In Germany we don‘t say: "It's broken“.

We say: "#technikeristinformiert“ and I think that‘s beautiful

We here in Norddeutschland don't say 'Mir geht's nicht gut, ich fühle mich schlecht und wertlos. Ich brauche Hilfe und muss mein Leben ändern.', we say 'Watt mutt, dat mutt!' and I think that's gesundheitsgefährdend.

In Germany we don't say „WOW, that's fucking awesome!“
We say „Joa, is ganz in Ordnung denk ich“
And I think it's beautiful!

Wer das hier liest, kann lesen.

Sei wie du bist, es kommt sowieso raus.

" Bist du gut im Bett ?"
" Nein aber oft, zählt das auch ?"

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die
eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so
von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Der Glasermeister zum Kunden:
,, Nehmen sie die Fensterscheibe so mit - oder soll ich sie ihnen einschlagen ?"

Ein einarmiger Kriegsveteran lässt sich beim Friseur rasieren. Der passt nicht auf und schneidet ihn schon zum dritten Mal. "Entschuldigen Sie bitte. Das tut mir sehr leid. Waren Sie schon einmal bei mir?" - "Nee, den Arm habe ich im Krieg verloren!"

"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schließlich der Gast, "jetzt zeige ich es dir noch ein letztes mal ..."

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir mal - für eine Rippe?"

Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagt der Zahnarzt. "Das will ich auch nicht!", entgegnet Müller, "ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!"

Ein englischer, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer: "Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein neues?" Antwortet der Engländer: "Well, 250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!" - "Gut", meint Petrus, "überleg ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier: "Komplett 500 Euro!" Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange: "Petrus, 1500 Euro inklusive Material und Lohnkosten!" Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt den Deutschen: "Sag mal, warum bist du so teuer?" - "Na, ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 Euro für dich, 500 Euro für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten!"

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel. Als er noch weiter geht, sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!" Papagei: "Vielleicht, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann."

" Wenn du eine Frucht wärst, was wärst du dann ?"
" Faul."

3 Typen sitzen in nem Café und unterhalten sich. Da meint der eine: Hey, ich hab den kleinsten Arm der Welt! Da meint der 2: Ich hab den kleinsten Kopf der Welt. Darauf sagt der dritte: Und ich hab den kleinsten Schwanz der Welt. Darauf beschliessen sie zum guinness world records zu gehen. Der erste kommt vom Gespräch wieder: Ja! Ich hab den Weltrekord für meinen kleinsten Arm! Dann kommt der 2. wieder: Juhu, ich hab den Rekord für den kleinsten Kopf!! Dann kommt der dritte traurig wieder: WER ZUR HÖLLE IST JUSTIN BIEBER?!

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Der kleine Tobi fragt seinen Vater: "Du Paps, was ist der Unterschied zwischen höflich und unhöflich?" Darauf der Vater: "Das kann ich Dir ganz leicht erklären!" Der Vater holt ein Telefon und fragt seinen Sohn nach einer Nummer. Tobi: Ähm, 771894.
Der Vater wählt, am anderen Ende meldet sich ein fremder Mann mit Schmidt. Der Vater: "Einen schönen guten Tag, mein Name ist Müller, ich hätte gerne mal ihren Sohn Hans gesprochen?" Darauf Herr Schmidt: "Das tut mir leid, ich habe keinen Sohn der Hans heißt." "Oh, entschuldigung für die späte Störung!" Siehst du, sagt der Vater, das war höflich. Der Vater nimmt das Telefon und wählt die gleiche Nummer nochmal. "Schmidt?" Hallo, gib mir mal Hans!" sagte der Vater. "Ich habe ihnen doch eben gesagt, dass ich keinen Sohn habe der Hans heißt! Hören sie endlich auf hier anzurufen!" Der Vater legt auf und sagt, "siehst du mein Sohn, das war unhöflich."
Da fragt Tobi: "Weißt du auch was gemein ist?" Tobi nimmt das Telefon und wählt die selbe Nummer nochmal. Der Mann am anderen Ende meldet sich, und Tobi fragt: "Hallo Papa, hier ist Hans, hat jemand für mich angerufen?"

Manni, stolzer Besitzer eines extra tiefergelegten Opel Mantas holt seine "Omma" eines schönen Sonntagsnachmitags zu einer Spazierfahrt ab.
"Omma" liegt mehr im Beifahrersitz als das sie sitzt, man kurvt so umme Zeche herum und beguckt Leute un die Leute begucken einen , woll.

Plötzlich sacht "Omma": "Mensch Manni, kannste misch mal nen Gefallen tun???"
"Na klaar Omma, wat hasse denn?"
"Hach Manni, kannste mich mal der Sitz wat vorstellen"?
"Na klaaar, Omma, also: Sitz:,datt isse Omma!
Omma , datt isse Sitz!"

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muß dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus !" Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und du pißt dann vorne runter, OK ?" Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und läßt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: "Also weißt du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" - "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche ??!!'"

Ich liebte ein Mädchen in Lichterfelde,

die lebte zu lange von meinem Gelde.

Ich liebte ein Mädchen in Jungfernheide,

wir liebten uns täglich alle beide.

Ich liebte ein Mädchen im Grunewald,

bei der war immer die Bude kalt.

Ich liebte ein Mädchen in Wannsee,

die konnt kein nackten Mann sehn.

Ich liebte ein Mädchen in Wedding,

die wollte immer nur Petting.

Ich liebte ein Mädchen in Tempelhof,

die war sehr lieb, doch bischen doof.

Ich liebte ein Mädchen in Neu-Köln,

die wollte es niemals im hell'n.

Ich liebte ein Mädchen in Heiligensee,

da gab's zwischendurch Gebäck und Tee.

Ich liebte ein Mädchen in Spandau,

von der war immer der Mann blau.

Ich liebte ein Mädchen in Tegel,

die hatte Ohren wie Segel.

Ich liebte ein Mädchen in Tiergarten,

da musste ich immer bis 4 warten.

Ich liebte ein Mädchen in Charlottenburg,

die liebte Ingo Insterburg.

Doch dann wurde es mir in Berlin zu klein,

drum zog ich in ganz Deutschland ein.

Ich liebte ein Mädchen in Plauen,

da bin ich bald abgehauen.

Ich liebte ein Mädchen in Giessen,

auch die tat mich schnell verdriessen.

Ich liebte ein Mädchen in Meissen,

die tat mir die Hose zerreissen.

Ich liebte ein Mädchen im schönen Zerbst,

da hielt die Hose bis zum Herbst.

Ich liebte ein Mädchen in Mainz,

die war gar keins.

Ich liebte ein Mädchen in Kiel,

auch da war nicht viel.

Ich liebte ein Mädchen auf Rügen,

wir liebten uns beim Fliegen.

Ich liebte ein Mädchen in Papenburg,

die liebte Ingo Insterburg.

Doch dann wurde es mir in Deutschland zu klein,

drum zog ich in die Welt hinein.

Ich liebte ein Mädchen am Südpol,

was selten da geschieht wohl.

Ich liebte ein Mädchen in Österreich,

für die war ich der grösste gleich.

Ich liebte ein Mädchen auf Elba,

die liebte lieber sich selber.

Ich liebte ein Mädchen in Mexiko,

die hat ein' runden sexy Po.

Ich liebte ein Mädchen in Indien,

wir taten im Reisfeld sünd'gen.

Ich liebte ein Mädchen in Thailand,

allein auf einem Eiland.

Ich liebte ein Mädchen auf den Molukken,

da fing's bei mir an zu jucken.

Ich liebte ein Mädchen in Griechenland,

die die Liebe am schönsten beim Griechen fand.

Ich liebte ein Mädchen in Frankreich,

wir liebten uns auf 'ner Bank gleich.

Ich liebte ein Mädchen in Schweden,

die konnte französisch reden.

Ich liebte ein Mädchen in Italien,

die liebte ich nur für Fressalien.

Ich liebte ein Mädchen in den Niederlanden,

unsere Kleider wir niemals wieder fanden.

Ich liebte ein Mädchen in Polen,

die hat mir die Unschuld gestohlen.

Ich liebte ein Mädchen in den Sowjet-Union,

die sagte immer "Njet mein Sohn".

Ich liebte ein Mädchen in Ägypten,

so lang bis die Pyramiden wippten.

Ich liebte ein Mädchen in Luxemburg,

die liebte Ingo Insterburg.

Doch dann wurde es mir auf der Welt zu klein,

drum zog ich in den Himmel rein.

Ich liebte ein Mädchen auf dem Mars,
ja das war's.

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll, um zu erfahren ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist.

Der Pfarrer gibt ihr folgenden Rat: "Stell Dich mit einer Kerze hinter die Tür, wenn Dein Mann nach Hause kommt. Sieht er nur ein Licht, ist er nicht betrunken, bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken."

Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und stellte sich mit einer Kerze hinter die Tür.

Als ihr Mann zur Tür rein kommt fragt er sie: "Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und
beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.
Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7.
Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in
die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass
er springt" Darauf der Mann: "Ich wette, er springt"
Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt"
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die
Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf
die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen sieben
Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das
Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen,
ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und
wusste dass er sprang."
Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt
dass er's nochmal machen würde ..."
Der Mann nahm das Geld.....

Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen.

Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante Elsi um Rat.

"Ach, das ist ganz einfach", weiß die Tante.

"Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten.

Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er
dabei lustvoll anfängt die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst:
"Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

"Und das funktioniert?", will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.

"Klar, probier`s einfach aus", rät die Tante. Ein paar Tage später liegt das
Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so
richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor
Erregung schließt.

Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es
ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.

"Super", denkt sie sich.

"Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett.

Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu
verdrehen, fragt sie:

"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"

Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.

Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.

Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na toll, und wie nennen wir es
nun, wenn es ein Junge wird?"

Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und
antwortet:

"Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!"

Ein Mann überfällt maskiert eine Bank und hält der Kassiererin die Pistole vor die Brust und sagt: " Los, sofort das ganze Geld in die Tasche. Mit einem Mal fällt dem Bankräuber die Maske runter und er fragt die Kassiererin: "Hast Du mich erkannt?" Die Kassiererin nickt mit dem Kopf und sagt ja." Mit einem lauten Knall macht es bummmmmm und die Schalterdame liegt tot auf dem Boden. Der Bankräuber dreht sich zur Menschenmenge herum und ruft: "Noch jemand da, der mich erkannt hat? Mit einem mal, meldet sich ganz vorsichtig ein ängstlicher Mann, hebt ganz langsam und zögerlich den Finger und sagt: Ich nicht, aber meine Frau!

Rezept für eine gute Ehe
===================
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt natürlich ein Reporter und fragt
das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in
Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das
Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei
ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"...

Was ist höhere Mathematik ?
Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

" Bist du eher Tag - oder Nachtaktiv ?"
" Nein."

" Und wie schützt du dich vor der Sonne ?"
" Ich geh arbeiten. "

Das Schlimmste am parallel Einparken, sind die Zeugen.

Ich zahl doch keine Miete, Strom, Wasser, Heizung und Internet, damit ich dann rausgehe und irgendwas unternehme.

In der Straßenbahn meinte gerade ein Mädchen :
" Ich will für immer Jungfrau bleiben, damit ich später ein Vorbild für meine Tochter bin."

Männlichkeitschallenge

1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin

2. Finde nen schönen Rahmen

3. Hänge es an den Kühlschrank

4. Schreibe „Mitarbeiter des Monats“ drunter

5. Überlebe solang du kannst.

Dinge, die die Welt noch braucht :
Ein-Euro-Shops mit Benzin im Angebot.

„Wenn Frauen tatsächlich Multitaskingfähig sind, warum können die dann nicht ficken UND Kopfschmerzen haben?“

" Mit dir möchte ich alt werden. "
" Du bist doch schon alt. "
ROMANTIK. Soooo wichtig.

Zwei Kids im Bus:
„Alter, es wäre voll praktisch, wenn man die Sprachnachricht schon hören könnte, während der andere noch spricht ...“
„Ja man, dann könnte man direkt antworten .“
#ZurückindieZukunft

Erkläre dem Kind sehr kompliziert den Unterschied zwischen Psycho- und Physiotherapie.
Kind: "Therapie für die Software bzw. Hardware meinste, oder?"

" Hilf mir mal suchen, mir ist was runter gefallen !"
" Wo ist es denn hingefallen ?"
" Runter. "

" Ja schon ... Aber nein. "

* Argumentieren ist voll mein Ding *

Zwei Mädels im Bus:
„Ich bin so sauer auf ihn, obwohl er eigentlich nichts gemacht hat.“
„ Kann ich aber verstehen, er hätte ja auch mal was machen können. "
" Ja genau."

Gestern beim Grillen hatte ich:
- 6 Vodka - 11 Sekt - 8 Bier - 3 Schnitzel - 4 Steaks - 1 Banane.
Heute ist mir schlecht. Scheiß Banane!

Teenager im Bus:
„Die Dinos sind Millionen Jahre tot.“
„Bist du dumm? Das geht gar nicht. Wir haben erst 2018.“
*Wir sind verloren. Alle.*

Der Mai belegt doch eigentlich recht überzeugend, dass das Konzept einer 4-Tage-Woche tragfähig ist.

" Oh , Sie haben jetzt auch einen von diesen Mährobotern ."
" Zum letzten Mal, das ist ein Smart. "

#Nachbarnärgernkannich

Ich mit 18 :
" Solange ich um 03.00 Uhr schlafe, ist Alles in Ordnung. "
Ich heute :
" Es ist bereits 20.00 Uhr, so spät wollen wir doch keinen Film mehr anfangen. "

Nur weil man hübsch ist, heißt es nicht, das man dumm ist.
Man kann auch beides sein.
- Laura, 20, ehemalige Germany's next Topmodel-Kandidatin

Ist ok Konto.
Ich bin auch nicht ausgeglichen.

A manager was seated next to a beautifull woman on an airplane and he turned to her and said, “Do you want to talk? Flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.”

The beautifull woman, who had just started to read her book, replied to the total stranger, “What would you want to talk about?”

“Oh, I don’t know,” said the manager. “How about nuclear power, universal health care or the economy” as he smiled smugly.

“Okay,” she said. “Those could be interesting topics but let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff – grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, but a horse produces clumps. Why do you suppose that is?”

The manager, visibly surprised by the woman’s intelligence, thinks about it and says, “Hmmm, I have no idea.” To which the woman replies, “Do you really feel qualified to discuss nuclear power, universal health care or the economy when, when you don’t know shit?”