Tip des Tages :
Vor dem Zwiebelschneiden Bier trinken. Hilft zwar nicht, schmeckt aber.

Gerade ein Reh überfahren. Muss das erstmal verarbeiten.

- Klaus (54) Metzger -

E-Mail von der Bank erhalten, mit dem Betreff: " Ungewöhnliche Bewegung auf ihrem Konto. "
Was denn, bin ich im Plus ?

Trump will Lehrer bewaffnen.
Das dürfte die Diskussionen auf Elternabenden drastisch verkürzen.

Ich bin so alt, bei Filtern denke ich immer an Kaffee.

Es gibt nichts wo mehr Erotic ausstrahlt, wie wenn man mit Sprache und Worten gut umgehen tut.

Ein Mann will beim Fallschirmspringen einen neuen Weltrekord aufstellen. Er möchte so lange im freien Fall bleiben, wie es nur geht (also ohne die Reißleine zu ziehen).
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Es ist soweit. Er springt aus dem Flugzeug. Sein Höhenmessgerät zeigt 10 000 Meter. Er fällt und fällt.
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Dann schaut er erneut auf sein Höhenmessgerät; es sind jetzt 5000 Meter. Dann ein paar Sekunden später sind es nur noch 3000 Meter. Er fällt weiter. Jetzt sind es gerade mal 1000 Meter.
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Er hält die Reißleine fest in seiner Hand. Bei 500 Meter singt er mit zittriger Stimme ein Liedchen. Es sind nur noch 100 Meter. Er fängt nervös an zu pfeifen.
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Dann sind es nur noch 50 Meter. Die Anspannung steigt: 40, 30, 20, 10. Ach denkt er sich, bei 10 Metern kann ich auch ohne Fallschirm springen.

Warum hat der Ballon "Peng" gemacht ?
Aus Platzgründen.

Trifft eine weiße Maus ihre Freundin (eine schwarze Maus). Sie unterhalten sich eine Weile. Da fragt die schwarze Maus: „Hast du einen Freund?“.
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Die weiße Maus sagt: „Ja, habe ich. Ich hab sogar ein Foto dabei. Willst du mal sehen?“.
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„Ja“, sagt die schwarze Maus.
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Die weiße Maus zeigt das Foto.
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'Die schwarze Maus spring hoch und schreit angewidert: »Iiiih, das ist ja eine Fledermaus!!!«
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Die weiße Maus ganz erstaunt: „Oh wirklich? Mir hat er gesagt, er sei Pilot!!!“

Ein ausgehungerter Mann wird ins Gefängnis geschmissen. In der Zelle sitzt bereits ein dicker Mann.
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Vor ihm ein Teller Suppe. Es vergehen einige Stunden, ohne dass der dicke Mann die Suppe isst.
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Dann fragt ihn der ausgehungerte Mann, ob er die Suppe haben darf. Der dicke Mann schiebt ihm die Suppe wortlos hin und da beginnt der hungrige Mann zu Löffeln.
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Auf dem Grund des Tellers angekommen, sieht er eine Kakerlake und kotzt. Darauf der dicke Mann: So weit war ich auch schon mal.

Liebes Dr. Sommer-Team,
ich möchte am Wochenende das erste Mal mit meinem Freund schlafen. Dabei wird mein Jungfernhäutchen platzen.
Werden meine Eltern durch den Knall wach ?

Ausversehen mit leeren Magen einkaufen gegangen.
Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Die neuen Fernseher sind ja so dünn, ich habe meinen versehentlich übertapiziert.

Ich dachte immer, Shoppen ist nichts für mich. Aber seit ich Frühshoppen für mich entdeckt habe, finde ich es gar nicht so schlimm.

" Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, ich weiß gar nicht mehr wie das geht."
" Das verlernt man nicht, ist wie Fahrradfahren."
" Ich brauche einen Helm ? "

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Drei Schildkröten haben Durst. Sie gehen zu einem tropfenden Wasserhahn. Das dauert 1 Jahr.

Am tropfenden Wasserhahn angekommen, sagt die erste Schildkröte, dass sie ihren Becher vergessen hat. Sie möchte ihn holen gehen. Die anderen sollen aber noch nicht anfangen zu trinken bevor sie zurück ist. Die anderen Schildkröten sind damit einverstanden.

Nach 3 Jahren reicht es den anderen Schildkröten und sie fangen einfach an zu trinken. Dann kommt die erste Schildkröte aus dem Gebüsch hervor und sagt: „Also, wenn ihr schon anfängt zu trinken, gehe ich erst gar nicht los“.

" Schatz der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun ?"
" Sag ihm du hast Kopfschmerzen."

" Nennen Sie einen Wochentag mit 'g' am Ende und gewinnen Sie eine Helene Fischer-CD."
" Mittwoch. "

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt ?

Willst du mit mir gehen ?

1. ( ) ja
2. ( ) nein
3. (x) dreißig Tage kostenlos testen

" Ficken ?"
" Leck mich !"
" Auch ok."

Alle 11 Minuten geht mir jemand auf den Sack.
Ich Ohrfeige jetzt.

" Papa, wie hast du Mama kennengelernt ? "
" Ãœber Instagram, mir haben ihre Essensfotos so gut gefallen."

Körper und Sofa sind jetzt befreundet.

Fernseher und Chips gefällt das.

Ich bin so hungrig, ich könnte jetzt glatt die Pizzakrümel aus den Zwischenräumen der Tastatur lecKENufdfhb:"&%)dgvjplkhg€@€'&

Ich : " Was willst du ?"
Meine Schwiegermutter : " Die Menschen besuchen, die mich lieben. "
Ich : " Und die waren nicht zu Hause oder warum bist du hier ?"

*liege entspannt auf dem Sofa und chille*

Sprecher in der Dokumentation: „Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf beim Ausruhen so weit runter, dass sie versehentlich sterben.“

*liege unentspannt auf dem Sofa*

Ein verrückter Tag heute.
Erst finde ich einen Hut mit Geld, dann verfolgt mich so ein irrer Typ mit Gitarre.

" Hallo, lange nicht mehr gesehen. "
" Ja, das war toll."

Ironie lässt sich am besten durch 15-jährige Mütter definieren, die für ihr Smartphone eine Schutzhülle haben.

" Ich sehe ihren Standpunkt, teile ihn aber nicht ", ist mein neues Lieblings-Halts Maul.

Tochter (4), kommt von der Kita und stöhnt: " endlich zu Hause " , zieht sich die Hose aus und setzt sich auf die Couch.
Also mehr kann ich ihr nicht beibringen.

Hier ist ein kleiner Junge beim Fußballspielen schon dreimal hingefallen und anschließend ohne Tränen weiter gelaufen.

Profi wird der nicht.

Habe mich gerade erwischt, wie ich bei einem Buch den Text ranzoomen wollte.

Erschießt mich !

Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten.
Soll ich Euch noch mehr über mich erzählen ?

Manchmal ist es einfacher die Nachbarn statt das Kriegsbeil zu begraben.

Fremdenfeindlichkeit ist schon deshalb doof, weil man ne Menge geiles Essen verpasst.

Es regnet aber das ist ok, mein Sofa wollte heute sowieso nicht mehr raus.

Sie : " Schatz, ich habe zuwenig Kleider im Schrank."
Er : " Tassen mein Schatz, du meinst Tassen.

Da isst man zwei Tage nicht bei MC Donalds, zack- immer noch fett.

" Und du hast diese riesige Portion wirklich allein gegessen ?"
" Ja, ohne mit der Wampe zu zucken. "

Alle machen jetzt Online-Dating.
Ich habe meine Frau noch ganz altmodisch beim Pokern gewonnen.

< im Fahrstuhl >
" Wo möchten Sie denn hin ?"
" In die Karibik. "
" Nein ich meinte, in welches Stockwerk ?"
" Ãœberraschen Sie mich, hauptsache Karibik. "

Mein Sternzeichen :

- KEINBOCK -

01.01. - 31.12.