Übrigens der Satz "trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt" ergibt rückwärts gelesen dasselbe.

Danke für die Aufmerksamkeit.

Lehrer :
" Wir spielen jetzt ein Spiel, bei dem ihr eure Namen rückwärts aussprecht. "

Otto : " Otto "
Paul : " Luap "
Kurt : " Truk "
Lana : " Sehr witzig "

Wenn Paare schon auf der Hochzeitseinladung " wir sagen ja " schreiben, wo bleibt denn da die verdammte Spannung ?

Flensburg ist wie Payback, ab 8 Punkten gibt's ein Fahrrad.

Ich bin heute irgendwie mit dem falschen Wein aufgestanden.

Der größte Vorteil von Bier überhaupt ?
Es hinterlässt keine Rotweinflecken.

Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird.
Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: "Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?"
"Ja, ich weiss", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann", sagte der Herr.
Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: "Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!"

Man muss Prioritäten setzen.

Seehofern (See/hof/ern)
Er seehofert, du seehoferst,
er/sie/es seehofert
- man sagt, man würde seine Gruppe verlassen, bleibt aber trotzdem.
Bsp. : Du verabschiedest dich von einer Party und hast eine halbe Stunde später wieder ein Bier in der Hand.

" Na , auch noch keine Strandfigur ?"
" Für den Biergarten reichts. "

Mutter : " Na Schatz, wie war dein erster Tag im Kindergarten ?"
Sohn : " Scheiße, sie hatten kein WLAN. "

" Ich gehe mich mal hübsch machen. "
" Welche Klinik ?"

An Alle, die mich letzte Nacht nach 02.00 Uhr gesehen haben :

ENTSCHULDIGUNG

"Cookies gelöscht ."
Klingt viel besser als :
" Alle Kekse gegessen. "

" Was machst du heute ?"
" Bauch und Nacken ."
" Cool, dann sehen wir uns im Fitnesscenter. "
" Die haben da einen Grill ?"

Wenn deine Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser legen, ist es wichtig einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck beizubehalten.

Dieser Moment, wenn du ein paar Lines ziehst und die Bitches nicht mehr wissen, was abgeht.

Thorsten (43) Mathelehrer, liebt Geometrie

Knie nieder und blas um Vergebung!

Wenn eine Katze sich erschreckt, springt sie aus dem Stand bis zu einem Meter hoch.
Es sei denn, sie steht unter einem Glastisch, dann nur 40 Zentimeter.

Das große Problem am sensibel sein ist, dass einem sogar die Arschlöcher leid tun.

Laut einer Studie des russischen Wissenschaftlers Vyacheshkinslav Zhukotrisvski, liest niemand seinen Namen.

Und immer dran denken, du bist nicht wertlos, Organe sind teuer auf dem Schwarzmarkt.

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

" Alle 11 Minuten verliebe ich mich auf Paarship. "

Ursula (89) Dement

Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage ?

Ich beschädige im Supermarkt inzwischen absichtlich den Barcode, damit ich an der Kasse Zeit zum Einpacken gewinne.

Ab einem gewissen Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Lieber 2 Promille, als gar keine inneren Werte.

Kaffee ist nur schädlich, wenn Ihnen ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Ich habe mich für ein Erotikmagazin ausgezogen. Der Kioskverkäufer meinte, ich soll mich wieder anziehen, er hätte doch lieber Geld dafür.

Es war keine gute Idee Siri zu fragen, was Frauen wollen.
Seitdem redet sie 20 Stunden ununterbrochen.

Echte Männer essen kein Obst.
Echte Männer essen Fruchtfleisch.

" Ein Bier bitte !"
" Normales oder alkoholfrei ?"
" Du hast nicht viele Freunde, oder ? "

Ich bin unter meinen Klamotten nackt, ich SAU.

Schönes Wetter, schlechter Fußball und eine dauerhaft wacklige Regierung.
Es ist soweit, wir sind Italien.

Eine Ente schwimmt heulend auf dem See. Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: "Warum heulst du denn?" Jammernd antwortet die Ente: " Ich weiss nicht, wer ich bin." Sagt das Krokodil: "Ist doch ganz einfach: "Gelber Schnabel, Federn, kannst schwimmen. Du bist ´ne Ente!" Die Ente freut sich: "Hurra! Ich bin eine Ente!" Fragt das Krokodil mit einem gierigen Unterton in der Stimme: "Weisst du auch, wer ich bin?" Die Ente schaut es an. Lächelt: "Na klar! Kurze Beine, hässliche Fresse, Lederjacke, großes Maul, lebst teilweise im Dschungel, Du bist der Wendler."

In einem Land, in dem die Leute denken, mit einem Facebook-Kommentar ein iPhone zu gewinnen, ist politisch Einiges denkbar.

Sie : " Schatz, liebst du mich ?"
Er : " Ja , natürlich. "
Sie : " Beweis es mir ! "
Er : " Was soll ich denn tun ?"
Sie : " Kämpf gegen einen Löwen !"
Er : " Gegen einen Löwen hat man doch keine Chance, sag was anderes !"
Sie : " Zeig mir dein WhatsApp !"
Er : " Wo ist der scheiß Löwe ? Ich reiß ihn auseinander. "

MEINE JAHRELANGEN STUDIEN HABEN EINE FRAGE HERAUSKRISTALLISIERT, DIE BEIM MÄNNLICHEN GESCHLECHT KEINE VERWIRRUNG ERZEUGT.

"BIER ?"

LAUT EINER NEUEN STUDIE HAT JEDER DEUTSCHE SEIN SMARTPHONE IM SCHNITT 88 MAL AM TAG IN DER HAND.

"MAN KANN DAS WEGLEGEN ?"

LAUT EINER STUDIE SIND LEUTE, DIE OFT FLUCHEN, INTELLIGENTER ALS DUMME, VERFICKTE HURENSÖHNE!!

EIN TAG OHNE ALKOHOL IST WIE... HAHAHA WOHER SOLL ICH DAS WISSEN?!

UND WENN JEMAND SAGT: "NICHTS IST UNMÖGLICH". DANN DRÜCK IHM EINE TUBE ZAHNPASTA AUF SEINE HAND AUS UND SAG: "UND JETZT BITTE WIEDER EINFÜLLEN !"

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugz­eug mit.
Pilot: “Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköp­pe! Wenn Sie den Flug durchhalte­n, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis.”
Danach: “Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen,­ mein Herr.”
Er: “Leicht war’s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel …”

Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstücks­tisch.
Das Kind nörgelt: “Mutti, das Ei schmeckt nicht!”
Die Mutter genervt: “Hör auf zu meckern und iss!”
3 Minuten später fragt das Kind:
“Mutti? Muss ich den Schnabel auch mitessen?”­

Die Rodeo-Stel­lung:
Der Mann nimmt sie von hinten
und sagt dann: “Ich habe AIDS !”.
Dann muss er versuchen,­ drei Minuten auf ihr zu bleiben …

3 Typen sind mächtig besoffen und stehen abends vor einer Polizeiwac­he.
Sie fragen sich was sie machen sollen, da kommt einer auf die Idee
"Grüne Wettspuken­" zu machen, an das Fenster der Polizeiwac­he. Ist lustig, wenn die Beamten morgen zum Dienst erscheinen­. Gesagt getan.
Der Erste hohlt sich eine ordentlich­e Ansammlung­ Nasenschle­im runter und spuckt ihn an das Fenster. Platsch, hängt da ein grüner Fladen von halber Handspanne­. Der Zweite ist schon mächtig beeindruck­t und überlegt sich wie er das schlagen kann. "He da drüber läuft Boris Becker!" Die Beiden schauen weg und er kratzt den glibberige­n Fladen vom Fenster, steckt ihn sich in den Mund und zieht nochmal kräftig nach. Als die Beiden wieder herschauen­ spuckt er aus und am Fenster hängt ein krasser "Grüner". Mindestens­ eine Handspanne­ groß. Der Dritte ist im Zugzwang, also ruft er "He, da läuft Steffi Graf nackt!" Die Beiden schauen weg, er kratzt der grünen Schleimfla­den ab, steckt ihn sich in den Mund und gibt alles. Seine Backen sind bis zum Bersten gefüllt. Gerade als sie die Beiden umdrehen will er ausspucken­ und den Sieg erringen. Da klopft ihm eine Hand auf die Schulter "Was treiben sie denn da?" Er sieht sich einem Polizeibea­mten gegenüber.­ Er schluckt schwer und sagt "Garnichts­ Herr Wachtmeist­er!"