Habe mir gerade den Strichcode von einer Pfandflasche auf den Arm tätowieren lassen.
Ich bin dann mal den Automaten mißbrauchen.

Urlaubsplan 2018 :
Meine Frau sagt wohin.
Mein Chef sagt wann.
Meine Bank sagt wie lange.

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger falsch.

" Kind, du kannst machen was du willst. "
" Ich möchte die Bibel lesen."
" Schau mal, Kiffen ist doch auch schön. "

Die Abholung des Gastkindes war vor zwei Stunden vereinbart.
Jetzt wird es aber langsam Zeit, die kleine friert ja vor der Tür, es ist schließlich noch Winter.

Nach zwei Kästen Bier habe ich endlich meine Steuererklärung gemacht.
Ich bekomme 35 Millionen Euro zurück.

Es gibt gute Gründe mit mir befreundet zu sein.
Zum Beispiel wirkt man neben mir recht sympathisch.

" Schatz, darf ich dir eine Frage stellen ? Du darfst aber nicht sauer werden !"
" Ja klar, was denn ?"
" Wie heißt du ?"

Meine Freundin : " Findest du nicht, dass die Kellnerin etwas knapp bekleidet ist ?"
Ich : " Ja, mein Verdacht erhärtet sich gerade. "
* Backpfeifengeräusch *

" Mama, was bedeutet Romantik ?"
" Frag Papa, dann haben wir Alle was zum Lachen. "

Gut, dass soviele Menschen posten, wenn es schneit.
Gibt ja bestimmt viele Menschen ohne Fenster.

Die Frau will noch duschen und hat die Heizung auf "Scheiß auf die Heimat der Eisbären" gestellt.

" Du freust dich auf Ostern ? Ich wusste gar nicht , dass du gläubig bist. "
" Ich glaube an lange Wochenenden."

Nachts um 02.00 Uhr, Verkehrskontrolle.
Zwei sehr junge Polizisten, halbe Kinder.
Gehirn : " Sag jetzt bloß nichts Falsches. "
Ich : " Wissen eure Eltern, dass ihr so spät noch wach seid ?"

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme .

" Sag mal, was ist denn das für ein Psychothriller ?"
" Leg sofort mein Tagebuch wieder hin !"

Wenn die dritten Zähne in die Nudeln fallen, hat man dann Zahnpasta ?

In der Telefonwarteschleife der Schizophrenieselbsthilfegruppe läuft " Ich und Ich ".

Manchmal denke ich : " So alt bist du noch gar nicht. "
Dann höre ich mich aufstehen.

Wenn Paare schon auf ihrer Hochzeitseinladung "Wir sagen ja" schreiben, wo bleibt da die verdammte Spannung ?

Es ist morgens arschfrüh und ich hab gute Laune.
So fängt also Verwirrtheit im Alter an.

" Alexa, wo ist mein Vater ?"
" Dein Vater ist in einem Stripclub in Las Vegas. "
" Erwischt Alexa, mein Vater sitzt neben mir. "
" Der Ehemann deiner Mutter sitzt neben dir, dein Vater ist in einem Stripclub in Las Vegas. "

Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote

Schlecht, kurz, schwarz ... aber gut ;)

Handgemenge im Swingerclub.
Die Situation ejakuliert.

Irgendwas stimmt mit Kontostandi nicht.

" Du erfindest ständig Gründe um Alkohol zu trinken. "
" Quatsch. Oh wir haben neuen Weichspüler , lass uns darauf anstoßen. "

" Kannst du was für dich behalten ?"
" Wenn ich nicht durcheinander trinke, ja ."

Meine Gehirnwäsche hat mir nichts genutzt, ich habe immer noch schmutzige Gedanken.

Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.

Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen ?

Heute grüße ich mal alle stillen Mitleser. Schön, dass ihr da seid.

Besoffen hoch wer auch Finger ist !

Wusstest du, dass die Weißwurst auch nicht mehr weiß, als die Bratwurst ?

" Papa, was ist ein Vaterschaftstest ?"
" Sowas ähnliches wie ein Unfallbericht. "

Was essen naturbewußte Kannibalen am liebsten ?
Nonnen, die sind noch ungespritzt .

" Zwei Kugeln bitte, Vanille und Schoko. "
"Na hören Sie mal, das hier ist der Infostand der AFD. "
" Oh entschuldigen Sie bitte, zweimal Vanille. "

Ein Auto behandelt man nicht wie eine Frau, ein Auto braucht Liebe.

Vor 22.00 Uhr ins Bett. Ich bin jetzt schon der perfekte Rentner, manchmal schaue ich sogar etwas länger aus dem Fenster.

" Mama , was macht der Klapperstorch eigentlich, wenn er die Kinder abgeliefert hat ?"
" Er liegt auf der Couch und trinkt Bier. "

Die Berliner Mauer ist jetzt länger weg als sie stand.
Der nächste denkwürdige Tag wird sein, wenn der Berliner Flughafen länger in Betrieb als die Bauzeit gedauert hat.

Elefanten können Wasser aus bis zu 5 Kilometer Entfernung riechen.
Ich kann das mit Bier und Pizza auch.

Männer werden ja nicht älter .... sondern attraktiver.
Das tragische ist nur, sie sterben oft sehr früh, an Schnupfen.

" Schatz, welchen Lippenstift findest du schöner ?"
" Mir egal, du sollst mir ja keinen Regenbogen blasen. "

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten !!!

" Sag mal, dein Hund bellt aber tief."
" Jepp, ist ein Subwuffer. "

So nur noch vom Computer des neuen Kollegen das Memo : " Willst du es in den Popo? " an alle senden und dann ist auch schon Feierabend.

" Liebling, hast du Lust auf einen Spaziergang ?"
" Ja super, das wäre toll. "
" Dann bring doch bitte auf dem Rückweg Bier mit."

Warum geben die Leute eigentlich 5,- Euro für eine Fahrt mit der Geisterbahn aus, wo man sich doch kostenlos durch Fotogalerien auf Facebook klicken kann ?

" Du kannst jetzt keine Schokoladentorte essen !"
" Wieso ?"
" Du hattest gerade eine riesige Pizza. "
" Ich verstehe den Zusammenhang nicht. Ist es was Religiöses ?"