In der U-Bahn die Sitznachbarin unterbrechen mit:
" Das ist die langweiligste Geschichte die ich je gelauscht habe. "

WhatsApp :
" Ich habe letzte Nacht geträumt, das wir was miteinander haben. Was sagst du dazu "
" Dass schreibt man mit doppel 's'."

Wie lange ist eigentlich grünes Toastbrot haltbar ?

Drei Sekretärinnen kommen in die Hölle. Dort bekommen sie eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können. Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, dann gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein." Die erste hatte bei Mercedes gearbeitet und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute nur gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso. "Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!", schrie der Teufel. Die zweite Sekretärin, war bei Microsoft und hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. "Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!", schrie der Teufel erneut. Die letzte war in der öffentlichen Verwaltung angestellt. Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel hinunter. Der Teufel war perplex. "Was...? Wie hast du...?", stammelte er. Die Sekretärin antwortete: "Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

Die kleine Ameise kam jeden Tag ganz früh zur Arbeit und fing sofort an zu arbeiten. Sie war sehr fleißig, schaffte viel und war glücklich dabei.

Ihr Chef, ein Löwe, wunderte sich, dass die Ameise ohne jede Aufsicht so gut arbeitete. Er dachte, wenn sie ohne Aufsicht so viel schaffte, dann könnte sie mit Aufsicht sicher noch viel mehr schaffen.

Also stellte er eine Kakerlake ein, die Erfahrung als Aufseherin hatte. Die Kakerlake richtete als erstes eine Stechuhr ein. Dann brauchte sie eine Sekretärin, die ihr beim Schreiben der Berichte helfen sollte. Außerdem führte sie verschiedene Prozesse ein, um die Arbeit effizienter und sicherer zu machen.

Die Ameise musste nun regelmäßig Daten für die Berichte liefern. Das tat sie gern, denn die Berichte berichteten ja davon, wie gut sie ihre Arbeit machte. Und auch die Prozesse befolgte sie gern, denn auch wenn sie ihren Sinn manchmal nicht verstand, so wusste sicher die Kakalake, die schließlich vorher BWL studiert und bei einer Unternehmensberatung gearbeitet hatte, warum das nützlich war.

Der Löwe war entzückt über die Berichte der Kakerlake und er bat sie, Grafiken mit Produktionsdiagrammen zu erstellen und Tendenzen zu analysieren, damit er diese bei den Besprechungen mit der Geschäftsführung vorlegen konnte.

Dafür musste die Ameise noch mehr Informationen liefern. Manchmal schaffte sie deshalb ihre eigentliche Arbeit kaum noch, doch sie strengte sich an, denn sie war ja eine fleißige Ameise.

Die Kakerlake sah in den Berichten, dass die Produktivität der Ameise leicht sank. Also schickte sie die Ameise auf eine Schulung, damit sie lernte ihren Job noch besser zu machen. Während dieser Zeit blieb jedoch einiges an Arbeit liegen, sodass die Ameise nach ihrer Rückkehr einen Berg von Arbeit vorfand und deshalb sehr unglücklich war.

Um sie zu unterstützen, kaufte die Kakerlake einen neuen Computer und einen laserdrucker, ließ ein Intranet erstellen und stellte eine Fliege ein, welche dafür die Informatikabteilung managen sollte. Außerdem vereinbarte sie mit der Ameise tägliche Gespräche, um den Fortschritt zu besprechen.

Die Ameise, die einst so produktiv und glücklich war, hasste das Übermaß an technischen Prozessen, die Unmengen an Formularen, die sie nun jeden Tag ausfüllen musste und die vielen Besprechungen, die sie von der Arbeit abhielten. Doch sie hoffte, dass der Löwe bald erkennen würde, dass ihr Unternehmen in die falsche Richtung steuerte. So sagte sie es ihm auch einmal (Aufzugs-Pitch).

Der Löwen bemerkte in den Statistiken tatsächlich, dass die Ameise nicht mehr so produktiv war wie früher. Also rief der Löwe die Eule, eine anerkannte Beratererin, um eine Lösung für das Problem zu finden. Die Eule verbrachte drei Monate in der Abteilung, sprach viel mit der Kakerlake und legte am Ende einen langen Bericht vor. Zusammenfassend meinte die Eule:

„Um die anspruchsvolle Arbeitslast bewältigen zu können, brauchen sie motivierte Mitarbeiter.“

Und tat der Löwe? Er feuerte die Ameise, weil sie unmotiviert war und eine negative Haltung hatte.

Mein DHL - Paket wurde schon zweimal ins Zustellfahrzeug geladen, aber es konnte jeweils nicht zugestellt werden.

Will es nicht aussteigen oder was ?

Ich : " Papa, wo ist Mama ?"
Vater : " In ihrem Zimmer. "
Mutter (aus der Küche ) : " Halt die Schnauze !"

Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einer jungen Frau im Minirock gegenüber.
Der Priester sagt zum jungen Mann : " Das da ist die Hölle. "
Der junge Mann meint : " Ich weiß, bei mir ist an der Stelle auch schon der Teufel los."

Ein Rabbi betet zu Gott: "Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"

Gott: "Ja und, meiner auch!"

Rabbi: "Und was hast du gemacht?"

Gott: "Ein Neues Testament geschrieben!"

Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.

Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist."

Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde!

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

Ein Penner verspürt großen Hunger. Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss. Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar. Es schmeckt sehr zäh - aber gut. Da kommt ein Pfarrer vorbei.

Penner: "Vielen Dank Herr Pfarrer, dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte."

Pfarrer: "1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner."

"2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge."

"3. Das sind keine Tintenfischringe. Vorgestern war Beschneidung!"

Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei. Polizist: „Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen.“ Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hat, sagt ganz ruhig: „Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da…“ Der Polizist herrscht sofort los: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERF*%@&§TE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?“ Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach. Nach fünf Minuten sieht er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat. Spontan brüllt er ihm zu: „DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!“

" Nenne mir 4 Körperteile !"
" Hals Maul Arsch Gesicht. "

" Hey Blondine, ich habe gestern gesehen, wie du deinen PIN am Geldautomaten eingegeben hast."
" Ach ja, wie lautet der denn ?"
" 5484 "
" Hahaha falsch, 6578."

" Alter, wenn ich mit dem Finger über das Handy streiche, löst sich ein Teil vom Display. Voll krass. "
" Das ist ein Buch, Kevin ."

Für Toiletten ist Silvester auch ein schönes Fest, statt Po's sehen sie mal nette Gesichter.

" Was ist deine Lieblingsfarbe ?"
" Weiß nicht. "
" Welche dann ?"

" Ich habe heute kein Höschen an, Liebling. "
* oh Gott, vergesslich ist sie auch noch *

Sommer ist es, wenn du um 08.00 Uhr morgens im Lidl aufs Band kotzen musst, weil der Körperklaus vor dir nach alten Schweiß und Pavian Moschus riecht.

Wenn alles Stricke reissen, bist du zu dick für die Schaukel.

"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."
"Hast Du schon Batterien reingesteckt?"
"Ja, aber das ist nicht wirklich dasselbe..."

Ich bin immer wieder erleichtert, dass alle unlockeren, überkorrekten Spaßbremsen hier keine bösen Menschen sind, sondern nur ungebumst.

" Leben " rückwärts ist " Nebel ".
Deshalb fehlt mir so oft der Durchblick.

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Weißt du was peinlich ist ?
Wenn du mit der Morgenlatte gegen die Wand läufst und dir die Nase brichst.

Weightwatchers -Treffen :
" Ich hätte mal eine Frage an die Runde. "
" Die heißt Sandra, du Arschloch. "

Liebe Frauen, Männer kennen nur zwei Gefühle, entweder sie sind geil oder sie sind hungrig.
Wenn ihr ihn also ohne Latte seht, macht ihm was zu Essen !

" Guten Abend, einen Mai Tai bitte !"
" Es ist 10 Uhr morgens. "
" Guten Morgen, einen Mai Tai bitte !"

Das Nachlassen der Sehkraft wird oft spät bemerkt, weil es ein schleichender Prozess ist.
Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Arschkalt, ne.
Aber nur draußen.
Auf der Couch is ok.

Vorzeitiger Ejakulierer sucht sexy Frau mit langen Beinen , knackigen Po und ...
Oooooh Gott ....
... hat sich erledigt.

Wir sollten alle Export -Panzer mit Euro-5-Dieselmotoren ausstatten. Wenn diese Länder uns mal angreifen, dürfen sie nicht in die Innenstadt fahren. Ha.

...kann das Gejammer wegen der Dieselautos nicht mehr hören. Hier mal Probleme aus anderen Foren...

*Lamborghini Forum*:
Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

*Ferrari Forum*:
Ab 16000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

*Audi A8 Forum*:
Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

*Volvo 850 Forum*:
Bei 400.000km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

*Fiat Forum*:
Hallo? Niemand hier?

*Opel-Forum*:
Ich kann nachts nicht schlafen,mein Opel rostet so laut.

*Mercedes C-Klasse Forum*:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen
holen nass geworden - was tun?

*MX-5 Forum*:
So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto
gefahren.

*Landrover Defender Forum*:
Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

*Renault Forum*:
Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

*Bentley Forum*:
Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
ihn?

*Porsche-Cayenne V8 Forum*:
Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

*Smart Forum*:
Rasenmähermotor eingebaut,
Endlich mehr Leistung!

*VW Bora Forum*:
Ich bin sauer! Jeder
hält das für einen Golf mit Rucksack.

*Viper-Forum*:
Smart im Ansaugtrakt! Wie
kriege ich den da wieder raus?

*BMW 3er E36-Forum*:
Wo gibst beste fett
krass Döner in Stadt?

*Hummer Forum*:
Hab' mir heute die
Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,10
Tote. Muss ich den schwarzen Lack
unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das
macht 35 Euro Spritkosten!

*Honda Civic CRX-Forum*:
Der Hund meines
Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr,
kann ich trotzdem starten??

Dein Nachbar kratzt morgens länger am Auto, wenn du es abends mit Wasser übergießt.

Erhöhtes Zoff-Risiko mit Frauen:
-man sagt etwas
-man sagt nichts
-man tut etwas
-man tut nichts
-man liebt sie
-man liebt sie nicht
-man atmet.

Obwohl ich nur rum liege, nimmt meine Energie ab.
Ich glaube, ich bin ein Smartphone.

Geduld ? Keine Zeit für so' n Scheiß.

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

Liebe Andrea,

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
"Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten.

Am Tag, an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder
mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir.
Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen
warst es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein
Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als
würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt
macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu
lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche
nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch
sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich
eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich
sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar
zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten
Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitneßtraining
erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht
noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der
Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch
saß, während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir
soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so
oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie
besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich
hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich
nicht. Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich
völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum
ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und
Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes.
Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein
Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir
im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam
letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts
richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein
Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so
kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten
Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann,
wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten
einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so
hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß -
gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du
in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu
benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar
deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber
sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große
Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen
könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat
sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.
Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu
werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran
denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu
überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat...

Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller
Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht
einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so
denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.

Gucke gerade eine Dokumentation über Tunnelbohrmaschinen.
"Die heutige Aufgabe ist es sich drei Meter nach vorne zu bewegen."
Krass, das hab ich auch richtig oft als Tagesziel.

Geht eine Frau in eine Bar und der Barkeeper fragt "Warum das lange Gesicht?"
Eine Stunde später bedauerte er es sehr, gefragt zu haben.

Ich höre mit dem Joggen auf, weil ich das obligatorische Zeug nicht mehr schleppen kann: Wasserflasche, Energy-Drink, Kaffeebecher, Döner, Defibrillator ...

Ich habe ein Buch über Sexismus geschrieben.

Es hat sogar Bilder drin´, damit auch Frauen es lesen können.

Meine Freundin meint, der Sex im Urlaub sei viel besser als zuhause.

Irgendwie eine ziemlich dämliche Postkarte.

Ich mag Frauen, aber die mit Pizza und Bier im Kühlschrank, sind meine wahren Heldinnen.

" Hilfe, meine Freundin raucht, was kann ich tun ?"
" Gleitgel und langsamer. "

Wenn die Friseurin sagt:
„Also, das sieht doch pfiffig aus ",
kann man sich gleich die Haare anzünden.

Schatz, du hast so schöne gepflegte Beine, lauf doch bitte damit zum Kühlschrank und hol mir ein kühles Erfrischungsgetränk, damit ich deinen eleganten Laufstil beobachten kann !