Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.

Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf's Meer.

Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.

Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.

Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein,

zu klein. Er wartet weiter.

Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen.

Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.

Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast Du zuletzt eine Zigarette geraucht?"

Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.

Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast Du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"

Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck

und meint: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reissverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei wohlgeformte Brüste kommen zum Vorschein.

Die Taucherin fragt: "Wann hast Du das letzte mal so richtig Deinen Spass gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloss - du hast ein Motorrad dabei."

„SCHATZ, WAS IST DAS DENN FÜR KOMISCHES ZEUG NEBEN MEINEM STEAK?“
„COUSCOUS.“
„JAJA, KUSS ZURÜCK, ABER WAS IST DAS DENN JETZT?“

Einen Einkaufswagen in einen anderen geschoben, erotischer wird es heute wohl nicht mehr.

Richter zum Angeklagten: „Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!“ „Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!“

„Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?“ „Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen male mußte ich es umtauschen!“

„Sie bekommen entweder 400 Euro, fünf Tage Strafdienst in einer Gemeinnützigen Einrichtung oder zehn Tage Gefängnis“, stellt der Richter dem Angeklagten zur Auswahl. „Wenn Sie mich schon so fragen, Herr Richter, dann nehme ich natürlich das Geld!“

Richter zum Landstreicher: „Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen.“

„Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten.“

„Mit vorgehaltener Pistole?“

„Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!“

Richter: „Warum haben Sie den Kläger auf offener Straße verprügelt?“

Angeklagter: „Meine Verhältnisse erlauben mir nicht, dafür auch noch eine Sporthalle zu mieten!“

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: „Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?“

„Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!“

Richter: „Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?“ – Angeklagter: „Es war doch Halteverbot!“

Richter: “ Sie stehen hier wegen Beleidigung. Sie sollen gesagt haben, Herr Schmitt sähe aus wie ein Affe.“

Angeklagter: „Richtig ist das schon, Herr Richter, aber gesagt habe ich das nicht!“

„Angeklagter, warum lügen Sie soviel?“ „Das kommt daher, weil Sie soviel fragen!“

Vorsitzender: „Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?“

Zögert der Zeuge: „Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe…“

Nachdem sie ihre Ehe in allen Einzelheiten geschildert hatte, fragte sie ihren Anwalt: „Glauben Sie, daß ich nach dieser Schilderung meine Scheidung durchsetzen kann ???“ „Sie nicht, gnädige Frau“, antwortet daraufhin der Anwalt,“aber ihr Mann…“

Richter an Angeklagten: „So so, sie haben also einen Schwulen beleidigt. Was sagen Sie dazu?“ Angeklagter: „Ich habe überhaupt nichts gegen Schwule. Im Gegenteil, die können mich alle am Arsch lecken!“

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.

„Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!“

„Also dann zum Vater“, meint der Richter besonnen.

„Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!“

Fragt der Richter leicht genervt: „Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?“

„Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr.“

Der Richter: „Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!“

Der Gefangene: „Hurra!“

„Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?“

„Na ja – das Auto stand vor dem Friedhof – und ich dachte, der Besitzer sei tot.“

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir.“ Nach dem Prozeß meint der Anwalt: „Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen.“

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: „Wie heißen Sie?“ Der zweite: „Erwin Schabulke.“ Der Richter zum zweiten: „Sie habe ich noch gar nicht gefragt!“ Der dritte: „Ich habe doch gar nichts gesagt.“

Sagt der Richter: „Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert.“ Meint der Angeklagte: „Hat sie auch, hat sie auch. Aber Ich will noch viel besser werden.“

„Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig.“ – „Ja, ja, das sagen alle.“ – „Nun, wenn es alle sagen, muß es wohl stimmen.“

Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben.“ „Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?“

„Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist“, rügt der Richter. „Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis“, murmelt der Angeklagte. „Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt.“

„Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!“

„Herr Zeuge, Sie sagten, daß Sie 10 Meter und 43 Zentimeter von der Unfallstelle entfernt waren. Wie kommen sie auf eine so exakte Zahl?“

„Ich hatte genau nachgemessen, weil ich mir schon denken konnte, daß mich mal irgend ein Volltrottel danach fragen würde.“

„Wie kommen Sie eigentlich darauf, dem Angeklagten einen zweifelhaften Lebenswandel anzulasten, Herr Zeuge?“

„Weil ich ihn schon mehrfach in zwielichtigen Kneipen gesehen habe, die ich nie betreten würde.“

Ein Inder beim Scheidungsanwalt:

„Warum wollen Sie sich scheiden lassen?“ fragt der Anwalt.

Darauf der Inder: „Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango…“

Also, kommen Sie doch endlich mal zur Sache!“

„Ich habe kleine Inder gesät – und Chinesen geerntet…!“

„Angeklagter, geben Sie zu, den Kläger ein dummes Schwein genannt zu haben?“

„Erinnern kann ich mich nicht, Herr Richter, aber je länger ich ihn mir so ansehe..!“

„Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?“

„Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!“

Der Richter wiederholt die Anklage:

„Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert…“

„Natürlich! Er sagte zu mir: ‚Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.‘ “

Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde:

„Kann ich noch was sagen ???“ Richter: „Natürlich.“ Angeklagter: „Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun ???“ Richter: „Ich würde Sie wegen Mißachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen.“ Angeklagter: „Was wäre, wenn ich denken würde, daß Sie ein blödes Arschloch sind ???“ Richter: „Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken.“ Angeklagter: „In diesem Fall denke ich, daß Sie ein blödes Arschloch sind.“

„Hat Ihnen Ihr Mann nicht auch etwas Sonnenschein ins Haus gebracht?“, versucht der Scheidungsrichter zu vermitteln.

„Ja, manchmal schon. Wenn er morgens nach Hause getorkelt kam und das Rollo hochzog!“

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt,und sagt: „Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?“ Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein – dann sagt er: „Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein…“

Richter zum Angeklagten: „Bekennen sie sich schuldig, Angeklagter?“

„Das kann ich jetzt noch nicht sagen, ich muß erst sehen, wieviel die Zeugen wissen.“

„Haben Sie denn nicht an Ihren armen, alten und kranken Vater gedacht, als Sie den Einbruch verübten?“

„Doch, Herr Richter, das schon. Aber für meinen Vater war wirklich nichts Passendes dabei.“

„Angeklagter, das verstehe ich nicht: Zuerst überfielen Sie den Mann, nahmen ihm seine Brieftasche ab und anschließend verprügelten Sie ihn noch?!“

„Das stimmt, Herr Richter, es war nämlich nichts drin in der Geldbörse!“

Der Richter verliert die Beherrschung und herrscht den Angeklagten an:

„Ihr Gesicht ist mir wohlbekannt. Wie viele Male sind Sie vorbestraft? Wir haben uns wohl schon des öfteren gesehen, wie?“ „Das schon, Herr Richter. Aber ich bin nicht vorbestraft, sondern der Portier im Freudenhaus…“

„Sagen sie mal, Angeklagter, weshalb erzählen sie mir heute eine völlig andere Geschichte als gestern?“

„Weil sie mir die Geschichte gestern nicht geglaubt haben, Herr Richter.“

„Was fällt ihnen ein, den alten Mann so zusammenzuschlagen?“

„Erstens ist der gar nicht so alt und zweitens wollte ich ihn schon vor Jahren verprügeln. Aber entweder war er im Knast oder ich.“

„Angeklagter, weshalb gehen Sie eigentlich keiner geregelten Tätigkeit nach?“

„Weil ich jedesmal dabei erwischt werde, Herr Richter.“

„Und weshalb haben Sie bei Ihrer Verhaftung einen völlig anderen Namen genannt?“

„Herr Richter, ich war so stinksauer, daß ich mich selbst nicht mehr gekannt habe.“

„Wo waren Sie eigentlich am 30. April?“

„Ich war hier, weil Sie wissen wollten, wo ich am 11. Januar war, Herr Richter.“

„Wieso haben Sie eigentlich den Einbruch am hellichten Tag begangen?“

„Termindruck, Herr Richter. Abends wollte ich noch ein anderes Ding drehen.“

„Und am Abend sollen Sie dann mit einer Schalldämpferpistole auf den Nachtwächter geschossen haben.“

„Ich wollte ihn nicht aufwecken.“

„Auf der Flucht haben Sie dann noch ein Fahrrad gestohlen?“

„Ich habe es nicht gestohlen, Herr Richter! Es lehnte an der Friedhofsmauer und ich war der Annahme, daß der Besitzer schon verstorben sei.“

„Wenn ich in Ihre Akte sehe, fällt mir auf, daß Sie mehrfach vorbestraft sind, weil Sie ein Elixier verkauft haben, das angeblich unsterblich macht. Wann war das genau?“

„Einmal 1782, dann noch 1848, 1892 und das letzte Mal 1951, Herr Richter.“

„Also wegen Ihrer Wilderei bekommen Sie drei Monate Haft. Wann wollen Sie die Strafe antreten?“

„Am besten in der Schonzeit, Herr Richter.“

„Sagen Sie Angeklagter, Sie sollen zu dem hier anwesenden Schmidt ‚blöder Drecksack‘ und ‚beschissener Stinkstiefel‘ gesagt haben. Stimmt das?“

„Stimmen tut das schon, aber gesagt haben Sie’s!“

„Sagen sie Angeklagter, sie standen doch vor drei Jahren schon einmal wegen Autodiebstahl vor mir!?“

„Ja, Herr Richter, so ’ne Karre hält ja auch nicht ewig.“

„Für die Einen ist es Montag, für mich ist es der erste Schritt Richtung Wochenende.“

„Es heißt ja nur „Guten Morgen“, weil „Halt die Fresse!“ gesellschaftlich nicht so akzeptiert ist.“

„Guten Morgen Sippe! Jetzt straffen wir mal alle unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheiss-egal-Haltung an!“

„Ich war schön, reich, sexy… und dann klingelte der Wecker!“

„Guten Morgen ist umgezogen, er lebt jetzt mit gute Laune und schöner Tag in einem Land vor unserer Zeit.“

„Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!“

„Wach? Nein! Wir nennen es „ansprechbar und in der Lage, über die Uhrzeit zu jammern.“

„Guten Morgen! Los, aufstehen, der Tag versaut sich nicht von selbst!“

Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat?
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"Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen"

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."
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Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's! "

Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
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Papa: Geht in Ordnung.
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Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
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Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.

Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.
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Vater: Ja, dass stimmt.
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Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”

Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte gerne Rumkugeln!"
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Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"

"Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
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"Du brauchst doch kein Make-Up."
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"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
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"Du brauchst plastische Chirurgie."

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
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Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
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Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!"

Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.
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Dr: Der Nächste bitte!

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
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Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Wie bringt man ein Walross dazu Selbstmord zu begehen?
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Man zeigt auf seine Brust und sagt „Schau mal, du hast da was!“

Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
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"Ja, das ist doch sehr gut!"
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"Aber ich steh erst um halb acht auf!"

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte war mein Kissen weg.

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!"
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Sagt der Arzt: "...ja wer macht den SOWAS?!"

Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt?
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Ärger mit dem Postboten.

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:"Ihr Mann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben. Machen sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven sie ihn nicht mit Alltäglichem und massieren sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn sie das die nächsten 10 Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Mann:"Was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst..."

" Wo sehen Sie ihren Platz in unserer Firma ?"
" Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal. "

" Alexa, spiel Helene Fischer !"
" Nein. "
* Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte heutzutage sind *

Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels :
Sie: " Schau mal, der Mond nimmt ab."
Er : " Neidisch ?"
* Zack Single *

Ich bin so arm, manchmal fahre ich nur mit dem Taxi nach Hause, damit meine Schuhe nicht kaputt gehen.

Frau Merkel besucht einen Bauernhof und lädt dazu die Presse ein.
Ein Fotograf macht ein Foto von ihr im Schweinestall.
Frau Merkel meint zu ihm : " Nicht dass sie wieder so einen dummen Text, wie ' die Merkel im Schweinestall ' unter das Bild schreiben !"
" Nein keine Angst " antwortet der Fotograf.
Am nächsten Tag steht unter dem Bild in der Zeitung : " Merkel (3.v.l.)"

- Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen.
- Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
- Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen.
- Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
-Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten.
- Die Frau hat den Text durchgelesen,der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!

Bald hat unser Bier mehr Prozente als die SPD.

Ich habe meiner Freundin absichtlich ein Bild von einem viel zu engen Kleid geschickt und darunter geschrieben :
" Ich freue mich schon, dich darin zu sehen. "
* Sie schickt mir ein Bild von einem Sarg *
" Gleichfalls. "

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Was war Jesus von Beruf ?
Student ! Er wohnte 30 Jahre bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder !!!

Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir, welches menschliche Körperteil sich im Zustand der Erregung bis zum sechsfachen vergrößern kann." Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut ... also dann Sie, junger Mann: wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrößern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe."

Prof: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch." Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen."
Professor: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen."

Oben oder unten?.... Mir egal.... Jetzt sag doch mal, oben oder unten?... Mir egal, ich hab einfach nur mal am frühen Morgen Lust darauf... Okay, dann unten...

( Die Entscheidung, für welche Brötchenseite man sich entscheidet, kann zu Problemen führen) :D

Ein Seemann hat ein Mädel kennengelernt und sitzt mit ihr auf einer Bank und betrachtet den Sternenhimmel... Er : Guck mal, das da oben ist der große Wagen...
Und ganz da hinten, das ist der Abendstern... Wart mal kurz, ich zeig dir gleich noch den großen Bären... Sie : Untersteh dich, nur einen Knopf aufzumachen...

Ein Betrunkener stolpert in Gießen in einen Stadtbus... Die, die links sitzen, das sind alles Trottel.... Hähähä... und die rechts sitzen, die haben alle in der Nachbarschaft ihre heimliche Freundin.... Ganz empört steht rechts ein älterer Herr auf: Mein Herr, was erlauben Sie sich... Ich bin seit 56 Jahren mit meiner Frau verheiratet.... Ah, so? Dann gehören Sie auf die LINKE Seite... :D

Chantal, 14 : Papa, Papa.... Die Jungs in der Schule sind immer so aufdringlich...
Ach, Kind, lass sie doch einfach... Papi, ich hab sie doch gelassen... Du versaute Göre, du.... :-))

Also jetzt mal im Ernst :
Wenn die Erde eine Kugel wäre, würde sie doch wegrollen.

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten". Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen."

Ein Mann kommt in eine Kneipe.
An der Theke sieht er einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein winziges, weißes Pferd hat, welches er die ganze Zeit streichelt.
Verwundert über das Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn, wo er das niedliche Geschöpf herhabe.
„Auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ist mir eine Fee erschienen und ich hatte einen Wunsch frei“, antwortet der Pferdebesitzer.
„Gehen Sie doch in den Wald und schauen Sie, ob Ihnen ebenfalls die Fee erscheint.“
Gesagt, getan.
Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft.
Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.
Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm:
„Warum haben Sie mir nicht erzählt, dass die Fee schwerhörig ist?
Ich hab mir zwei Millionen in kleinen Scheinen gewünscht und was ich bekommen habe, sehen Sie ja.“
Darauf erwidert der andere Mann:
„Glauben Sie etwa, ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?“

" Ich bring den Müll rein. "
" Nein, ich. "
* wenn sich Messis streiten *

" Oh, ihr schmeißt Gurkenschalen in den Restmüll, habt ihr keine Bioton ..."
" Schaaaatz, dein Besuch ist scheiße. "

Ich habe ein Alter erreicht, indem mein Gehirn sagt : " Ich kann Alles was ich möchte. " Aber mein Körper sagt : " Probier es und stirb, Schwappelbacke. "

Sex über 50.
Positionswechsel.
* KNACKS *
" War das bei dir oder bei mir ?"
" Egal, mach weiter, um die Verletzungen kümmern wie uns nachher !"

" Der Nächste , der mich mit Vornamen anspricht, fliegt raus !"
* Hermann Mann (56) , Lehrer *

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe.
" Und bist du noch arbeitslos und gehst stempeln ? "
" Nein, nein , ich habe vorige Woche eine Firma gegründet. "
" Aha , was denn für eine ? "
" Einen Puff ! "
" Na super, da komm ich auch mal, wie sind denn die Preise ? "
" Oral ´nen Fünfziger und anal nen Hunderter."
" ... und ganz normal ? "
" das geht zur Zeit noch nicht ... hab noch kein Personal ! "

Bär, Hase und Fuchs treffen sich im Wald. ...
... Der Hase lässt die Ohren hängen und sagt: "Stellt euch vor, ich soll zur Bundeswehr, die Musterung ist morgen. Ich will aber nicht, was soll ich nur tun?" Die Freunde überlegen - da hat der Fuchs einen geniale Einfall: "Weißt du was, wir schneiden dir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren, ist kein Hase." Gesagt, getan. Zwei Tage später treffen sie sich wieder und der Hase strahlt: "Fuchs, du hattest recht. Ein Hase ohne Ohren, ist kein Hase. Ich muss nicht zur Bundeswehr." Aber der Fuchs lässt den Schwanz hängen und meint: "Nun wollen sie mich. Musterung ist morgen." Da hat der Bär einen Einfall: "Fuchs, wir schneiden dir den Schwanz ab, denn ein Fuchs ohne Schwanz, ist kein Fuchs!" Gesagt, getan. Ein paar Tage darauf, treffen sie sich wieder, der Fuchs sagt: "Freunde ich muss nicht zur Bundeswehr, denn ein Fuchs ohne Schwanz, ist kein Fuchs." Aber nun lässt der Bär die Ohren hängen: "Ich muss morgen zur Musterung", sagt er. Der Fuchs und der Hase überlegen angestrengt. Dieses mal hat der Hase einen genialen Einfall. "Bär, wir schlagen dir die Zähne aus, denn ein Bär ohne Zähne, ist kein Bär!" Der Hase holt aus und haut dem Bär mit aller Wucht in die Kauleiste. Einige Tage später treffen sie sich.
"Und? Gelle, du musst nicht zur Bundeswehr", sagen Hase und Fuchs gleichzeitig. Der Bär hält sich immer noch den Mund und sagt: "Nein, tschu grosch und tschu schwer!"

An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen. Eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit Hao Ti. Ich dachte sie lobt mich und machte weiter. Am nächsten Tag spielte ich mit meinen Chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief Hao Ti. Da fragte mein Kollege: Was heißt denn hier falsches Loch?

Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja, hallo Bernd, wie gehts denn so?" - Bernd: "Aja schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du?"
"Du, ich studier´ jetzt Logik!"
"Was? Was ist denn Logik?" Anton: "Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder?"
"Ja, hab ich noch."
"Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist´ doch Tierlieb, oder?" Bernd: "Ja, klar bin ich Tierlieb."
"Und wenn du Tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts gegen Kinder, stimmts?"
"Äh, ja." Anton: "Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst wahrscheinlich auch mal eine Frau, richtig?"
"Richtig."
"Ja und wenn du jetzt eine Frau willst, dann bist´ doch nicht schwul, gell?"
"Ja, stimmt." Anton: "Siehste, das ist Logik!"
"Aaaaha."
"Und die beiden gehen wieder." Bernd am Stammtisch, zu einem Saufgenossen. Bernd: "Du, ich hab jetzt meinen alten Freund getroffen, und der studiert Logik!" Genosse: "Was ist jetzt Logik?"
"Also pass auf: Hast Du ein Aquarium?"
"Nein." Bernd: "Du schwule Sau!"

Guten Morgen.
Durchgefickt ?
Fit ?
Motiviert ?
.... ich auch nicht.

Er : " Ich komme dich um 17.00 Uhr abholen. Ich hupe, wenn ich da bin. "
Sie : " Kommst du mit dem Auto ?"
Er : " Nein, nur mit der Hupe. "

Im Büro ist es wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:"Hast du ein Stück Kreide?""Was denn für Kreide?" fragt sie."Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:"Wo kommst du denn so spät her?"Er erklärt Ihr in knappen Worten:"Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."Sie grinst ihn an und erwidert:"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

" Hast du zugenommen ?"
" Ein bisschen Winterspeck. "
" Wohl eher für drei Eiszeiten. "

" Guck mal Onkel, ich bin schon auf Level 14."
" Seite Lena, das ist ein Buch, da nennt man das Seite. "

Vier Freunde sitzen Donnerstag Abend zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Segeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich rausrückt wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Segelwochenende.

Die drei Kumpel machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf den Weg.
Als sie am See ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.

Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!!

Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs: HIER BIN ICH!"

Beim Schaukeln, Rutschen oder Ähnlichem ist es wichtig, dass die Eltern "huuiii" rufen, weil das Kind sonst nicht kapiert, dass es Spaß macht.

Schokolade für zwei Tage einteilen.
Habe um 23.58 Uhr angefangen und bin um 00.03 Uhr fertig gewesen.

Tipps des Tages :

Vor dem Zwiebelschneiden ein
Bier trinken.

Hilft zwar nicht, schmeckt aber.

Kommt ein Rocker in eine Bank...
Ein Rocker kommt in eine Bank und stellt sich an einen freien Schalter. Eine durchgestylte arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Angestellte: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?

Rocker: Ich will ein beschissenes Konto eröffnen.

Angestellte: Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!

Rocker: Was gibt es da nicht zu verstehen? Ich will in Ihrer Drecksbank ein scheiß verschissenes Konto eröffnen!

Angestellte: Entschuldigen Sie, aber Sie reden nicht in diesem Ton mit mir.

Rocker: Hör zu Püppchen, wenn ich mit Dir reden will, dann sage ich Dir das. Heute will ich aber nur ein fucking Konto eröffnen.

Angestellte: Ich hole jetzt den Manager…

Sie rennt nach hinten, wo man sie aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln sieht. Dem schwillt die Brust und er macht sich mit der Angestellten im Schlepptau auf den Weg, dem Rocker mal so richtig zu zeigen, wo es lang geht.

Manager: Guten Tag der Herr, was gibt es für ein Problem?

Rocker: Es gibt kein verficktes Problem. Ich habe einfach 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür in Ihrer Drecksbank ein beschissenes Konto eröffnen.

Manager: Ach so. Und diese Drecksschlampe mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen wohl Schwierigkeiten…?

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

"Ahhhh..... Ich liebe Äpfel "
"Alter spuck mein I Phone wieder aus !!!!"