Widerspreche nie einer Frau!
Warte 5 Minuten, dann tut sie’s von selbst!

Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?"

Sie: "Diese Landschaft macht mich sprachlos!"

Er: "Ok, dann bleiben wir vier Wochen."

Ein Vater geht mit seiner 3-jährigen Tochter zum FKK Strand. Dort angekommen fragt sie ihn , was er da unten habe.
"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.

Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "Was hast du gemacht?"

"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

Ein Klempner steht auf einem Gerüst und lötet die Dachrinne. Plötzlich macht er eine hektische Handbewegung... Zisch... Er hat sich mit der Lötflamme den kompletten Unterarm verbrannt. Die ersten Brandblasen sind zu sehen, die Schmerzen werden immer schlimmer.... Samstag... Er ruft beim ärztlichen Wochenenddienst an
Widerwillig kommt der diensthabende Arzt zu ihm nach Hause gefahren. Die Brandblasen sind immer größer geworden, der Arzt, total lustlos, schaut sich das Ganze an. Er öffnet seine Tasche, holt ein Päckchen Aspirin raus wirft es dem Klempner aufs Bett und meint: "Probieren Sie es mal damit. Wenn´s am Montag nicht besser ist, komme ich noch mal vorbei"....
Drei Wochen sind vergangen, der Klempner hat sich mit Salbe selbst behandelt, als an einem Samstag sein Telefon klingelt. Am anderen Ende ist der Arzt, der ihn seinerzeit so schroff abwimmelte. "Sie müssen sofort in meine Praxis kommen. Hier steht alles unter Wasser. Beeilen Sie sich. Meine Praxis"....
Der Klempner fährt zu ihm, im Treppenhaus kommt ihm schon das Wasser entgegen.
Der Klempner öffnet sein Portemonnaie, holt eine Dichtung raus und wirft sie ins Wasser. "Probieren Sie es mal damit. Wenn´s am Montag nicht besser ist, dann komme ich noch mal vorbei"..... :-))

Hab ich dieser Tage in der Zeitung gelesen: Der gute alte Käfer geht wieder in Serie!!!
Ganz neues Modell... Mit heizbarer Stoßstange... Damit man im Winter beim Anschieben nicht so kalte Hände bekommt...

Ein Dackel und eine Riesendogge sind zusammen im Wartezimmer beim Tierarzt.
Der Dackel hat einen tieftraurigen Blick und schaut ganz verzweifelt zu Boden.
Meint die Riesendogge:" Hey, Kleiner, was ist denn los mit Dir"?
"Ich soll eingeschläfert werden. Frauchen hatte nur einen Bikini an... Und da überkam es mich... Ich hab von hinten mal gerammelt. Aaaber nur ganz kurz"...
Darauf die Riesendogge:"Wie bitte? Das mach ich bei Frauchen mehrmals täglich"...
"Ohje... Dann wirst Du auch eingeschläfert"?
"Ich? Nö, ich bekomme die Krallen geschnitten". :-)

Was ist erst grün und dann rot?
Ein Frosch in der Küchenmaschine

Jetzt geht´s rund... sagte die Meise, als sie in den Ventilator flog

Sagt der Schwule zu seinem Freund : "Ich geh mal eben Zigareten holen, aber hol dir währenddessen keinen runter... !"
"Ok!" sagt der andere.
Der Schwule kommt nach ner 1/4 Std. wieder und alle Wände des Wohnzimmers sind vollgesaut.
"Oh manno, du solltest dir doch keinen runterholen...", sagt er enttäuscht.
"Man darf jawohl nochmal pupsen !", entgegnet ihm sein Freund empört...

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil
gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: "...und wie heißen Sie?"

Sie: "Carmen"

Er: "Das ist aber ein schöner Name."

Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag
ich nicht. Und Autos und Männer sind die
Dinge, die icham meisten liebe... daher Car und Men...
Carmen. Zufrieden?"

Er: "Aha" (... rotes Gesicht)

Sie: "Und wie heißen Sie?"

Er: "Biermöse...."

Do you still hate me?
Yeah!
On a scale 1-10?
If I had a gun with two bullets and was in a room with Hitler, Bin Laden and you - I would shoot you twice!

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen.
Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Eine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut, sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen. Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Haus. Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn sei und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie.“
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf .

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?
Sie beißen sich lieber die Zunge ab, als zuzugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen
Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe
3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20
mal bitte schneller..."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!".
Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.
Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt,
mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und
es machen, oder ich. Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter
und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand
von der Sprechanlage nehmen!"

Heute bin ich auf den Tag genau 100 Tage nüchtern. Also nicht hintereinander, so im Ganzen halt. ..

Was ist die Lieblings-Sportart eines Betrunkenen? Eishockey!!
"Hey... Alles in Ordnung mit Dir"? "Aaaa is okkkey"... :-))

Chantal und Oliver sind seit fast einem halben Jahr zusammen und lieben sich, wie am ersten Tag. Eines Abends, sie liegen eng umschlungen im Bett gurrt Chantal ihrem Oliver ins Ohr: "Du Schatz, ich habe ein dunkles Geheimnis.

Ich muss mich dir endlich offenbaren. Ich kann so nicht mehr weiterleben". Oliver nimmt sie noch zärtlicher in den Arm: "Schatz, glaubst du, ich weiß nicht, dass du 10 Jahre lang auf den Strich gegangen bist?

Schatz, es ist mir egal. Ich liebe Dich. Oder wolltest du mir sagen, dass du mit deiner Jugendgang damals ein Auto nach dem anderen aufgebrochen hast und dafür 3 Jahre gesessen hast? Ich weiß es schon. Es ist mir egal... Ich liebe dich"... "Aber, aber Oliver, schluchzt Chantal, ich"....

Chantal, mein Engel, ich liebe dich. So wie du bist. Was vorher mal war interessiert mich nicht. Ich liebe dich jetzt und hier"...

"Oh, Oliver.... Danke... Ich bin so erleichtert.... Ich dachte du verlässt mich, wenn ich dir von der langen Zeit bis zu meiner Geschlechtsumwandlung erzähle"... ;-))

"Omi, Omi, guck mal ich hab dir auch einen Blumenstrauß gepflückt. Nur für dich"...
"Och, meine kleine Maus, das ist aber lieb von Dir. Danke"....
"Omi... musst du mal probieren. Hmmm leckaaaa"....
"Ach Schatz, das kann man nicht essen. Das ist bäääh"....
"Dooooch, das kann man essen. Der Papa hat gesagt, wenn die Alte ins Gras beißt, dann kriegen wir endlich einen neuen Fernseher"... ;-))

Maiers haben das fünfte Kind bekommen. Ein Mädchen. Nun muss die Kleine ja auch beim Standesamt angemeldet werden.
Schorsch, der Papa wird von seiner Wilma losgeschickt:

" Also, weil du so vergesslich bist... Unsere Tochter soll Uschi heißen. Das haben wir ja schon ausführlich besprochen.
Und wenn du dir den Namen nicht behalten kannst, dann denkst du einfach daran, welches Teil meines Körpers du so sehr magst. Und dann lässt du einfach den ersten Buchstaben weg. Hast du verstanden"?

Der Schorsch geht los, Richtung Standesamt und trifft unterwegs seine Kumpels vom Stammtisch. Ein Bier auf die neue Erdenbürgerin, noch eins... Schorsch kommt sternhagelvoll nach Hause. Seine Wilma fragt ihn: " Und, hast du unsere Tochter angemeldet"? "Jooo, hab ich".... "Und, wie heißt sie"??

"Otze"...

Ein Teppichhändler ist auf einer Messe in München. Er hat hervorragende Geschäfte gemacht und geht abends mit ein paar Geschäftsfreunden noch mal einen trinken. Nach ein paar Bier wettet er mit seinen Kumpels:

"Ich kann mit verbundenen Augen nur durch Fühlen an einem Teppich erkennen, wie viele Knoten er hat, wo er herkommt und was er kostet"...Man wettet um 500 Euro.
Er fühlt mit verbundenen Augen: " Täbriz, 18. Jahrhundert, 37.000 Knoten, 23.000 Euro".... Den Kumpels fällt fast die Kinnlade runter, alles richtig. So geht es den kompletten Abend. Er gewinnt und gewinnt.

Etliche Stunden und Drinks später torkelt er nach Hause.
Am nächsten Morgen wacht er mit einem Riesenkater und einem Veilchen auf.
Ganz bedeppert fragt er seine Frau: " Sag mal Schatz, weißt du was von meinem Veilchen, wie ich dazu komme"? " Das kann ich dir sagen, das ist von mir"!
"Waaas, meine eigene Frau schlägt mir ein Veilchen"?

" Hör mal zu, mein lieber Gatte... Dass du stinkbesoffen heimkommst, die halbe Nachbarschaft aufweckst... Okay, will ich noch durchgehen lassen. Dass du mir das komplette Bad vollgekotzt hast.... ich bin ja kein Unmensch....

Aber dass du mir dann noch stinkbesoffen zwischen die Beine greifst und "Putzlappen, Aldi, Einsneunzig" lallst....... also nicht mit mir".......

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Zwei Bauern entschließen sich, ihre gesamten Ersparnisse in einen neunen, prächtigen und potenten Zuchtbullen zu investieren.
Am Viehmarkt angekommen, wird verhandelt und gefeilscht, so dass die beiden bald einen prachtvollen Zuchtbullen ersteigerten.
Sie hatten so ein gutes Geschäft gemacht, dass sie noch einiges an Geld übrig hatten.
Sie überlegen sich, was sie mit dem übrig gebliebene Geld anfangen sollen und entschließen sich, zur Feier des Tages, letztendlich in den Puff zu gehen.
Die zwei Bauern machen sich mit dem Zuchtbullen auf den Weg in den nächstgelegene Puff.
Die Bordellbesitzerin jedoch wollte die zwei Bauern nicht hereinlassen, da sie den Bullen dabei hatten.
Die Bauern: "Mensch, wir können den Bullen doch nicht einfach hier draußen stehen lassen, der war sehr teuer! Schauen Sie sich mal das Prachtexemplar an! Der wird uns gemopst".
Die Bordellbesitzerin: "Na gut, ich mach euch einen Vorschlag: hinten im Hof haben wir ein junges Mädchen, das nicht mehr so gut sieht. Ihr ist es bestimmt egal, wenn ein Bulle in der Nähe ist!".
Die zwei Bauern machen sich auf den Weg.
Abends geht die Bordellbesitzerin zu Ihren Mädels, kassiert das Geld und erkundigt sich, wie der Tag so war.
Natürlich geht sie auch zu dem Mädchen, das nicht mehr so gut sieht und fragt: "Und, wie war´s?"
Darauf hin das Mädchen: "Also die zwei Bauern waren ja lachhaft, aber der Kerl mit dem Wikingerhelm, der war der Hammer!"

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen Spiegel und weicht erschrocken zurück: " Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

So langsam macht sich auch bei mir das Alter bemerkbar:
früher konnte ich mir ohne Probleme einen 15 kg schweren Eimer an meinen Pillermann hängen.
Heute machen meine Knie das nicht mehr mit!

Ein sehr fettleibiger Mann kommt zum Arzt. Der untersucht ihn und sagt dann: "Sie müssen unbedingt abnehemen. Essen sie von nun an viel Gemüse, am besten Rohkost wie Möhren, Gurken, Paprika, KOhlrabi und essen sie frisches Obst und Salate. Trinken sie Obst- und Gemüsesaft und klares Wasser."
Der Mann nickt ergeben: "Eine Frage noch Herr Doktor; soll ich das alles vor oder nach dem Essen einnehmen?"

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mich in die
Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

Kommt ein Pfarrer zum Urologen und...
... jammert dem Doktor vor:

"Lieber Doktor, mir brennt es beim Wasserlassen fürchterlich unter der Vorhaut!"

Der Doc sieht sich die den pfarrerischen Zipfel genau an und sagt: "Da kann ich helfen, aber es wird kurz sehr weh tun!"

Der Pfarrer schliesst vor Angst die Augen und wirklich, ein kurzer, scharfer Schmerz und dann spürt er kein Brennen mehr.

Fragt er dankbar den Doktor: "Welches Wunder haben sie an mir vollbracht?"

Zuckt der Doc die Achsel und sagt: "Nix besonderes, ich habe nur den Milchzahn entfernt, der unter ihrer Vorhaut gesteckt ist..."

Er:"Ich hatte voll den harten tag. Schatzi bläst du mir ein?"
Sie:"Ich hatte auch ein voll harten Tag. Wichs doch ins Glas, ich trinks dann morgen."

Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei ...
... fällt auch der Haustürschlüssel versehentlich mit die Mülltonne.

Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch
und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: "Ey, was tust du bumsen meine Frau?"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeißt du weg? Ist doch noch gut!"

3 junge Männer begegnen einer Elfe.
"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.
"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"
"Guter Wunsch.", sagt der Zweite, "Ich nehm auch eine."
Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."
Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"
"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.
"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."
Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.
Der Zweite wünscht sich auch einen.
"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.
Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.
10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.
Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes
Haus!"
Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".
Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."

@ Gregorius:

Ein sehr fettleibiger Mann kommt zum Arzt. .....

Wann ist ein Mensch zu dick? Wenn er auf Sylt am Strand liegt und vier Greenpeacer kommen, und werfen ihn ins Wasser... :-))

Eine Gruppe NATO-Offiziere wird für eine Übung nach Schweden geschickt. Eigentlich sprechen sie kein Wort Schwedisch, entschließen sich aber trotzdem eine Messfeier zu besuchen.

Nach einiger Zeit in der Kirche steht in der Reihe vor ihnen ein Mann auf.

Da die Offiziere denken, dass die Messe zu Ende sei, stehen sie auf um ebenfalls zu gehen.

Plötzlich bricht die ganze Gemeinde in Gelächter aus. Entsetzt fragen sie den Priester, der ein paar Brocken Englisch sprechen kann, was denn los sei.

Dieser antwortet nur: "Wir wollten gerade mit einer Kindstaufe beginnen und ich habe den Vater gebeten sich zu erheben."

Ein Mann trifft eine Fee im Wald. Die Fee sagt, er habe drei Wünsche frei, jedoch gibt es einen Haken. Alles, was er sich wünscht, bekommt seine Schwiegermutter auch, und das sogar doppelt.

Zuerst wünscht er sich einen Ferrari. Und schwupp steht in seiner Garage ein Ferrari, und in der seiner Schwiegermutter zwei.

Als zweites wünscht er sich eine Villa am Meer. Und schwupp hat er eine Villa am Meer, die Schwiegermutter jedoch zwei.

Der Mann weiß nicht so recht, was er sich als letztes wünschen soll, und als die Fee ihn auffordert, da es ihr zu lange dauert, sagt er:

"Also gut, 38 Grad Fieber ..."

Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Meint der Fuchs: "Boah, ist das langweilig, jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert, da müssen wir doch mal was unternehmen." Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so. Ich glaub ich hab eine Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln." Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust ... aber na gut ... ist wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich einen Grund. Ich sag mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund."

Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt ...

Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen ..." Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als Grund?", "Ja Bär ... wir fragen mal ob er eine Zigarette für uns hat. Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen."
Gesagt getan.

Die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma 'ne Kippe?" Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?" Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!"

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten."

"Und was sagt deine Frau dazu?"

"Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."

PS : Ich muss mir unbedingt ein Aquarium besorgen :-)

Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen.

Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält."

Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, Schloss es nun aber langsam und fragt: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", antwortet sie. "Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Ich habe keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"