Ganz nebenbei eine wichtige Erkenntnis: Ein Mann ist NIEMALS übergewichtig...
Es könnte allerhöchstens vorkommen, er ist für sein Gewicht zu klein

" Eine Fahrkarte bitte. "
" Einfache fahrt ?"
" Es gibt verschiedene Schwierigkeitsgrade ?"

Smartphones schaffen, was Generationen von Frauen nicht geschafft haben :
Dass Männer sich beim Pinkeln hinsetzen.

Zärtlich wischte er ihre Träne weg.
Und ihre Augenbraue auch.

Wenn ein Mann nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, weist du, deine Titten sind zu klein.

1.Date im China-Restaurant:
(Ich total nervös)
Sie : " Magst du Hunde oder Katzen ?"
Ich blättere in der Speisekarte : " Auf welcher Seite bist du ?"

Ich trinke jeden Tag ein Glas Wein für meine Gesundheit.
Den Rest der Flasche trinke ich, weil ich gerne besoffen bin.

Hier eine Story besonders für unseren Sergeant... ;-)
Ist zwar sehr viel Text, aber die Geschichte lohnt sich.

Wie es wirklich war...

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!
Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"
"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich....NATÃœRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÃœBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN Namen DES HERRN NICHT UNNÃœTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, wohingegen du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut !!!
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
"Wenn DU'S schon nicht weißt..."
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"
DAS FÃœNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"Nun, ich hab's gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! ! Mein Gooott!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"
"Wie wärs mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für 'ne Mist !!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
WAS IS??"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! So ein Dreck Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!
Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenf..... !!!
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÃœSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...

Ja klar, die gibt es schon seit ein paar Jahren...

@ Yuggoth : damit ich jetzt in einen öden Betonklotz mit Fingerfarben-Altarbild gehe in dem drei Muttis auf verstimmten Gitarren Kumbaya klampfen?

Für den Part kriegste einen Orden. Hammergeile Wortwahl :-))

Ein Satz noch, dann soll´s Genüge sein (wir sind da ja irgendwie im falschen Thread)
@ Yuggoth : Ich möchte mit meinem " Ecclesia semper reformanda" lediglich darauf hinweisen, dass die INTERPRETATION von Einigem der Heiligen Schrift, der KENNTNISSE der heutigen Zeit "angepasst" werden sollten.
Es liegt mir ferner als fern, blasphemisch erscheinen zu wollen.
Das ist mir ganz wichtig, und ich denke, das weißt Du auch... :-)

Der Grad zwischen Weihnachtsbeleuchtung und Puff ist schon sehr schmal.

Neulich bei Facebook :

Bitte kopiere dies in deinen Status, wenn du ständig gebeten wirst, Dinge in Deinen Status zu kopieren von Menschen, die Dinge in ihren Status kopieren, weil sie von Menschen gebeten werden, Dinge in Ihren Status zu kopieren. Aber nur Kopieren. Teilen geht zwar auch. Aber echt ist es nur beim Kopieren.
Viele werden dies nicht in ihren Status kopieren, aber meine wirklich sarkastischen Freunde werden es in ihren Status kopieren, weil sie von Natur aus wirklich sarkastisch sind. Wirklich! Wirklich wirklich! Quasi wirklich wirklich wirklich.
Wenn du dies nicht in deinen Status kopierst, dann bedeutet das, dass du Pfirsiche hasst. Oder Plüschäppel. Und wenn du Pfirsiche hasst, gewinnen die Terroristen und ein Einhorn stirbt. Oder wars ein Zebra? *grübel* Möglicherweise auch kleine Welpen. Oder Ziegenbabies. Aber niemals Drachen! Nein, keine Drachen. Gott sei Dank!
Und ich vergesse die Drecks Herzchen auch nicht !!!
Der Erlös der Werbeeinnahmen geht dieses mal an den Bundesverband der rückenschwimmenden Maulwürfe.
Nur echte Freunde lesen den Text bis zum Ende. Jetzt kopiere den Scheiss endlich in deinen Status damit alle sehen das wir beste Freunde sind und uns ganz doll lieb haben. Und wir endlich Ringelpiez mit anfassen spielen können.

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin, bin ja nicht blöd.

Eine mobile Douglas - Filiale hat soeben den Bus betreten.

" Wieso setzt du dich nicht zu den Kollegen ?"
" Ich habe Pause."

Die Autoschlange ist das einzige Tier, bei dem das Arschloch vorne ist.

" Ich benutze jetzt auch eine Ernährungsapp. "
" Echt, welche ?"
" Lieferheld."

Liebe Männer, wenn eure Frau einen scheiß Tag hat, ..... taaadaaaa, dann habt ihr auch Einen.

Polizeibeamter : " Wo waren Sie zwischen 4 und 6 ?"
Ich : " Kindergarten."

Für meinen nächsten Trick brauche ich ein Kondom und eine Freiwillige.

Die Behauptung "Loch ist Loch" stimmt vorne und hinten nicht.

Ich sage immer wieder "NEIN" zum Alkohol, er hört nur nie auf mich.

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius in den Pool gefallen.

" Schatz, zieh dir bitte einen warmen BH an !"
" Wieso ?"
" Sie haben Schnee bis ins Flachland angesagt. "
* Handgemenge *

Aufgrund ungünstiger Umstände, bin ich jetzt wach.

Ich denke, manche Menschen sind morgens schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht nichts gegessen haben.

" Der Kasten Bier ist halb leer. "
" Nein, du bist halb voll. "

* Drink positiv *

Gibt es hier noch mehr, die nicht von diesem Planeten sind ? Ich will hier weg und versuche eine Fahrgemeinschaft zu gründen.

Berlin (dpo) - Strafe muss sein! Hans-Georg Maaßen wurde heute Morgen in Berlin beim Schwarzfahren in der Straßenbahn erwischt. Die knallharte Konsequenz: Der designierte Staatssekretär im Innenministerium erhielt ein kostenloses Monatsticket, damit so etwas nicht wieder passiert.
"Lassen Sie sich das eine Lehre sein, Herr Maaßen", so der BVG-Kontrolleur. "So etwas sollte in Zukunft nicht nochmal vorkommen. Sie haben ja jetzt ein Ticket." Daraufhin entfernte sich der Kontrolleur wieder.
Augenzeugen zufolge habe Maaßen das Gratis-Monatsticket anschließend im Mülleimer entsorgt und seine Reise fortgesetzt.

Mir ist übel.
Ich google " Ursachen Ãœbelkeit ".
Ich bin Schwanger.

Ich (männlich), überrascht aber glücklich.

Bei mir kann man zwar nicht vom Fußboden essen, aber Vögeln geht.

" Mach du das , ich liege Schmiere !"
" Man steht Schmiere. "
" Dann nicht. "

Verheiratete Männer leben statistisch gesehen länger, sind aber früher bereit zu sterben.

Wen du es heute kannst besorgen, den verschone nicht bis morgen.

Angela Merkel ist mit ihrem Chauffeur unterwegs. Auf einer Landstraße überfahren sie eine Sau, die die Straße überquert.
Angela sagt zum Chauffeur:
"Suchen sie den Besitzer und entschädigen sie den Mann!"
Nach 3 Stunden kommt er zurück, die Klamotten zerfetzt, Haare total durcheinander, eine Kiste Zigarren und eine Flasche vom teuersten Wein in der Hand.
Fragt Angela:
"Was ist denn mit Ihnen passiert?"
Sagt der Chauffeur:
"Der Besitzer hat mir den Wein & die Zigarren geschenkt und ich durfte seine Tochter 3mal durchVögeln!"
Darauf Angela:
"Was haben Sie denn dem Mann erzählt?"
"Ich bin der Chauffeur von Angela Merkel und hab die Sau gerade tot gefahren!"

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.