Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen.

Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

Ein Junggeselle hat endlich einmal eine scharfe Puppe aufgerissen und sie gehen zu ihm nach Hause.
Unterwegs erzählt sie vollmundig, dass sie schon an der Art wie Er seine Haustür öffnet erkennen kann ob er gut im Bett ist.
Wenn er den Schlüssel mit einem Ruck ins Schloß drückt, ist er gefühllos und roh. Wenn er mit dem Schlüssel ewig am fummeln ist, ihn womöglich nicht reinbekommt, ist er langweilig und fad.
Sie fragt ihn neugierig:" Wie öffnest Du denn deine Haustür"?,
Er überlegt kurz und sagt: " Zuerst lecke ich ganz vorsichtig am Schlüsselloch........... "

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet."

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort liess etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

Geht ein 2 Meter großer Afrikaner durch den Wald. Plötzlich steht eine Fee vor ihm, und sagt: »Du hast 3 Wünsche frei!«
Er überlegt: »Also ich wäre gern klein, weiß und möchte immer zwischen den Beinen einer Frau liegen.« Und schwupp - war er ein Tampon.

Letztes Jahr, die Vorbereitung auf Weihnachten...

Rundschreiben vom 1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen
Wert von 20 Euro übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen. Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats
nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren
Tisch.

Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir ******egal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien
wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätschätschätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

Die Schweizer unter uns mal eben weghören.

Zwei Schweizer sitzen zusammen.
"Sag", fragt der eine, "was ischt schönrrr? Weihnachchten odrr Gäschlächchtsvärkährr?"
"Gäschlächchtsvärkährr", antwortet der andere. "Aber Weihnachchten ischt öftrrr."

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hinneindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten.
Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."
Zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

Ich habe gar nicht soviel Arsch, wie man mir lecken könnte.

Last uns eine Schweigeminute für alle Leute in Dachgeschosswohnungen einlegen.

( Berlin : 31°)

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Mai schon richtig heiß.

Jogi Löw wettet mit seinen Jungs um 5000 €, dass jeder bei 5 Elfern einen verschießt.
Alle scheitern einmal an Neuer. Dann kommt ein kleiner Junge mit einem Eimer Wasser und einer Katze und fragt ob er es auch probieren darf? Jogi stimmt zu.
Der Junge nimmt die Katze, taucht sie ins Wasser, legt sie neben den Eimer und schießt den ersten Elfer ins Tor. Das wiederholt er bei jedem Schuß, Katze ins Wasser und Elfer versenkt.
Alle sind beeindruckt und fragen, warum er das so macht und der Junge antwortet:
"Mein Vater sagt immer:
Solange die Muschi nass ist, geht er immer rein!"

Meine Freundin will einen Liter Milch abmessen. Sie holt einen Messbecher und kippt den Inhalt der 1-Liter-Milchtüte vollständig hinein.
*Aber hübsch ist sie *

Ich habe jetzt zwei Tage hintereinander Radio gehört und kenne nun alle 5 Lieder.

Willst du kuscheln, ist keiner da.
Willst du knutschen, ist keiner da.
Willst du Sex, ist keiner da.
Bohrst du in der Nase, sind alle da.

Was sich ein Zahnarzt wohl beim Zungenkuss denkt ? :
“31-3 fehlt, 7-12 Karies, 4-2 Füllung muss erneuert werden…“

" Wieso riecht es hier so ?"
" Mein Bauchgefühl hat mich verlassen. "

Bei einem Ehepaar, das seit 20 Jahren verheiratet war, bestand der Ehemann jedes Mal, wenn sie Sex hatten, darauf, dass das Licht ausgemacht wurde.
Und ausgerechnet nach 20 Jahren fand die Frau das dämlich. Sie nahm sich vor, dass sie ihm diese verrückte Gewohnheit austreiben würde. Also machte sie eines Nachts, als sie gerade mittendrin waren, das Licht an. Sie schaute nach unten und sah, dass ihr Ehemann einen Dildo in der Hand hielt.
Sie wurde stinksauer. „Du impotenter Bastard!“, schrie sie ihn an. „Wie konntest du mich all die Jahre anlügen? Du solltest mir das besser erklären!“
Der Ehemann schaute ihr direkt in die Augen und sagte leise: „Ich werde dir das erklären, wenn du mir unsere drei Kinder erklärst...“

" Ich schau mal vorbei. "

Thomas (21) schielt

In Sat 1 läuft jetzt "plötzlich arm plötzlich reich - das Tauschexperiment".
Das kenn ich als "Monatsende - Monatsanfang" .

Eintagsfliegen fordern :
" Rente ab Mittag "

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein.
Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt.
Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt:
“Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst.”
Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:
“Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel.”
Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:
“Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, daß du’s nicht warst. Tatsache ist, daß seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt.”
Der junge Pfarrer schreibt zurück:
“Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, daß du es nicht tust. Tatsache ist, daß du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!”

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: ´´Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedenen Größen.´´ Alles ist starr.
Der Drogist fängt sich am schnellsten. ´´Erstens´´, sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.´´
Aber Renate ist nicht zu entmutigen. ´´Erstens´´, gibt sie zurück, ´´hab´ ich in der Schule gelernt, daß
man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mammi. Die fährt nämlich morgen drei Wochen nach Mallorca!´´

Ein junger Mann beobachtet eine Frau die eine Eiswaffel in der Hand hat und ein Eis isst.
Er geht zu Ihr und sagt: " Ich überlege die ganze Zeit ob ich Sie etwas fragen darf, aber ich bin mir sicher, dass Sie mich falsch verstehen werden."
Sie zu ihm: " Ach was, fragen Sie einfach."
Er: " Nein besser nicht, Sie werden mich falsch verstehen."
Sie: " Ach los, fragen Sie schon."
Er: " Na gut, darf ich mal lecken?"
Sie lacht und sagt: " Das war alles?" und hält ihm die Eiswaffel hin.
Darauf er: " Sehen Sie, ich wusste Sie würden mich falsch verstehen."

Sie: "Liebling, kannst Du mir was ganz Schmutziges ins Ohr flüstern ?**"
"Ääähhmm.... Küche? "

An einem schönen Sommertag besucht ein junges Paar den Zoo. Sie ist sehr hübsch, gut gebaut und trägt ein dünnes Sommerkleid.
Schließlich kommen beide zum Affengehege und bleiben vor dem Käfig eines riesigen Gorillamännchens stehen.

Offenbar findet der Gorilla gefallen an der jungen Frau, denn er trommelt sich mit beiden Fäusten auf die Brust und versucht ihr zu imponieren, als er sie sieht. Der Mann findet das ganze lustig und ermutigt die Frau, dem Gorilla doch ein wenig mehr zu zeigen. Also läßt sie die Träger ihres Kleides ein wenig von den Schultern rutschen und gewährt dem Gorilla einen tiefen Einblick. Das Tier wird langsam rasend. Der Gorilla springt an die Käfiggitter und brüllt ohrenbetäubend.
Die Frau macht noch weiter. Sie dreht dem Gorilla den Rücken zu, lupft ihr Kleid und wackelt aufreizend mit ihrem Po.
Der Gorilla ist außer sich vor Erregung. Um der Frau noch mehr zu imponieren, schlägt er Purzelbäume und rast im Käfig hin und her.
Plötzlich packt der Mann seine Frau, reißt die Käfigtür auf, wirft sie hinein, knallt die Tür wieder und ruft: "Und jetzt sag IHM, daß du Kopfschmerzen hast!"

Wortspiele

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg.

Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch?
Schar-Ping.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.

Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Einen Epileptiker.

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.

Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt:"Den Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

Was ist Pamela Anderson in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen.

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche. Neugierig öffnet er die Flasche, und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist, du hast jetzt einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt:"Ich wollte schon immer mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:"Bist du verrückt? Weißt du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssen außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichte, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Denk dir etwas anderes aus!"
Der Mann:"Also gut, mal überlegen. Okay: Mein Wunsch wäre es, endlich die Frauen verstehen zu können." Darauf der Geist:"Um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

Kommt ein hübsche junge Frau in die Straßenbahn und bittet einen Mitfahrer: "Würden Sie mich bitte sitzen lassen. ich bin nämlich schwanger." Darauf der Fahrgast: "Wie weit sind sie den schon? Man kann es ja noch gar nicht sehen." Sie: "Seit circa 30 Minuten. Aber mir zittern immer noch die Knie"

In Australien findet ein landesweiter Poesie-Wettbewerb statt, in dem es darum geht, Reime zu kreieren. Nach langen Vorausscheidungen schaffen es zwei Kandidaten. Ein Priester und ein Schafhirte kommen in die Endrunde. Beide bekommen die Aufgabe gestellt, einen sich reimenden Vierzeiler zu bilden der auf "Timbuktu" endet.

Der Aufgrund seiner Bildung etwas favorisierte Priester eröffnet das Finale:

"I was a priest for all my life,
had no children and no wive,
I read the bible through and through,
all my way to Timbuktu."

Großer Applaus, aber trotzdem geht der Sieg an den Schafhirten:

"Tim and I to Melbourne we went,
there were three women in a tent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two"

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben..
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback, in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle geVögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie geVögelt."

So kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

Franz und Karl gehen in die Spielbank.
Jeder hat 5.000 Euro in der Tasche, willens mehr daraus zu machen.

Sie fangen an, setzen jeder ihre 5.000 Euro auf "Rot" - tatsächlich "Rot" kommt.
Beide haben nunmehr 10.000 Euro.

"Wie alt bist Du?" fragt Franz.

"33", sagt Karl.

"Ich bin 29", antwortet Franz.
"Nehmen wir die Mitte, also 31."

Gesagt, getan, sie setzen die 20.000 Euro auf die 31 - und man glaubt es kaum, die 31 kommt.

"Sag mal Franz, wie oft hast Du Sex in der Woche?" fragt Karl.

"Ach, so fünf mal."

"Ich auch, also setzen wir alles auf die 10."

Nein die 10 kommt nicht - es kommt die Null!

Beiden schauen sich an und sagen:
"Wenn wir jetzt ehrlich gewesen wären, wären wir beide Millionäre!"

„Im Alter lassen die Kräfte doch wirklich nach. Früher konnte ich eine Erektion mit einer Hand herunter drücken, heute brauche ich dazu beide.“

Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört:
"Ihre Schulbildung?"
"Ich bin Analphabet."
"Was sind Sie?"
"Analphabet!"
"Buchstabieren Sie“

Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, “Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !” Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: “Lastwagen ausser Kontrolle, über 100 Tote!” Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: “Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!”

" Welchen Teil der Pizza kann ich haben ?"
" Die Schachtel. "

Keine Ahnung, ob es den schon gab:

Geht eine alte Oma zum Arzt und fragt: "Wo genau liegt das Herz?"
Der Doktor: "Etwas unterhalb der Brust."
Am nächsten Tag in der Zeitung: Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie

Meine Frau wollte "auswärts essen". Ich habe den Küchentisch rausgestellt, da wird sie sich sicher freuen.

Mit falschen Freunden schluss machen, ist auch Mülltrennung.

Die fast leere Klopapierrolle anstarren und das Risiko abschätzen, ob noch einmal Kacken drin ist.

#Lebenamlimit

" Guten Tag, ich möchte gerne einen Jahresvertrag abschließen. "
" Das Fitnesscenter ist eine Treppe höher, wir sind eine Pizzeria. "
" Ich weiß. "

Fenster putzen oder Privatsphäre, das ist hier die Frage.

" Schau mal, das habe ich selbst gebastelt. "
" Sieht man, ist hässlich. "

* Kinder lieben mich *

Ich und mein Körper wollen schlafen.
Aber mein Kopf will wissen, ob Pinguine Knie haben ...

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Wie nennt man einen Boomerang , der nicht zurück kommt ?
STOCK.

Neulich ging ich durch den Wald und ... Bähm . . . stand da ein Baum.

" Und beruflich ? "
" Ich bin bei der Polizei. "
" Ich war auch mal bei der Polizei."
" Ist ja toll, wo denn ?"
" Ausnüchterungszelle. "