Und nicht vergessen :
Das " S " in Montag steht für " Spass "

" Hey, bekomme ich deine Telefonnummer? "
" Telefonierst du gerne ?"
" Ja."
" Dann nicht. "

Wen dir eine schöne Frau begegnet, deren Augen glänzen, deren Lippen feucht sind und deren Körper bebt ....
* FINGER WEG *

Die hat Grippe.

Eine ausgewachsene Wanderbaustelle kann pro Frühjahr 5 Junge werfen.
Sie bleiben bei der Mutter, bis sie eigene Schlaglöcher haben.

Manchmal lasse ich beim Sex meine Fantasie spielen.
Ich stell mir vor, ich wäre nicht allein.

" Und wie war dein Tag ?"
" Ich brauche mehr Mittelfinger. "

Wenn man seinen Furz wieder riechen kann, ist die Erkältung vorbei.

- altes indianisches Sprichwort -

" Willst du nicht mal wieder richtig putzen ? Hier rennen schon so kleine Dinger rum."
" Das sind meine Kinder. "

Neulich in einer Drogerie :
" Haben Sie Gleitgel ?"
" Da haben sie aber Glück, das ist die letzte Tube. "
" Danke, Sie haben mir gerade noch den Arsch gerettet. "

" Oh nein Schatz, hast du Husten ? Hoffentlich wirst du nicht krank. Hier nimm mal einen Rachendrachen. "
" Zieh sofort die Hose wieder hoch !"

" Meine Frau redet und redet. ..."
" Worüber denn ?"
" Sagt Sie nicht. "

Frauen sind nie schuld, Frauen haben gute Gründe.
* MÄNNER SIND SCHULD *

" Ich hab kein Bock mehr. "
- Ziege (8), Single -

Wer läuft so spät durch die Stadt und singt?
Es ist der Student, vor Rausch fast blind.
Er hält ihn sicher, er hält ihn warm, den Döner unter seinem Arm.

Es ist zwar noch Sonntag, aber ich fühle mich trotzdem schon vom Montag belästigt.

Dorfkind : " Ich bin mit 22 zu Hause ausgezogen. Eigentlich wollte ich das schon mit 18, aber ich musste ja warten, bis der Bus kommt. "

Grabsteininschrift : Hat die Gruppe verlassen.

War das damals toll, als im ganzen Auto CD-Hüllen umher lagen. Mit so einem USB-Stick braucht man ja ewig, um die Scheibe frei zu bekommen.

" Warum schreibt er nicht zurück ?"
" Vielleicht hat er gerade Sex."
- Freundinnen beruhigen, kann ich -

Lösung gegen Heißhunger : Iss den Keks vor dem Spiegel und zwar nackt.

Ich komme ins Schlafzimmer und frage meine Freundin, ob sie mich betrügt.
* Sie lacht *
* Ich lache *
* der Schrank lacht *
Was für ein schöner Tag.

Was bekommt man, wenn man Bier mit Wasser mischt ?
- Richtig Ohrfeigen -

Kannst ruhig schlucken, ich bin vegan und glutenfrei.
- Erotikgeflüster im 21.Jahrhundert -

Ein Mann stochert im Essen herum :
" Schatz, ist das Essen wieder aus der Dose ?"
SIE : " Ja, es war ein so süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand : ' für ihren Liebling '..."

Manchmal lese ich Eure Kommentare und denke :
" Hoffentlich sind die nur betrunken. "

Ich habe eine Mail bekommen,
Betreff : " 2018 wird ihr Jahr, Steve. "
- Ich bin so aufgeregt, hoffentlich gewöhne ich mich schnell an den neuen Namen. -

Um ein Kilo Fett abzubauen, muss man 10 Stunden lang Joggen.
Ich kann also ohne Proviant bis Novosirbirks laufen.

Beethoven : " Seid ihr bereit für ein paar geile Symphonien ?"
Publikum : "Yeahhhh !"
Beethoven : " Ich kann euch nicht hören. "

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Ich frage mich schon immer, warum die Jogginghose Jogginghose heißt und nicht Sofahose ?

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
"Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit.
Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "
Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

Der Mann ist genetisch so programmiert, dass er genau im richtigen Moment das Falsche sagen kann.
Das ist einzigartig in der Natur.

Liebes Dr.Sommer -Team, immer wenn ich mich im Bürostuhl zurück lehne, klappen meine Augen zu.
Bin ich eine Puppe ?

Immer Alles sofort tun, nimmt den Dingen die Chance, sich von selbst zu erledigen.

" Hast du auch etwas Veganes in deinem Kühlschrank ?"
" Ja, Licht. "

Ich kann nicht einschlafen, weil ich nicht aufhören kann darüber nachzudenken, wohin Babykängurus kacken.

" Oma, wenn du mehr Sender haben willst, muss eine Schüssel aufs Dach. "
" Aber nicht die blaue , da mach ich immer Kartoffelsalat drinne. "

" Ist es kompliziert ?"
" Nein, mit ner Morgenlatte zu pissen ist kompliziert. "

Kopf : " Es ist Samstag, du solltest ausgehen und feiern. "
Herz : " Stimmt, das würde dir gut tun. "
Körper : " Hahaha, du bist über 50, hier Kopfschmerzen. "

Ich hatte noch keinen Kaffee und die Frau will schon mit mir reden.
Sie sucht doch Streit, oder ?"

Da willste raus in die Sonne, da kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Tofu unbedingt in Öl anbraten, dann gleitet es besser von der Pfanne in die Mülltonne.

Habe schon meine Weihnachtsdeko stehen, es wird sonst wieder so hektisch.

Wir sind so lange verheiratet ......
...wir paarschimmeln jetzt.

Dresscode für heute : Bettdecke

Es ist schon merkwürdig, fängt erstmal eine Klamotte im Schrank an kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Machen wir uns nichts vor, die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Im Kleiderschrank meiner Frau hängen Klamotten für 7 Frauen, in 6 Größen und für 5 Jahreszeiten. Aber für Sie ist nichts dabei.

Meine Frau hat völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben.
Was muss ich jetzt tun ? Was bedeutet das für meine Zukunft ? Bitte helft mir !

" Vier Döner bitte !"
" Zum hier essen oder mitnehmen ?"
" Was will der Dönermann mir sagen ?"