Ein guter Tag beginnt mit einem Schokomuffin. Eigentlich mit zwei Schokomuffins. OK 5.
Gott, ist mir schlecht. Was für ein Scheißtag.

Man wird doch wohl kleine Kinder noch darauf hinweisen dürfen, dass sie mit leuchtenden Schuhen im Dunkeln leichter von Werwölfen gefressen werden.

Ich beim Arzt : " Ich brauche eine Bestätigung dafür, dass ich krank bin."
Der Arzt : " Was fehlt Ihnen denn ?"
Ich : " Die Bestätigung. "

" Mein Auto springt nicht an, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. "
" Dann nehmen Sie doch den Bus."
" Ich habe keinen Bus."

Und was ist, wenn wir überhaupt keinen an der Waffel haben und es in Wirklichkeit die Anderen sind ?

Wir haben ja alle einen Sachschaden. Die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet.

Der Arzt gab mir noch 4 Monate.
Ich habe ihn erschossen.
Der Richter gab mir 20 Jahre.

- Problem gelöst -

Der perfekte Tag im Leben einer Frau:

08.15
Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30
1 kg weniger als am Vortag wiegen

08.45
Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen

09.15
Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00
Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem personal Trainer

10.30
Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen

12.00
Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45
Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00
Einkaufen, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00
Mittagsschlaf

16.00
Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer

16.15
Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen solch tollen Körper massiert hat

17.30
Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten

19.30
Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten

22.00
Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50
Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)

23.15
In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag im Leben eines Mannes:

06.00
Wecker klingelt

06.15
Einen geblasen bekommen

06.30
Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil im iPad lesen

07.00
Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.

08.30
Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen)

09.45
Golf spielen

11.45
Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15
Einen geblasen bekommen

12.30
Golf spielen

14.30
Flug nach Monte Carlo

15.30
Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00
Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Megan Fox

18.45
Scheissen,Duschen, Rasieren

19.00
Nachrichten anschauen: Weltmännertag jeden Samstag, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30
Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00
Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Flatscreen 3D TV, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0

21.30
Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00
Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30
Gute-Nacht-Blow-Job

23.45
Alleine im Bett liegen

23.50
Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die Freitags früher Feierabend machen, mehr vom Wochenende haben.

" Ich weiß gar nicht, was du beruflich machst. "
" Ich auch nicht, ich geh einfach dahin. "

Wenn eine Frau einen Streit mit "erstens" beginnt, dann Lauf weg !
... Denn sie hat sich vorbereitet, mit Daten, Fakten, Diagrammen und Tabellen.

Mann mit Wortfindungsschwierigkeiten :

Lord of the Dings.

" Berschreibe dein Liebesleben mit zwei Worten !"
" Mein Was ?"

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: „Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?“„Nein“, antwortet er verwirrt.Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.Dann fragt sie: „Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?“Voller Aufregung verneint er. Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. „Und nun“, haucht sie ihm ins Ohr, „sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?“ Mit zittriger Stimme sagt er: „Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!“ Sie antwortet: „Dann schau mal in die Garage.“

" Was riecht hier so komisch ?"
" Mich hat gerade ein Bauchgefühl verlassen. "

Man kann nicht immer glücklich sein, man muss auch mal heiraten.

Vermutlich findet sich der Montag selbst auch bescheuert.

Chef : " Geht das auch etwas schneller ?"
Ich : " Mein Gehaltsvolumen ist aufgebraucht, ich arbeite jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit. "

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick.

Umfallen ist wie Anlehnen, nur später.

Zunächst dachte ich, Euch wäre noch zu helfen.
* Kannste knicken *

Es ist nicht schlimm, dass dein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die schreie der Passanten reichen vollkommen aus.

" Ich habe Hunger. "
" Im Kühlschrank ist Salat. "
" Super, ich bin mal draußen, etwas zu essen damit anlocken. "

Auf meinem Staubsauger liegt Staub und ich bin jetzt etwas überfordert.

Geh doch BWL studieren !
Ist ab jetzt meine Lieblingsbeleidigung.

Motto für heute Abend :
Das Flüssige muss in das Durstige !

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende, sind die Schlimmsten.

Neue Hose - neue Atemtechnik.

" Cookies gelöscht. "
Klingt viel besser als:
" Alle Kekse gegessen. "

Typ läuft telefonierend an mir vorbei:
" Ja natürlich Schatz."
Geht dann wieder zurück in die andere Richtung :
" Ja, ich habe an Alles gedacht."

Ich bin schockiert.
Oder wie heißt das, wenn man sich mit Schokolade vollgekleckert hat ?

Kann es sein, dass Frauen mehr darüber nachdenken, was Männer denken, als Männer überhaupt denken ?

" Bist du gut im Bett ?"
" Nein. Aber oft. Zählt das auch ?"

" Kannst du was für dich behalten ?"
" Wenn ich nichts durcheinander trinke, ja."

Im Grunde bin ich froh, dass es kein RTL III gibt.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von einer Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

" Deine Lippen glänzen so sexy, ist das Lipgloss ?"
" Nee, Chipsfett. "

Telefonat mit der Ex :
Sie : " Vielleicht wird das ja nochmal was mit uns, hat meine Mutti gerade gesagt."
Ich : " Hat die gesoffen ?"
Sie : " Der Lautsprecher ist an."

Mein Talent ist es müde zu werden, ohne überhaupt etwas gemacht zu haben.

" Was gefällt dir an deinem Job am besten ?"
" Manchmal hat Jemand Geburtstag und dann gibt's Kuchen."

" Was muss ich für eine Gehaltserhöhung machen ?"
" Zunächst einmal weniger im Büro schlafen."
" Dann eben nicht. "

Wollen wir heute Weihnachten feiern ?
Was weg ist, ist weg.

" Bitte nennen sie ein Beispiel, für eine kurze und klare Anweisung."
" Schnauze. "

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Früher hatte ich eine gute Figur, aber dann entschied sich mein Magen für eine "eigene Karriere".

Habe am Wochenende mit einem Kumpel zwei Bier getrunken.
Für die Kölner unter Euch, das sind etwa 124 Kölsch.

Neulich war ich gerade dabei, den ersten Streit gegen meine Freundin zu gewinnen ....
da zieht die sich aus.

Komm wech da von die Assis !

" Wie lange kann man eigentlich Frittierfett verwenden. "
" Bis es dunkel wird."
" Also darf ich Nachts keine Pommes mehr machen ?"
" Genau."

UnterVögelt ein Date zu haben, ist noch schlimmer, als hungrig einzukaufen.