" Mal sehen, ob die Kinder schon wach sind. "
" Schalt den WLAN -Router aus. "

Wenn mir morgens schon beim Duschen Wasser ins Bier läuft, ist der Tag gelaufen.

Männer geben ja ständig mit ihrer Penisgröße an. Ich habe aber noch nie eine Frau sagen hören : " Meine ist die engste. "

Tage an denen man plant, Bananen zu essen, nennt man Bananenplantage.

" Ach komm, so schlimm ist es auch nicht ...
Jeder hat doch schon mal in die Dusche gepinkelt. "
** aber nicht im Obi **

Ich : " Ich spreche immer mit mir selbst. "
Ich : " OMG, ich auch. "

Der kleine _David_ war eine Niete in *Mathematik*. Seine Eltern versuchten alles:
Lehrer, Nachhilfe,
...nichts half.

Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine *katholische Schule* zu versuchen. _"Die Nonnen dort sind streng !"_, sagten sie.

_David_ wurde prompt nach *St. Marys* zur Schule gegeben.

Schon am 1. Tag nach der Schule lief _David_ durch die Tür ohne seine Mutter zu begrüßen und wälzte die Bücher *!*
Sofort nach dem Essen lief er nach oben *ohne* das Fernsehen auch nur zu erwähnen, *...und lernte*.

Seine Eltern waren erstaunt, dieses Verhalten dauerte *wochenlang bis zum Tag der Zeugnisvergabe*.

_David_ legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.

Seine Mutter öffnete ihn, _David_ hatte *eine 1* _in *Mathematik*_ erhalten *!!!*

Sie ging hoch in sein Zimmer, legte die Arme um ihn und fragte:
_"David, Liebling, wie ist das passiert ? Waren es die Nonnen ?!_

_"Nein"_ antwortete er. _"Am 1. Tag als ich in die Schule kam und den Typen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß *!*"

( Baby weint )
" Wie heißt denn der Kleine ?"
" Jonas. "
" Halts Maul Jonas !"

Er : " Ich suche nichts Festes. "
Sie : " Dann werden dir meine Oberschenkel gefallen. "

Valentinskartentextentwurf :
Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiss auf die Blumen , wir gehen was trinken.

Heute ist ja Valentinstag.
Oder wie ich es nenne, Mittwoch.

Ich bin heute so blöd, ich könnte Amerika regieren.

Die Frau und die Kühlkette dürfen nicht unterbrochen werden.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Ich kauf ein " E " und möchte auflösen.
* Bratwurst *

Am Telefon :
Sie : " Kommst du nachher noch zu mir ?"
Er : " Ja, ich esse nur noch schnell auf."
Nach vier Stunden ruft Sie nochmals an:
" Du bist ja immer noch nicht da, was isst du denn ?"
ER : " Kaugummi. "

Die sagen immer :
" Sei ehrlich und sag was du denkst !"
Dann sagt man es und Die gucken doof.

" Warum möchtest du keinen Döner ?"
" Dürüm. "

Im ICE: "For Anschluss-Connections please listen to the Lautsprecheransagen!"

Wenn ich die Schokolade vorher wiege, ist das dann eine ausgewogene Ernährung ?

Sich zu Tode arbeiten, ist die einzige gesellschaftlich anerkannte Form des Selbstmordes.

Diät Tag Nr. 1 :
Ich habe alle ungesunden Lebensmittel aus dem Haus entfernt.
War sehr lecker.

" Ich habe soviel gegessen, ich kann nicht mehr atmen , hol mir einen Arzt !"
" Kuchen ?"
" Ja aber nur ein bisschen. "

Könnt ihr euch alle mal ausloggen ?
Ich möchte ein wenig alleine sein.

" 200 g Leberwurst bitte !"
" Geht's auch grob ?"
" 200 g Leberwurst, du dummes Arschloch !!!"

" Und wie läuft es mit dem Lernen ?"
" Bin bei Staffel 8 ."

Ich bin fett und mache Witze darüber.
Ich bin lusdick.

" Du musst auch mal über den Tellerrand hinaus schauen !"
" Wieso, gibt's Nachtisch ?"

------ EILMELDUNG --------

ACHTUNG : DB - Streik
Vom 29. bis 31. Februar fahren keine Züge.

Hat jemand meine Freundin gesehen ?
Größe und Haarfarbe egal.

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, ergibt es wieder ein Viereck. Außer man nimmt ein Spannbettlaken, das ergibt einen Wutanfall.

Frau Schneider faucht den Stationsarzt entsetzt an :
" 8000,- Euro soll die Operation meines Mannes kosten ? Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger. "

" Wenn die Kinder groß sind, erfülle ich mir einen Lebenstraum. "
" Eine Weltreise ?"
" Nein, ungestört aufs Klo gehen. "

" Du backst so gut, mach doch eine Konditorei auf."
" Ich ficke auch gut und betreibe trotzdem kein Bordell. "
* Argumentativ bin ich ein Fuchs *

Pessimist : " Alle Frauen sind verdorben. "
Optimist : " Na hoffentlich. "

An dieser Stelle möchte ich mich bei Netflix bedanken, weil es mich vor TV-Highlights, wie Germanys next Topmodel, bewahrt.

Meine letzte Beziehung zerbrach, weil wir unterschiedliche religiöse Ansichten hatten.
Sie wollte einfach nicht anerkennen, dass ich ein Gott bin.

" Wie warst du so als Kind ?"
" Klein ."

Der TÜV - Prüfer meinte, dass meine Reifen total abgefahren seien. Ich bedankte mich und sagte ihm , sein Overall sehe echt stylish aus

Bärtige Männer gehen häufiger fremd.
Bärtige Frauen eher weniger.

" Ich bin so müde. "
" Von ?"
" Aber sowas von."

Ich bin faul .... aber ich liege dazu.

Definiere Morgenmuffel !!!
" Halt die fresse und hol Kaffee !"

" Das erledige ich morgen. "
* zack, wieder ne Woche um *

Ich versteh ja nichts von Fußball, aber sollte der HSV nicht mal gucken, welche Sportarten noch in der Region angeboten werden ?

Nichts macht dich morgens wacher, als die Tatsache, dass du verschlafen hast.

Wenn du einen Dinosaurier in deinem Garten grasen siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht.

Laut Bild haben etwa 59 % der Flüchtlinge keinen Schulabschluss.
Bildleser und AFD - Wähler kommen übrigens auf ähnliche Werte.

Beim Sex denke ich oft darüber nach, wie das wohl zu zweit wäre.