Woraus besteht eine kinderlose Ehe ?
Aus SpaßVögeln.

Ab Januar 2018 wird das Kindergeld um 2,- Euro erhöht.
Endlich wird gelebt.

Nicht mal Usain Bolt kann die Tür rechtzeitig öffnen, bevor der DHL-BOTE woanders klingelt.

Klopapier beidseitig verwenden, der Erfolg liegt auf der Hand.

Brüste :
Der Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Sachen gleichzeitig konzentrieren können.

Liebe Männer, egal wie stolz ihr darauf seid, dass ihr gut BH's öffnen könnt - noch nie hat eine Frau gesagt : " Boah einhändig, den muss ich heiraten ."

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Ich : " Schatz, wir sollten einführen, dass du jeden Tag frisch kochst. "
Sie : "Du wirst in nächster Zeit gar nichts mehr einführen. "

Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial? Nein, Kassenpatient.

Was kann man einer nackten Krankenschwester noch vom Hals reißen? Den Stationsarzt.

" Magst du was trinken ? Saft ?"
" Herzlichen Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in Bier einbauen kann. "

Ich hätte ihn dafür eigentlich nicht gebraucht, aber dieser Arbeitstag hat mir wieder gezeigt, dass ich eher der Urlaubstyp bin.

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide so
um die sechzig: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen,
gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch.\"
"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau.
Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets
erschienen in ihrer Hand. Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen
Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick,
aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben.
Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben,
die 30 Jahre jünger ist als ich."
Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch.
Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra,
plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt. Männer mögen Bastarde sein,
aber Feen sind und bleiben: Frauen

Mein letzter Friseurbesuch ist auch schon wieder "long hair ".

" Willkommen bei Douglas, kann ich ihnen wei..."
" Nein danke, ich schau nur. "
" Was ist denn ihr Lieblingsduft ?"
" Schnitzel. "

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!)
Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.)
Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie ...den Kopf des Männchens abreist. (...Li...ebling, ich bin zu hause. Was soll …..?)
Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann.
(30 Minuten!!!?? Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?)
Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?)
Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben …. Aber lieber Qualität über Quantität
Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so)
Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen)
Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute).
Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch)
Eisbären sind Linkshänder.
Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?)

Körper:

„Du bist fix und fertig. Todmüde. Mach‘ einfach die Augen zu und schlafe.“

Gehirn:

„KÖNNEN SICH FRÖSCHE MIT KRÖTEN PAAREN?“

„GIBT ES BACKÖFEN MIT EINER MITTLEREN SCHIENE?“

„KANN MAN AUS BABYBEL-VERPACKUNGEN EINE KERZE MACHEN?“

Was tut ein englischer Rentner? Er steht um 9 Uhr auf, trinkt ein Glas Scotch und geht zum Golfspiel.

Und ein französischer Rentner? Er steht um 10 Uhr auf, trinkt ein Glas Bordeaux und geht zu seiner Freundin.

Und der deutsche Rentner? Er steht um 7 Uhr auf, nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

Na denn: Prost!

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

" Wir können ja noch eine Folge gucken, dann gehen wir ins Bett. "
" Süß, wie du Staffel sagst. "

Kassiererin im Supermarkt zur Oma : " Brauchen Sie eine Tüte ?"
Oma : " Nein Danke, wenn ich jetzt kiffe, dann vergesse ich wieder die Hälfte. "

Mit kurzer Hose auf der Ledercouch sitzen.
- Kleben am Limit -

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Bisher dachte ich, dass die ne Klingel haben.

" Stell dir mal vor, es gäbe keinen Kaffee und wir ...."
" Schweig, über sowas macht man keine Scherze !"

Ich bewundere ja Leute, die morgens in 30 Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind.
Ich brauche 30 Minuten, um zu wissen wer ich bin.

Im ersten Ehejahr strebt der Mann die Vorherrschaft an.
Im Zweiten kämpft er um Gleichberechtigung.
Im Dritten ringt er um die nackte Existenz.

Was ist Doppelmoral ?
Den Kindern zu verbieten die Füße auf den Tisch zu legen, auf dem man am Abend zuvor noch geVögelt hat.

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut.

Hab mich gleich mal beworben, ein Nebenjob kann ja nicht schaden.

Männer schauen sich große Silikonbrüste nur an, weil sie sich denken, wieviele Duschen hätte man damit abdichten können.

" Pass auf, dein Würstchen rutscht gleich raus Schatz !"
Erotisch aufgeladene Stimmung am IKEA - Hotdogstand.

" Was machst du eigentlich hier? Du arbeitest nicht, lebst von meinem Geld und stellst nur Forderungen. "

" Miau "

" Wenn ich dich massiert habe und ich dir ein Bier geholt habe, darf ich dann auch mal auf der Couch liegen ?"
" Ich höre immer nur ich, ich, ich. "

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht eingeschaltet, Anrufbeantworter ein, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann ein Taxi bestellt, das war auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie, die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiss, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten sass ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheisst nicht wieder ins Gemüsebeet wie letztes Mal!!! .....

Im Taxi herrschte Totenstille....

Die neue Zeitschrift für Blondinen :
" Für ihr "

Immer wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Schlüppi richtig herum angezogen :
- Tagesziel erreicht -

" Und wir geben ihnen zwei Tage Freizeit, in der sie putzen und einkaufen müssen. "
" Hör bloß auf, ich schmeiß mich weg vor Lachen. "

- Gott und Luzi damals so -

Ich habe mir ne Dachbox fürs Auto gekauft. Das Ding ist super, die Kinder hört man kaum noch.

" Du solltest mal deine Einstellung ändern !"
" Wie komme ich an meine Einstellungen ?"

" Dein Bart macht dich so männlich. "
" Nicht anfassen, die Himbeer - Aloevera - Spülung muss erst einwirken !"

Ein Mann hat sich neue Schuhe gekauft und stellt diese zu Hause ins Regal. Da seine Frau die Schuhe nicht bemerkt, stellt er sich nackt, lediglich mit den Schuhen bekleidet vor sie hin und fragt : "Fällt dir nichts am mir auf ?"
Sie schaut sich ihn von oben bis unten an und sagt: " Nein nichts, er hängt doch wie immer. "
Darauf der Mann : " Der hängt nicht, der schaut sich meine neuen Schuhe an."
Sie entgegnet : " Du hättest dir mal lieber einen neuen Hut kaufen sollen. "

" Ihr Glas ist leer, möchten Sie ein neues ?"
" Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern ?"

" Hast du die Schokolade gesehen ?"
" Kurz. "

Sexhotline :
" Hallo mein Süßer, ich bin Sandra und ich mache alles was du willst ....."
" Ok, dann ruf mich mal zurück. "

Bald hat unser Bier mehr Prozente als die SPD.

Berlin bekommt fahrerlose Busse.
Naja, die haben auch schon einen Flughafen ohne Flugzeuge.

So richtig schlimm ist es erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Ich bin immer so müde, außer wenn ich schlafe, dann geht's.

ER: "Machen wir es?"
SIE: "Ich weiß nicht,ich hab Angst"
ER: "Du bist 14 und hast Angst?"
SIE: "Wird es wehtun?"
ER: "Nur ein kleines bisschen"
SIE: "Wird es auch bluten?"
ER: "Ich glaub ein bisschen schon"
SIE: "Hm..ich weiß nicht.."
ER: "Ach komm, dann bist du endlich deinen letzten Milchzahn los ."