Lache und die Welt lacht mit dir. Furze und die Welt hört auf zu lachen.

"Pick Dich!"-"Pick Dich selbst!"

Wenn Spatzen sich streiten.

2 Architekten in Pisa. Fragt der eine "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"
-
Sagt der andere "Was kann da schon schief gehen"

Holzeisenbahn

Brennholzverleih

Wie nennt man Tim und Struppi auf Chinesisch? - Tim und Mittagessen!

Konfuzius sagt: Gehst du mit juckenden Arsch ins Bett, wachst du mit stinkenden Finger auf.

" Betrügst du deine Frau ?"
" Wen denn sonst ?"

Klopapierverleih

Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?

Flirten kann ich.

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt.
.....so zerbrechen Freundschaften.

Nehme jetzt Viagra gegen meinen Sonnenbrand. Es heilt nicht aber es hilft, dass die Bettdecke nicht mehr direkt auf den Beinen liegt.

Kundin am Telefon: "Ja, hallo, mein Name ist Paula-Ida Ulrich. Ich buchstabiere: Paula Anton Ulrich Ludwig Anton Bindestrich, dann Ida, also Ida Dora Anton und der Nachname Ulrich Ludwig Richard Emil Ida, wie mein zweiter Vorname, dann Cäsar und Heinrich."

Ich: *Kopf explodiert*

Kevin (15) verhütet mit »Coitus interruptus«.

So wie es sein Vater (29), Großvater (44) und Urgroßvater (56) schon vor ihm getan haben.

Ich bin heute zufällig dazugekommen, als der DHL-Bote an unserem Lichtschalter geklingelt hat. Vielleicht beantwortet das so Einiges.

Vor dem Vögeln beim Lieferservice bestellen und ne Wette abschließen, wer zuerst kommt.
Gesellschaftsspiele nach meinem Geschmack.

Fies ist es, den Gänsen jetzt schon zu versprechen, dass sie im Weihnachtsurlaub schön braun werden.

Das Wasser, das sich unten im Klobürstenbehälter sammelt ....

...daraus mach ich Eiswürfel für Besuch, den ich nicht mag.

"Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
-
"Du brauchst doch kein Make-Up."
-
"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
-
"Du brauchst plastische Chirurgie."

Frau: "Liebst du mich auch?"
Mann: "Ja, dich auch."

Warum wird Polygamie überhaupt bestraft? Sind zwei Schwiegermütter nicht Strafe genug?

Was ist rot und fliegt durch die Gegend?
- Die Binde Maja.-

" Ihr Zigarettenqualm belästigt mich."
" Was hat er denn gesagt ?"

" Wie alt schätz du mich ?"
" Nach deinen Augen 25, nach deinem Lächeln 21 und nach deinem tollen Körper 23."
" Wie lieb von dir."
" Moment, lass mich noch addieren."

Ich mache gerne Sport.
Deshalb auch so selten, es soll ja etwas Besonderes bleiben.

Heute ist es wieder soweit, es sollen über 30° werden.
Ich möchte nur nochmal daran erinnern, für einen Deoroller braucht man keinen Führerschein.
Ich wiederhole, keinen Führerschein.

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in meinen Keller. Dort setze ich mich dann in mein Bernsteinzimmer, trinke Dom Pérignon aus dem heiligen Gral und denke mir: "Das kannste auch keinem erzählen..."

Ich liege im Bett und ich denke an dich.
Wie du gestern unerwartet gekommen bist
Und wie gern würde ich dich packen und kneifen.
Was letzte Nacht im Bett passiert ist,
kann ich nicht vergessen.
Ich fühle immer noch meinen Körper, wo du mich berührt hast.
Und mit deinem gierigen Mund
gingst du schamlos über meinen Körper.
Du hast mich verrückt gemacht.
Ich schlief endlich und als ich aufwachte, warst du weg.
Ich suchte immer noch nach dir, aber vergebens.
Mein Körper zeigt vage Anzeichen deiner Begeisterung
und macht es noch schwieriger, dich zu vergessen.
Heute Nacht werde ich wach bleiben und auf dich warten.
verdammte Mücke.

"Na, ihr Beiden... Seid ihr Zwillinge"?.... "Nee, wie kommen Sie denn darauf"?...

"Na, weil Mami euch so fein angezogen hat. Einen wie den anderen. Und auch noch so schick gebügelt"....

"So, junger Mann, jetzt ist mal Schluss mit lustig! Aussteigen, Führerschein, Fahrzeugschein"....

In der Berliner Volksbank ist heute morgen ein Scheck geplatzt.
Die sofort herbeigerufenen Beamten fanden ein Bild der Zerstörung vor.
Menschen kamen nicht zu Schaden

Der Bademeister eines Gießener Schwimmbades hat am gestrigen Nachmittag zwei Synchronschwimmer vor dem Ertrinken gerettet.
Der eine der Beiden hatte einen Wadenkrampf bekommen.

Wenn man sich plötzlich übergeben muss und Mittags Buchstabensuppe gegessen hat... Ist das dann gebrochenes Deutsch?

wenn man mit seinem Cousin/seiner Cousine unterwegs ist und gefragt wird, woher man sich kennt, sorgt die Antwort "unsere Eltern sind Geschwister" für Verwirrung

Wenn du dich mal benachteiligt fühlst, denk an Kameramänner bei Pornos.

Ich muss dir kurz was erzählen.
Sprachnachricht :

12 : 48

"Papa, ich brauche Geld für eine neue Brille." - "Sehe ich aus wie eine Bank?"
- "Keine Ahnung, ich sehe ja nichts."

Um vier Uhr morgens aufstehen, um zur Arbeit zu gehen, unmöglich.
Um vier Uhr morgens aufstehen, um in den Urlaub zu fahren, kein Problem.

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Kellner : " Auf dem Tagesspeiseplan können sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
Ich : " Ok, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."

" Ich habe zwei Kilo verloren."
" Bravo, das ist gut für deine Gesundheit."
" Erklärst du es den Kolumbianer, die vor der Tür stehen ?"

Moin .
Es ist Montag und ich hab saugute Laune :)))
So also, fängt verwirrt sein im Alter an. :-D

Meine Freundin sucht gerade ihr Handy unter dem Sofa, während sie ihre Handytaschenlampe benutzt.
Ich gucke mir das mal weiter an.

Hab gerade meine Biotonne herausgestellt und könnte schwören, da war mehr intelligentes Leben drin, als in einem ganzen AfD-Ortsverein.

”MEIN KLEINER BRUDER SUCHT ONLINE MIT DEM LAPTOP MEINER ELTERN IMMER KURZ VOR SEINEM GEBURTSTAG NACH TOLLEN SACHEN, DIE ER SICH ZUM GEBURTSTAG WÜNSCHT, DAMIT SIE ÜBERALL WERBUNG VON DIESEN TOLLEN SACHEN ANGEZEIGT BEKOMMEN. WAS EIN FUCHS!“

Meine Freundin möchte nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe.
Laut Polizei, soll ich sie auch nicht "meine Freundin" nennen.

Habe gestern jemand kennengelernt, der Hörgeräte vertreibt und mir erzählt hat, die moderneren Dinger haben Stimmerkennung und man kann per App einzelne Leute selektiv ausschalten. Und jetzt finde ich das Älterwerden ein Stück weniger schlimm.

Wieder - erneut,
wider - entgegen,
widder - ganz was anderes.
Bitte gerne.

Ich eröffne ein deutsches Brauhaus in Edinburgh.
Und dann mache ich die Schotten dicht.