Punk ist nicht tot.
Punk muss jetzt bloß nachts dreimal Pipi.

Es ist leichter, bis um 06.00 Uhr wach zu bleiben, als um 06.00 Uhr aufzustehen.

Ich habe das mit den Menschen wirklich versucht. Jetzt möchte ich auf meinen wahren Heimatplaneten.

" Ich mag Männer, die ehrlich sind. Und du ?"
" Ich mag Frauen, die gut ficken können."

Frau : " Ich weiß nicht ob ich Sex schon möchte ... ich bin noch Jungfrau."
Mann : " Dann dreh dich mal um ... geschissen hast du ja bistimmt schon mal."

" Ich Hase dich. "

Wenn die Autokorrektur deine Wut in ein süßes Plüschhäschen verwandelt.

Niemand sollte länger arbeiten müssen, als er vorher geschlafen hat.

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend ?

Deutschland ist :
Wenn du Fahrrad fahren musst, weil dir dein Führerschein weggenommen wurde, als du besoffen Fahrrad gefahren bist.

Schlucken geht schneller als Bettwäsche wechseln.

" Was machst du ? "
" Arbeiten. "
" Und danach ?"
" Schlafen, bis ich wieder zur Arbeit muss."

Kennt ihr das, wen Hunde spüren, dass du Angst hast ?
Bei mir spüren Ampeln, wenn ich es eilig habe.

War heute essen, habe ein Zweitligamenü bestellt: Ein Hamburger und ein Kölsch...

Ich habe dich nicht beleidigt, nur beschrieben.

Wenn es dir nicht gut geht, dann komm einfach nach Norddeutschland.
Das hilft zwar nicht, aber dann bist du zumindest in Norddeutschland.

Man kann nicht alles haben.
Wo soll man es auch hinstellen ?

Ich kann total gut Mitmenschen umgehen.

Ein Kolibri muss ununterbrochen fressen, weil seine schnellen Bewegungen soviel Energie verbrauchen.
Ich bin wie ein Kolibri, nur ohne schnelle Bewegungen.

Mit der Freundin im Auto unterwegs. Wir fahren über eine Brücke:
" Maximal 3,5 Tonnen "
Mache meinen Mund auf.
Mache meinen Mund wieder zu.

- Beste Entscheidung meines Lebens -

Warum bestellen wir uns runde Pizzen, in viereckigen Schachteln und essen sie dann als Dreiecke ?

" Ich liebe Studentenfutter.
Wahrscheinlich, weil ich soviel in der Uni rumhänge.
Wie ist das bei dir ?"
" Ich bevorzuge Puffreis. "

Rede einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

Jeder Deutsche hat durchschnittlich 109 mal Sex im Jahr.
Das wird statistisch gesehen ein heißer Herbst für mich.

Erfahrung bekommt man, wenn man nicht bekommt, was man haben möchte.

" An was denkst du ?"
" Pommes mit Majo."
" Gar nicht an mich :( "
" Doch, du holst die ..."

Und denkt nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mach das nur fürs Geld.

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

- Fresse -

Jetzt noch länger haltbar.

Du guckst doch bei einer Glastür durch das Schlüsselloch.

Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen für die Fernsehunterhaltung sorgen.

Der Optimist: " Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: " Das Glas ist halb leer."
Mutti: " Warum ist da kein Untersetzer drunter ?"

Der Typ vor mir im Supermarkt, mit Pralinen und Rosen:
Der Kassierer : " Ein besonderer Tag heute ?"
Er : " Nur etwas Drachenfutter. "

2006 : erster Spatenstich des BER
2011 : geplante Fertigstellung des BER
2018 : neuer Termin 2020
2120 : Captain Kirk hat die Schnauze voll vom Kreisen und landet in Paderborn.

Seitdem ich den Kindern gesagt habe, dass der Esstisch stabil genug für Sex ist, wischen sie ihn immer öfter ab, einfach so.

" Bist du wegen deines Berufes hierher gezogen ?"
" Nein, die Postleitzahl klang so schön."

Glühwein reimt sich ja nicht umsonst auf :
" Ich komme morgen etwas später zur Arbeit."

In meinem Alter Vögelt man am besten gleich in stabiler Seitenlage, man weiß nie , ob beim Sex nicht der Kreislauf versagt.

Beim Gericht, kurz vor meiner Zeugenaussage :
" Worauf wollen sie schwören?
Bibel ? Koran ? Tora ? "
" Haben sie auch den dritten Teil von Harry Potter, auf englisch ?"

Was mir an IQ fehlt, hole ich mit BMI wieder auf.

" Sei einfach, wie du bist."
" Ich bin nicht einfach. "

Wenn die Frauen verblühen, verduften die Männer.

" Mein Arzt hat mir verboten, betrunken ins Bett zu gehen. "
" Und was machst du nun ?"
" Ich schlafe auf'n Sofa. "

Schlägerei im Altersheim :
Wenn sich Zwei streiten, fliegen die Dritten.

Ich bin noch nicht fertig mit Wochenende.

Silvester werde ich kein Geld für Böller ausgeben. Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.

Supermarkt :
" Hey, lass uns 10 Kassensysteme" kaufen, aber nur 2 benutzen. "

Einen Mann in der Midlife Crisis erkennt man daran, dass er sein Jagdgebiet erweitert, obwohl die Munition knapp wird.