Kelly Family, nur nicht Sören, der kann's nicht mehr hören.
334. Alle Kinder sitzen in der Gondel, nur nicht Stefan, der hängt dran.
335. Alle Kinder schmeißen mit Steinen, nur nicht Steffen, den wollen sie treffen.
336. Alle Kinder schließen Tore, nur nicht Stein, der lässt sie rein.
337. Alle Kinder gehen gern in die Sauna, nur nicht Steve, der hasst Mief.
338. Alle Kinder lesen montags Spiegel, nur nicht Strauß, der liest Micky Maus.
339. Alle Politiker haben Ahnung, nur nicht Strauß, und dem macht's nichts aus.
340. Alle Kinder rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna.
341. Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Panne.
342. Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
343. Alle Kinder gehen auf die Toilette, nur nicht Susanne, die macht in die Wanne.
344. Alle Kinder sind mutig, nur nicht Sven, der fängt an zu flenn'.
345. Alle Kindern gefiel es beim Bauer, nur nicht Thilo, er fiel ins Silo.
346. Alle Kinder tragen eine Sonnenbrille, nur nicht Thor, dem fehlt ein Ohr.
347. Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Oma's.
348. Alle Kinder spielen im Park, nur nicht Thomas, der beraubt die Omas.
349. Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas.
350. Alle Kinder tragen eine Sonnenbrille, nur nicht Thor, dem fehlt ein Ohr.
351. Alle Kinder haben schöne Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
352. Alle Kinder sind zu jung für das Bordell, nur nicht Till, der kriegt was er will.
353. Alle Kinder machen ein Kind, nur nicht Tino, der macht ein Bambino.
354. Alle Kinder gehen in den Puff, nur nicht Tom, der ist fromm.
355. Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
356. Alle Kinder mögen den Leichenschmaus, nur nicht Torben, der ist gestorben.
357. Alle Kinder entkamen dem Tiger, nur nicht Kim, die fiel hin.
358. Alle Mädchen haben einen Freund, nur nicht Tina, die freut sich immer auf Nina.
359. Alle Kinder sehen den Zug, nur nicht Trine, die sitzt auf der Schiene.
360. Alle Kinder fürchten sich vor Agathe, nur nicht Udo, der kann Judo.
361. Alle Kinder lutschen am Daumen, nur nicht Ulla, die hat 'n Schnuller.
362. Alle Kinder spielen auf der Strasse, nur nicht Ulli, der fiel in den Gulli.
363. Alle Kinder kauen auf Lakritz, nur nicht Ulli, der kaut auf einem Kuli.
364. Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.
365. Alle Kinder wohnen in einem Haus, nur nicht Ulli, der wohnt im Gulli.
366. Alle Kinder haben fette Läuse, nur nicht Unger, der hatte Hunger.
367. Alle Kinder bekommen Geschenke, nur nicht Ute, die kriegt die Knute.
368. Alle Kinder sind einverstanden, nur nicht Ute, die zieht 'ne Schnute.
369. Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.
370. Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
371. Alle Kinder gehen zu Plus, nur nicht Waldi, der geht zu Aldi.
372. Alle Kinder mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter.
373. Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
374. Alle Kinder dienen gern beim Bund, nur nicht Werner, der dient gerner.
375. Alle Kinder spielen mit dem MG, nur nicht Wiebke, die ist die Gesiebte.
376. Alle Kinder sind musikalisch, nur nicht Willi, der mag Milli Vanilli.
377. Alle Kinder hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.
378. Alle Kinder pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne.
379. Alle Kinder spielen am E-Werk, nur nicht Zabel, der hängt am Kabel.
380. Alle Kinder erreichten das Ziel, nur nicht Eric Zabel, dem brach die Gabel

Hänsel und Gretel auf Türkisch

Ahmed und Aische gehen dursch Wald, auf Suche
nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Ahmed: "Hast du Kettensäge, Ahmed?"
Ahmed: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder
was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum,
verirrten sie sisch voll krass in die Wald.
Ahmed: "Ey scheisse, oder was!?
Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheisse, aber isch riesche
Dönerbude!"
Ahmed: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte
siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie probieren von jede Döner.
Plötzlisch kamm voll den krasse Frau und fragt:
"Was geht, warum beisst ihr in mein Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Ahmed in krass
stabilen Käfig.
Zu Aische sagt sie: "Du Frau, du kochen für misch!
Und verkaufen die Döner an den Theke."
Ahmed wurde gemastet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie
fragte:
"Wie geht denn mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheisse im Kopf, oder
was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal,
wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrrrekt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen
anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten
Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhhh! Scheisse, was geht?
Isch fall direkt in den Scheissendreck Ofen!
Oder was!?
Aaaahhh! Isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte:
"Korrrekt, den alte is konkret Tod!"
Ahmed: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Ahmed: "Lass misch aus die scheiss Käfig, Alder!"
Aische: Normal! Oder was!"

Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute in DönerStadt.

Sohnemann kommt Nachts stockbesoffen nach hause und ist froh als er im Bett liegt und schläft. Am nächsten Morgen am Frühstückstisch sind alle hell wach nur er nicht. Da steht plötzlich der Vater auf und sagt in strengem Ton:
"Thomas, du alter Trunkenbold, hast heute Nacht deine Muter als Hure beschimpft."
Darauf der Sohn ganz betreten:
"Tschuldigung Mama."
Darauf der Vater in einem strengern Ton:
"Thomas, du hast deine Mutter beleidigt und mir vor die Füße gekotzt."
Der Sohn erwiderte wieder:
"Tschuldigung"
Darauf der Vater in einem Ton, dass jedem am Tisch hören und sehen vergeht:
"Es ist OK wenn du deine Mutter beleidigst. Es ist auch OK wenn du mir besoffen vor die Füße kotzt. Aber ins Wohnzimmer kacken, Salzstängel hineinstecken und dann behaupten dass der Igel ab heut hier wohnt ist die Höhe!"

Leute die jeden Tag trainieren, halten ihren Körper für unwiderstehlich.
Bei mir reichen dafür 3 Bier.

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen.
Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen.
Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?"
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben".
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten.
Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?"

"Zwei Franken fünzig für die Milch! "

Ein junges Mädchen geht zum Pfarrer um zu beichten: "Vater vergib mir, denn ich habe jemanden Hurensohn genannt."
Pfaffer: "Warum hast du das gemacht?"
Mädchen: "Er hat mich an der Wange gestreichelt."
Pfarrer: "So etwa?"
- Und er streichelte ihre Wange -
Mädchen: "Ja, Vater."
Pfarrer: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Und dann hat er meine Brüste berührt!"
P: "So etwa?"
- Und er berührt ihre Brüste -
M: "Ja, Vater."
P: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Und dann hat er seinen Penis in meine Vagina gesteckt!"
P: "So etwa?"
- Und er steckte seinen Penis in ihre Vagina -
M: "Ja, Vater."
P: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Aber das hat er ganz oft gemacht."
P: "So etwa?"
- Und er steckte seinen Penis ganz oft in ihre Vagina -
M: "Ja Vater, ja Vater, ja Vater, oh ja Vater."
P: "Das ist immer noch kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Aber Vater, er hatte Aids!"
P: "So ein Hurensohn!"

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter denn immer so?" - "Nein, nur wenn sie was sagen will."

" Ach vergiss es !"
Mann : " Ok " (vergisst es)
Frau : " Ok " (denkt bis an ihr Lebensende darüber nach)

Ich mache keinen Fehler zweimal, eher so zehnmal.
Man muss ja sicher sein, dass es nicht doch klappen könnte.

Jeder macht mal Feler.

Was kommt dabei heraus wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt?
Jemand der Grundlos an der Tür klingelt.

Sitzt ein Mädchen allein zu Hause.
Plötzlich klingelt das Telefon.
"ja?"
"Hier ist der Mann mit den Blutigen Fingern ich bin nur noch 7km von dir entvernt!"
10min. später.
"Hier ist der Mann mit den Blutigen Fingern ich bin nur noch 7m von dir entvernt!"
5min. später.
Hier ist der Mann mit den Blutigen Fingern ich bin nur noch 7schritte von dir entvernt!"
Plötzlich klingelt es an der Tür.
Das Mädchen macht auf sagt der Mann mit den blutigen Fingern:"Kann ich ein Pflaster haben???"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen,
wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend,
durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt,
fragt die Mutter,
was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater:

"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los. Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?" Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm." Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."

Manchmal, wenn die Stimme im Einkaufscenter die Kleidung des kleinen Kevin beschreibt, weiß man, der sucht seine Eltern nicht, der flieht.

Sitzen 3 Kiffer im Wohnzimmer und rauchen ihre Joints. Plötzlich klingelt es an der Haustür. Nach einer halben Stunde meint der Erste: "Es hat geklingelt."
Nach einer weiteren halben Stunde meint der Zweite:" Wir sollten öffnen."
Nach einer dritten halben Stunde steht der dritte auf und öffnet die Haustür.
Da steht der 4. Kiffer und sagt: "BOAH, geil! Kaum geklingelt, schon macht ihr auf!"

Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammergeilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau.

Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER auf dem Rücken, SIE mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.

Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?"

Darauf sie ganz schwärmend und verliebt:

"Du das is soooooooooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr .... als ich selbst noch welche hatte..."

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Ehefrau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat sich sehr lange nicht gesehen und einiges nachzuholen. Darum mieten sich die beiden im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, Dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund !"

Der Unterschied zwischen Männer und Frauen :
Wenn Frauen "riech mal" sagen, dann riecht es meistens gut.

Wenn man den Salatteller etwa 90° nach rechts kippt, fällt Alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.