Ich produziere jetzt Holz-Dildos.
Ich nenne meine Firma "Astrein".

Die längsten und abenteuerlichsten Reisen beginnen mit den Worten : "Ich kenne eine Abkürzung".

Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Grüne.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Grüne, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen bei den Grünen sein.“
„Ja,“ antwortet der Grüne, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

Oder wir machen es so :
Die Länder, die Waffen in Kriegsgebiete liefern, müssen die ganzen Flüchtlinge aufnehmen.
Zack . Frieden .

Es gibt drei Arten von Menschen :
- die, die lieber baden als duschen
- die, die lieber duschen als baden
- und die, die neben mir im Bus sitzen

Ich habe heute bei der Vergewaltigunshotline angerufen.
Offenbar ist die nur für Opfer.

Klugscheißen ist der erste Schritt zur dunklen Seite.

" Sag mal, hast du die Schokolade gesehen ?"
" Kurz."

Ein *gelöscht, Mod emi* Schwarzer kommt ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat. Kommt der Arzt aufs Zimmer und meint: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein Weißer!"
Dem *Schwarzen* ist das egal: "Machen sie das !"

Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: "Sagen sie mal, was ist mit dem *Schwarzen*, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt erwidert: "Der ist tot!"
"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"
"Ja", sagt der Arzt: " Das Ohr hat den Körper abgestoßen."

Wenn du dich zu Hause allein fühlst, kauf dir Handcreme, die zieht sofort ein.

@ Bibibl: ****kommt ins Krankenhaus....

Findest Du den "Witz" jetzt wirklich lustig??

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang Du an, Schweizer!" "Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an! Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

Eine junge Frau wird von einem Pfeil getroffen, dreht sich zum Schützen um und sagt : " Du musst Armor sein und hast mich auserwählt. "
" Nein, ich bin Legolas und schieße auf Orks."

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrem Aussehen, ich finde alle erstmal doof.

" Was machst du, wenn du mal verschlafen hast ?"
" Kaffee. "

Batman bei "Wer wird Millionär?" :
" Nein, ich will den Joker nicht anrufen. "

Ich vertraue der Bank mein Geld an und diese Bastarde binden die Kugelschreiber fest.

Jesus sprach: " Anstatt über den Tod zu sprechen, lasst uns lieber das Brot brechen."
Judas : " Jesus, wenn du nochmal so behindert reimst, werde ich dich verraten."
Jesus : " Tuh das, Judas."

Es ist Montag und ich habe gute Laune.
So fängt also verwirrt sein im Alter an.

" Denkst du gerade dasselbe wie ich ?"
" Ja, ob wohl Katzen in der Schweiz 'Miauli' machen ?"
" ... "

" Sag mal, dein Hund bellt aber tief. "
" Jepp, ist ein Subwuffer. "

Mir ist langweilig.
Ich könnte eigentlich was tun, aber mir ist lieber langweilig.

Da fragt Sie mich doch, wieviel Frauen ich vor ihr hatte.
Ich : " Drei."
Sie : " Ach, das geht ja noch. "
Ich : " Ja, war ein ruhiger Tag."

Männer, hört genau hin, wenn eure Frauen euch was sagen !
Ich habe vorhin nur Hotdogs verstanden und stehe jetzt bei den Teelichtern im IKEA.

" Schlaf schön. "
" Ich sehe beim Schlafen aus wie ich will."

1974 hat die Gabi aus der 2b auf meinen " Willst Du mit mir gehen "- Zettel, " Vielleicht " angekreuzt.
Heute glaube ich so langsam, daraus wird nichts mehr.

Willst du kuscheln
- keiner da
Willst du knutschen
- keiner da
Willst du Sex
- keiner da
Bohrst du in der Nase
- alle da

Etikett :
Das Aroma von Zimt und Nelke runden den Geschmack dieses Weins ab."
Ich :
" Dreizehn Umdrehungen, der knallt, den kauf ich."

Das Fleisch auf der Innenseite der Wangen, ist identisch mit dem von der Innenseite einer Vagina.
( Und Diejenigen, die sich jetzt mit der Zunge durch den Mund lecken, sollten sich was schämen. )

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: „Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot.“ Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: „Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dort zum Trocknen aufgehängt!“

Ich bin voll anstrengend, nüchtern auch.

Ich bekomme den Korken nicht von meinem Abendessen.

Ich kann billigen Wein schon am Preis erkennen.

" Scheiß Kettenbriefe. "
" Das sind Mahnungen... "

Ich kann noch nicht sterben, ich bin noch nicht fertig tätowiert.

" Meine Frau ist ein Engel. "
" Hast du es gut, meine lebt noch. "