" Meine Schuhe sind weg."
" Sind da Schnürsenkel dran."
" Ja."
" Dann sind die auch weg."

Diese fünf Sekunden nach der Dusche, in denen man nicht schwitzt, die sind toll.

" Hast du was zu trinken ?"
" Ja, Wasser. "
" Was Härteres ?"
" Eis."

Speed Dating :
" Was suchst du ?"
" Eine Frau. "
" Könntest du etwas genauer sein."
" Nach fünf Jahren Gefängnis, am besten eine ohne Vollbart."

Durex ruft Kondome zurück.
Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, ich wusste gar nicht, dass die Dinger auch telefonieren können.

Habe bei der Hitze vergessen, wie es ist zu frieren.
Wenn es jetzt kälter wird, bin ich völlig unvorbereitet.

Wenn Körpertemperatur und Außentemperatur gleich sind, dann ist das doch dieses "eins mit der Natur" , oder ?

Jan Ullrich trinkt jetzt nur noch Radler.

" Sei freundlich, sei einfach du."
" Ja, was denn nun ?"

Laut einer aktuellen Studie, ist das Loch in einem Donut zuckerfrei.

" Schatz, haben wir noch genug Milch ?"
" Die reicht dicke."
- einmal falsch betont, schon tot -

" Papa spielst du mit mir ?"
" Jetzt nicht, frag Mama !"
" Mama darf ich mit Papa spielen ?"
" Ja, darfst du."

Nur wer die Sprache beherrscht, ist in der Lage dem Gegner Ravioli zu bieten.

Der Nachbar grillt ohne ein Bier in der Hand.
Ist das überhaupt erlaubt ?

Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch Wasser zu verdünnen.

Nein Kevin, Ironie ist nicht die kleine Schwester von Iron-Man.

Deine Mutter sitzt bei Britt und ist zu 99,87% dein Vater.

OK, beim ersten Date nicht zeigen, wie geil du bist ...
" Wie alt bist du ?"
" Schwanzig."
Fuck ...

Der Malermeister zum Lehrling :
" Hast du die Fenster schon gestrichen ?"
" Ja und die Rahmen auch."

Mein Arzt hat gesagt, ich habe ADHS.
Andauernd Durst, Hunger und Scheiße im Kopf.

Was hängt ihr hier rum ?
Geht leben ...!

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Ich leide nicht unter Wahnsinn, ich genieße ihn.

" Wir treffen uns um dreiviertel 12."
" Hör auf mit dem Scheiß, ich habe keinen Taschenrechner dabei."

Lieber zwei Promille, als gar keine inneren Werte.

Otto ruft bei seinem seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte meine Frau ist tot"

Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"

Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."

Die Polizei fragt einen Mann: " Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"

Der Mann antwortet: " Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau. "

Daraufhin die Polizei: " Und warum melden Sie es jetzt erst?"

Der Mann: " Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"

Smoothies – Die Kunst eine Banane und einen halben Pfirsich für 2 Euro zu verkaufen.

Relativiät kurz erklärt: Die Kneipe ist 10 Gehminuten von meinem Haus aber mein Haus ist 60 Gehminuten vom der Kneipe entfernt.

15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben?
-
15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.
-
15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären wie Whatsup funktioniert.

Sie : " Ich bin Fotografin, Instagram-Model und Influencerin."
Er : " Ich kann auch nichts. "

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss die Frequenzen tragen.

Mama, ich habe immer noch keine Periode und ich bin schon 19. Chantal hat ihre bekommen als sie 13 war.
-
Du bekommst auch keine, Kevin !

Ich finde diese Frischhalte-Tupperdosen echt praktisch. Vor allem wenn man noch Essen übrig hat, es aber erst in 3 Wochen wegwerfen möchte.

Vorteil eines Brillenträgers :
" Ich muss mir niemanden schön trinken, ich setze einfach die Brille ab."

" Du solltest mal deine Einstellung ändern. "
" Wie komme ich in meine Einstellungen ?"

" Was glotzt ihr so, ihr kleinen Ficker ?"
" Oma, das sind Gartenzwerge. "

" Hast du auch etwas Veganes in deinem Kühlschrank ?"
" Ja, Licht. "

Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.

Mein Kumpel war gestern so hackedicht, er gab mir sein Bier und sagte : " Nimm du, ich kann nicht mehr. "
Ich rief : " Will jemand ein Bier ?"
Er : " Wenn's keiner will, nehm ich es."

Nach dem Grillen :
" Der Kartoffelsalat stand 60 Minuten draußen, schmeiß den bloß weg."

- vs -

Party , Nachts um 04.00 Uhr :
" Geil Kartoffelsalat. "

Da erzählt man jemanden seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur :
" Ich meinte eher, was sie kaufen möchten. "

Laut einer Studie hat jeder Deutsche sein Handy 88 mal am Tag in der Hand.

Man kann das weglegen ???

Es gibt Leute, denen schaust du in die Augen und du weißt genau, die fragen sich, warum Eimer unten geschlossen sind.

Tätowierte haben nicht automatisch ein besseres Leben.
Aber sie sehen zumindest geiler aus.

Ich muss jetzt ganz schnell noch 3000 Kalorien zu mir nehmen, sonst war das kein richtiger Sonntag.

" Wie war dein Wochenende ?"
" Es hat nach nur zwei Tagen den Geist aufgegeben, ich will ein neues. "