"Oh Schatz, deine Chewbacca Unterwäsche ist einfach der Knaller!"
"Ich bin nackt Du Arschloch!"

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast.
Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht," zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht," wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Hättest du ihn bloß mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Ein verheirateter katholischer Schwabe kommt in den Beichtstuhl und
sagt zum Priester: "Ich hatte fast ein Verhältnis mit einer anderen Frau."
Der Priester: "Was verstehen Sie unter Fastverhältnis?"
Der Schwabe: "Also es war so, wir haben uns ausgezogen und haben uns aneinander gerieben, aber dann hörte ich auf!"
Der Priester: "Sich aneinander reiben ist dasselbe wie ihn reinstecken.
Von nun an dürfen Sie die Frau nicht mehr wiedersehen und als Buße beten
Sie 5 Ave Maria und werfen 50€ in den Opferstock für die Armen der
Gemeinde."
Der Schwabe verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum
Opferstock, bleibt ein Moment dran stehen und will die Kirche verlassen.
"Hey", ruft der Priester, der ihn beobachtet hat "ich habe
gesehen, dass Sie kein Geld in den Opferstock geworfen haben."
Der Schwabe: "Ich habe den Schein an der Kiste gerieben weil ja, laut
Ihrer Auffassung, das dasselbe ist als ihn reinzustecken."

Wer nach allen Seiten offen ist, der ist nicht ganz dicht.

" Na ? "

(Norddeutscher Heiratsantrag )

Ein Arbeiter geht zu seinem Chef und sagt er möchte endlich eine Arbeit ohne Frauen. Darauf antwortet der Chef das ist kein Problem, sie müssen nur ganz hoch auf das Haus gehen und dann gibt es 2 Möglichkeiten entweder sie bleiben oben oder sie fallen runter. Bleiben sie oben ist alles klar und geregelt, fallen sie runter gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder sie sind tot oder sie leben noch. Leben sie noch ist alles klar und geregelt sind sie tot gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder sie werden beerdigt oder sie werden verbrannt. Werden sie verbrannt ist alles klar und geregelt, werden sie beerdigt gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder sie kommen in ein Einzelgrab oder sie kommen in ein Massengrab, kommen sie in ein Einzelgrab ist alles klar und geregelt, kommen sie in ein Massengrab gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder sie liegen in der oberen schicht oder sie liegen in der unteren Schicht. Liegen sie in der unteren Schicht ist alles klar und geregelt, liegen sie in der oberen Schicht gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder es wird ein Baum auf ihnen gepflanzt oder es wird ein Strauch auf ihnen gepflanzt. Wird ein Strauch auf ihnen gepflanzt ist alles klar und geregelt wird ein Baum auf ihnen gepflanzt gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder der Baum wird gefällt oder der Baum bleibt stehen, bleibt der Baum stehen ist alles klar und geregelt, wird der Baum gefällt gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder sie werden zu Brennholt oder zu Papier verarbeitet, werden sie zu Brennholz verarbeitet ist alles klar und geregelt werden sie zu Papier verarbeitet gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder sie werden zu normalem Papier verarbeitet oder sie werden zu Klopapier verarbeitet, werden sie zu normalem Papier verarbeitet ist alles klar und geregelt werden sie zu Klopapier verarbeitet gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder sie kommen auf die Herrentoilette oder sie kommen auf die Frauentoilette, kommen sie auf die Herrentoilette ist alles klar und geregelt, kommen sie auf die Frauentoilette war alles umsonst...

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Beim Kochen und beim Parken, denke ich jedesmal : " Ach ich lass das jetzt so."

Gibt es noch mehr, die nicht von diesem Planeten sind und hier weg wollen ?"
Ich versuche eine Fahrgemeinschaft zu gründen.

Ich werde mich jetzt bei Elitepartner anmelden. Dann können sie sich ihren Slogan "Singles mit Niveau" aber ganz gepflegt in die Haare in die Haare schmieren und den Laden dicht machen.

Hallo! Aufgrund der neuen Datenschutzverordnung DSGVO, welche am Freitag 25.05.2018 in Kraft trat habe eine neue Handynummer. Ich möchte, dass ihr sie vertraulich behandelt, deshalb sende ich sie euch verschlüsselt.
Einfach hier mit dem Schraubenzieher frei kratzen
0177/:::::::::::::::::::::

Meeting:
Und dann dieses lähmende Gefühl, wenn alle anfangen zu schreiben und ich nicht weiss, warum.
Wie damals in der Schule .

" Ãœbrigens, ich habe auch schon mal modell gestanden ."
" Ja ? wofür ?"
" Wie heißt nochmal diese Wurst mit Gesicht ?"

" Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter !"
So ein Blödsinn .... ich wäre schon nach einer Stunde finanziell und körperlich ruiniert.

Opa Hans und Opa Willi gehen sturzbetrunken in den Puff. Als die Puffmutter sie hereinkommen sieht, sagt sie zu einer Mitarbeiterin: „Leg den beiden jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die sind so alt und voll, die merken den Unterschied gar nicht und wir können unsere Mädels schonen.“

Die Opas gehen auf ihre Zimmer und erledigen ihr Geschäft. Als sie sich danach wieder treffen, sagt Opa Hans: „Ich glaube, meine war tot. Sie hat nichts gesagt, sich nicht bewegt…einfach gar nichts.“

Darauf meint Opa Willi: „Ich denke, meine war eine Hexe.“

„Oh, wie kommst Du denn darauf?“, fragt Opa Hans erstaunt.

„Ganz einfach: Ich habe ihr beim Vorspiel leicht in den Hintern gebissen. Da hat sie mir erst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zwei Mal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus!“

Kommt ein Opa in das Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter:
„100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!“

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter:
„Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?“

Opa:
„Nix da – zehnmal auf’m Teppich…“

Bis zu 29 Grad bei der AfD–Demo in Berlin. Die Qual der Wahl für die Antifa:
Vermummt in der Hitze ? Oder sich lieber der Gefahr aussetzen, braun zu werden?

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Warum können nicht zwei Frauen gleichzeitig Monopoly spielen ?
Weil es nur ein Bügeleisen gibt.

Info an mich :
Beim Schnitzelklopfen kein Rammstein hören, sonst sind die Pfannen zu klein.

DSGVO - Jetzt fühlen sich alle sicher. Ganz sicher ;)

Winnetou, Old Shatterhand und ein Dorfpfarrer sitzen am Lagerfeuer.
Plötzlich hört Winnetou ein Rascheln im Gebüsch... Er meint zu Old Shatterhand: Mein Bruder, ich werde mal nachsehen. Er schleicht ins Gebüsch.... Poff !!Ein klatschendes Geräusch.... Winnetou kommt aus dem Gebüsch geschlichen und setzt sich wortlos wieder ans Lagerfeuer... Ein paar Minuten später hört auch Old Shatterhand das Rascheln im Gebüsch. Auch er schleicht sich hinein... Poff!! Ein klatschendes Geräusch... Auch er kommt zurückgeschlichen und setzt sich wortlos ans Lagerfeuer...
Eine gute halbe Stunde ist vergangen, da hält es auch den Pfarrer nicht mehr...
Er schleicht ins Gebüsch... Poff, Poff !! .... Meint Winnetou: Ich hätte es dir gleich sagen können, der Pfarrer tritt ZWEIMAL auf den Rechen... :-))

Opa im Puff.

Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."

Was haben ein Schwuler und ein Zahnarzt gemeinsam ?
Beide stochern in den Essensresten von Gestern herum.

Ein Paar ist auf einer vornehmen Gesellschaft beim Tanzen.

Sagt sie zu ihm:
"Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."

Er ganz verlegen und leicht errötet:
"Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"

Sie:
"Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."

Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert:
"Der..., das..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.

"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Eine 30jährige, eine 50jährige und eine 80jährige sind beim Frauenarzt:
Frauenarzt zur 30jährigen: "Und wie schaut das Sexualleben aus?"
30jährige: "MMS"
Frauenarzt: "MMS??? Wie darf ich das verstehen?"
30jährige: "Montag - Mittwoch - Samstag"
Frauenarzt: "Gratuliere, alles in Ordnung"
Kommt die 50jährige zum Frauenarzt, dieser fragt auch sie:
Sagt die 50jährige: "MMS"
Der Frauenarzt: "Wie darf ich das verstehen??"
50jährige: "März - Mai - September"
Frauenarzt: "Passt auch"
Kommt die 80jährige zum Frauenarzt, auch da wieder die Frage nach
dem Sexualleben.
80jährige: "MMS"
Frauenarzt: "Pardon, wie darf ich das verstehen"
80jährige: "Manchmal Mecht i Schon

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die hässlichste, die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!

„Lauter Idioten, lauter Idioten!“

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
„Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!“

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
„Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!“

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
„Dann setz Dich rüber zu den Idioten!“

Wie heißt der Weg zum Standesamt auf Englisch ?
" Highway to Hell "

Sex auf Schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würdet Sie uns bidde beim Sex zuschaua?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Des Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, des Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi,
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

Ich wäre so gern klug und elegant, habe mich aber für geil und gestört entschieden

Alkohol ist keine Lösung, sondern ein Destillat.

In Germany, we don't say Wanderlust. We say : "Ich nehm kurz den Cayenne und fahr die Kleinen in die Kita. Willst du auch nen Latte?" and I think it's beautiful.

In Germany we don't say "That's trash", we say "Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack" and I think that's beautiful.

Im Hessen we don‘t say „Torben-Justus, würdest du dich mit dem Anziehen bitte etwas beeilen - die Schule geht gleich los. Danke.“ we say „HAMMERSBALD???!!!“ and I think it’s beautiful but genauso wirkungslos.

In Germany, we don't say “Will you marry me?“, we say „Hat ja auch steuerliche Vorteile und wenn mal Kinder da sind, macht es die Behördengänge nicht ganz so kompliziert“.

In Berlin we don't say "Alles okay?", we say "Du dumme Sau! Haste keene Oogen im Koppe? Nur zum Haare schneiden dat Ding, wa? So wat hohlet! Wenn am Blech wat is, blechste, mein Freund!!! Aber sauber." and I think that's beautiful.

In Germany we don’t say „Awesome party! It‘s fuckin‘ gorgeous! Yeah!“

We say „Ab 22 Uhr ist Nachtruhe!“ and I think that’s beautiful.

In Germany we don’t say,

Hip hop
Hippie to the hippie
The hip, hip a hop, and you don't stop

we say,

Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt
Und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt.

And that really sucks.

In Germany we don’t say „Stay with me a little longer.“ we say „Ich beende die Stunde, nicht die Schulklingel, verdammt nochmal!“ and I think it’s beautiful.

In Germany we don't say "no, I can't come" we say "ja mal schauen vielleicht bin ich später da kommt auf die Umstände an und wenn nicht machen wir halt wann anders was, aber weiß halt noch nicht" which simply means "fuck you" and I just think that's beautiful.

In Hessen, we donˋt say „Entschuldigen Sie bitte, ich habe Sie nicht richtig verstanden. Würden Sie das bitte wiederholen“, we say „Hä???“ and I think itˋs very zeitsparend.

In Germany we don't say Protestkultur, we say Linksfaschismus and i think that's a bloody Rechtsruck.

In Germany we don't say: "We had a great time together, hope to see you soon! Goodbye!", we say: "HALLO SIE! DER LADEN SCHLIESST IN FÃœNF MINUTEN, HABEN SIE DAS AUCH MITBEKOMMEN?" and I think it's beautiful.

In Germany we don’t say „Let‘s cooperate“, we say „Solange du deine Füße unter meinen Tisch stellst!“, and I think it’s beautiful.

in germany we don't say "wow i think that girl is really pretty"

we say "sie hat den monsta body mit dem monsta blick und ihr monsta boom boom gibt mir den kick"

and i think thats beautiful