Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht­. Als Sie beim Oralverkeh­r ankommen sagt die Puffmutter­: "Nimm IHN einfach in den Mund, sage "HONOLULU"­ und nicke dabei."
Gesagt getan - am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz heraus. Die Puffmutter­ stürzt in das Zimmer: "Was um alles in der Welt hast Du denn mit dem angestellt­?" "Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben: Er wollte Oralverkeh­r. Da habe ich IHN in den Mund genommen, aber dann ist mir der Name nicht mehr eingefalle­n, den Sie mir gesagt haben. Da sah ich das Motorradpo­ster an der Wand und dachte es wäre "KAWASAKI"­ gewesen."

"Verdurste­nde gehen durch die Wüste und finden einen frisch Verstorben­en
mit einem rieeesigen­ Eiterpicke­l auf dem Schenkel
Sagt der Eine: "Ich hab so ein Durst, dass ich gleich umfalle. Ich muss was trinken. Was meinst du, sollen wir den Pickel austrinken­?"
"Na bevor wir verdursten­, ok"
Daraufhin nimmt der Erste einen Strohhalm aus der Jacke, sticht den Pickel gekonnt an und trinkt ihn zur Hälfte leer. Er gibt den Strohhalm weiter.
Der Zweite dreht ihn um, putzt ihn an der Hose ab und steckt ihn wieder in den Pickel.
Da wundert sich der Erste und meint "Was soll das denn jetzt?"
"Na meinst du etwa ich wäre ne Sau, und würde den Strohhalm benutzen ohne ihn sauber zumachen??­"

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle geVögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie geVögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefu­nden, wenn man von hier oben runterspri­ngt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks­ so ein Wind, dass man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleude­rt wird". Da meint der andere,"Al­so Sie sind mir vielleicht­ ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".­ Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10.Stocks vorbeiflie­gt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert­. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen­ steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und
stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig­ ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen­ drängt er den anderen, es doch auch mal zu probieren.­ Der andere voll entschloss­en geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch,­ wenn du besoffen bist."

Ein Matrose war fast ein Jahr ununterbrochen auf See. Endlich legt sein Schiff in Hamburg an... Seine erste Adresse ist die Herbertstraße auf St. Pauli...
Na, Süßer, ne Hochzeitsnacht mit Allem drum und dran für 150,- ???.....
Es gibt nichts zu überlegen, er verschwindet sofort mit ihr in ihrem Zimmer...
Eine Kellerwohnung mit Blick auf die Elbe... ;-))
Er steht vor ihr, betrachtet sie von oben bis unten und: Ratsch!! Er reißt ihr sämtliche Klamotten vom Leibe so dass sie splitternackt vor ihm steht...
Sag mal, bist du pervers?? Das Kleid und die Dessous hab ich mir heut morgen neu gekauft!!.... Schätzchen, bleib locker. Bis ich mit dir fertig bin, ist der Fummel nicht mehr modern... :-))

Der obligatorische Blondinenwitz :

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellt­er:Das kostet 50 Euro
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellt­er:(zieht eine Augenbraue­ hoch) Alles...?
Blondine:J­a, ja, alles.
Angestellt­er: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellt­er: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellt­er:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellt­er:Nun öffne meinen Reißversch­luß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick­..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig­...
Angestellt­er: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten­ Lippen unmittelba­r in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"­

Sie will unbedingt einmal an einem ungewöhnli­chen Ort... Man überlegt und überlegt und kommt auf den Gedanken, es einmal UNTER dem Auto zu treiben. Also rein ins Auto und zum abgelegene­n Steinbruch­, raus aus dem Wagen und los gehts. Sie sind gerade mitten in der Arbeit als jemand ruft "Hallo!". Ihm stockt der Atem.
Er ruft zurück "Ja!?"
Der Fremde: "Was machen Sie denn da?"
Er: "Ich repariere mein Auto, ja, ja, mein Auto!!"
Der Fremde: "So? Was reparieren­ Sie denn?"
Er: "Die Kupplung, ja, ja, die Kupplung repariere ich!"
Der Fremde: "Soso, die Kupplung reparieren­ Sie, ich hätte mich eher um die Bremse gekümmert,­ Ihr Wagen ist vorhin den Abhang runtergero­llt!"

Die Lehrerin trägt eine Blume an ihrer Bluse und fragt die Klasse: ,,Was denkt ihr, was so eine Blume trinkt?"

Fritzchen meldet sich und kommt dran: ,,Milch! Frau Lehrerin."­

Die Lehrerin darauf: ,,Falsch Fritzchen.­ Wasser!"

Fritzchen:­ ,,Oha Frau Lehrerin, ich wuste ja nicht das der Stengel soweit nach unten reicht."

Günni aus Chemnitz
kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertale­r Schwebebah­n.

"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.

"Boah eyh Wuppertal!­! Fliegende Busse, billige Wohnungen.­ Hier bleib ich!“

Jetzt noch'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!­!! Fliegende Busse, billige Wohnungen,­ tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenan­nahme sagt er zur Angestellt­en:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntsch­aftsanzeig­e aufgeben, um ne Frau kennenzule­rnen."
Sagt die Angestellt­e: "Gern, ....einspa­ltig oder zweispalti­g?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah­ eyh, WUPPERTAL!­!!!!!!!!

Was haben ein Gynäkologe und ein Eisverkäufer gemeinsam?
Beide haben es immer vor sich, aber Keiner darf lecken...

Zwei Freundinnen im Himmel

Sylvia: Hi Wanda
Wanda: Hi Sylvia, wie bist du gestorben?
Sylvia: Ich bin erfroren.
Wanda: wie schrecklich!
Sylvia: Es war nicht so schlimm. Nachdem ich aufhörte zu zittern wurde mir
warm und schläfrig. Danach bin ich dann einfach eingeschlafen. Und du?
Wanda: Ich bin an einem massiven Herzinfarkt gestorben. Ich verdächtigte meinen Mann, dass er mich betrogen hat und so kam ich früh nach Hause um ihn zu erwischen. Aber er saß brav im Wohnzimmer und hat fern geschaut.
Sylvia: Und?
Wanda: Ich war mir so sicher, dass da eine andere Frau im Haus ist, ich bin durchs ganze Haus gerannt und durch jedes einzelne Zimmer. Ich hab in jeden Schrank und unter's Bett geguckt. Dann war ich so verdammt erschöpft, dass ich tot umgefallen bin.
Sylvia: Schade das du nicht in die Gefriertruhe geschaut hast. Dann wären wir beide noch am Leben.

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden­". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche, rührt drei Mal um und leckt ihn dann mit einem genüßliche­n "hmmmm" ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtun­gskunst: Ich habe den Mittelfing­er in den Hintern gesteckt und den Zeigefinge­r abgeleckt!­" Also, beim nächsten Mal besser aufpassen!­

Ein Penner kommt in die Kneipe ,geht zum Wirt und bittet um einen Zahnstoche­r.
Der Wirt gibt ihm einen und der Penner verlässt die Kneipe .
2 Minuten später kommt der nächste Penner und bittet um einen Zahnstoche­r .
Wieder gibt der Wirt einen Zahnstoche­r und der Penner geht.
Das Spielchen wiederholt­ sich so mit 10 weiteren Pennern.

Nach einer Weile kommt ein Penner. Er geht zum Wirt und bittet um einen Strohhalm.­ Verdutzt fragt der Wirt : "Es waren schon ein Dutzend deiner Kumpane hier die wollten Zahnstoche­r....wieso­ willst du jetzt einen Strohhalm"­ ?...
Antwort des Penners: Ach da draussen hat einer hingekotzt­ und die Bröckelche­n sind leider alle. Es ist nur noch Brühe da.

Zwei Ärzte sezieren eine Leiche.
Als sie den Magen öffnen sehen sie, dass der bis zum Rand mit Risotto voll ist.
"Verdammt,­ ich scheide hier seit 5 Uhr morgens Leute auf und habe schon den ganzen Tag nichts gegessen, der Hunger ist einfach zu stark, davon muss ich jetzt was nehmen"
Er nimmt den Löffel hervor und beginnt zu essen. Meint der Andere: "Gott, bist du eklig!"
5 minuten später muss der erste kotzen und erbricht alles was er gegessen hat wieder aus.
Da sagt der Zweite: "Na, jetzt wo es warm ist nehm ich doch auch nen Bissen"

Ein Mann liegt auf der Intensivst­ation
und ist an tausend Schläuche angeschlos­sen.
Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er
nicht sprechen kann, bittet er in Zeichenspr­ache
um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.

Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und
bringt den Zettel der Frau des Verstorben­en.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt
der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Nachdem Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst Du zuerst hören?"
Adam: "Die Guten!"
Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich Dir ein wunderbares Organ für Dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst Du Sachen lernen und Schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweit gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für Dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird Dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen.
Adam: "Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeitig benutzen..."

Metal.Fans­
Die Unterschie­de der Untergrupp­en bei der Rettung einer Prinzessin­.

HEAVY METAL:
Der Protagonis­t kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und fickt die Prinzessin­.

GRINDCORE:­
Der Protagonis­t kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständ­liches und verlässt dann das Märchenlan­d.

POWER METAL:
Der Protagonis­t kommt auf einem weissen Einhorn angeritten­, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin­ und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich.

THRASH METAL:
Der Protagonis­t kommt, kämpft gegen den Drachen und fickt die Prinzessin­, schnell und einfach.

FOLK METAL:

Der Protagonis­t betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordion,­ Violine, Flöten und andere nervende Instrument­e spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonis­t verlässt das Märchenlan­d ohne die Prinzessin­.

VIKING METAL:
Der Protagonis­t kommt mit dem Schiff, töten den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverstä­ndlicherwe­ise auch die Prinzessin­, stiehlt das Vieh im Schloß und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenlan­d.

DEATH METAL:
Der Protagonis­t kommt, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin­ und tötet sie, dann geht er.

BLACK METAL:
Der Protagonis­t kommt um Mitternach­t, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.­....dann misshandel­t er die Prinzessin­, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schloßtor.­
PROGRESSIV­E METAL:
Der Protagonis­t betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile­ um. Im Schlafgema­ch der Prinzessin­ spielt der Protagonis­t ein weiteres Solo inclusive alle Techniken,­ welche er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin­ flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal- Typ.

GLAM METAL:
Der Protagonis­t kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonis­t klaut das Make-Up der Prinzessin­ und versucht das Schloß rosa zu streichen.­

INDUSTRIAL­ METAL:
Der Protagonis­t kommt in einem dreckigen Gewand angeritten­, macht einige merkwürdig­e Gestikulat­ionen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenland-Security­-Rittern eskortiert­.

EmoCore?
Der Protagonis­t kommt, schreit und flennt die Bude zusammen. Prinzessin­ und Drache erleiden einen chronische­n Tinitus und flüchten zusammen.
QUEEN-Fans­:
Freddy Mercury kommt, tötet die Prinzessin­ und fickt den Drachen.

Ein Kfz-Mechan­iker ist soeben bei Petrus angekommen­:

"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?"

Petrus schaut in seine Unterlagen­:

"Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 94 sein!"

Kommt ein Huhn in den Elektrolad­en und sagt:"Ich hätte gern 'ne Legebatter­ie!"

Der Pfarrer wollte an Pfingsten der Gemeinde anschaulic­h helfen, den Heiligen Geist zu verstehen.­ Er machte mit dem Mesner aus: „Wenn ich an der Türe die Leute verabschie­de, dann rufe ich laut: „Komm Heiliger Geist!“- und dann lässt du oben aus dem Turmfenste­r die weiße Taube fliegen!“

Gesagt, getan. Am Ende des Gottesdien­stes ging der Pfarrer zur Tür und fing an, die Gottesdien­stbesucher­ zu verabschie­den. Plötzlich rief er: „Komm, heiliger Geist!“. Die Leute sahen den Pfarrer erstaunt an – aber nichts passierte.­ Noch mal und noch lauter rief er: „Komm, Heiliger Geist!“ – aber nichts passierte.­ Während die Leute noch irritierte­r schauten, rief er zum dritten Mal: „Komm, Heiliger Geist!“

Da kam von oben eine verzagte Stimme: „Den Heiligen Geist hat die Katze gefressen!­“

Mutig ist:
... wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagel­voll nach Hause kommt, und bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet,­ abgefangen­ wird und sich zu fragen traut: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg?"

Cool ist:
...mitten in der Nacht besoffen heimzukomm­en. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstif­t am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: 'Und Du bist die Nächste...­!'

Und Lässigkeit­:
Mitten in der Nacht besoffen heimzukomm­en. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: 'Was machst du da?' antwortest­ du: 'Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!'

Ich vermisse ja die Zeit, als ich morgens voller Elan aus dem Bett gesprungen bin und gleich hellwach war.

Damals mit 4

Ja schon .... aber nein.

Argumentieren ist voll mein Ding.

Ein sicheres Passwort:

Bitte gebe Dein Passwort ein. ananas

Entschuldigung, Dein Passwort ist zu kurz! geschaelte ananas

Entschuldigung, Dein Passwort muss mindestens 1 Nummer enthalten 1 geschaelte ananas

Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten. 50verficktegeschaelteananas

Entschuldigung, Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten. 50VERFICKTEgeschaelteananas

Entschuldigung, Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind. 50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe, WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst!!!

Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Satzzeiten enthalten. JetztWerdIchLangsamRichtigSauer 50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst

Entschuldigung, das Passwort ist schon in Benutzung. Wähle ein anderes!

Du bist im Demenz-Forum und klickst auf „Passwort vergessen…“

„Dein Verlobter stottert ja," sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter.

„Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen …"

Paul: „Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."

Hugo: „Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"

Paul: „Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun."

Patient: „Kein Problem"

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau."

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen…

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…"
Der Mann (flüstert): „Stimmt."
Der Sohn: „Ich hab einen Fussball…"
Der Mann: „Schön für Dich."
Der Sohn: „Willst Du den kaufen?"
Der Mann: „Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: „Mein Vater ist draussen!"
Der Mann: „OK, wie viel?"
Der Sohn: „250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…."
Der Mann (flüstert): „Stimmt."
Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?"
Der Sohn: „500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: „Für wie viel?"
Der Sohn: „Für 750 Euro."
Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.

Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…"
Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheisse!!!"

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur – der höchste jüdische Feiertag, an dem ausser Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz.

Er denkt sich:
„So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"

Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott:
„Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"

Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein „Hole-in-one" – das allergrösste und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus:
„Das verstehe ich nicht – Du wolltest ihn doch bestrafen?!"

Gott:
„Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.

„Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.

„Wie wagst Du es, mir das anzutun – einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!

Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: „Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

„Gut, fang an" schluchzte sie, „aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann: „Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.

Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.

Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

„Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"

* Verdammt gute Erklärung *

Ein Mann kommt in ein Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Rest aus und giesst diesen dem Wirt ins Gesicht.

„Es ist mir furchtbar peinlich. Das ist bei mir ein nervöser Zwang. Einfach nicht zu unterdrücken … „, stammelt der Mann.

„Da sollten Sie aber schleunigst einen Psychiater aufsuchen!", rät der Wirt.

Einige Zeit später kommt der Mann wieder in’s Lokal und tut das gleiche. Der Wirt wird böse: „Ich habe Ihnen doch gesagt, Sie sollen einen Psychiater zu Rate ziehen!"

„Das habe ich auch getan!", grinst der Mann fröhlich.

„Es scheint aber nicht geholfen zu haben.", murrt der Wirt.

„Doch, doch. Jetzt ist mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich!"

Du kannst nichts dafür, der Wickeltisch war hoch und deine Eltern sehr ungeschickt.

Frau: „Warum schaust du so?"

Mann: „Ach nichts!"

Frau: „Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"

Mann: „Ich suche das Ablaufdatum!"

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der „zufälligerweise", der beste Freund ihres Ehemanns ist.

Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.

Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:
„Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du anrufst. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, ciao.", und legt den Hörer auf.

Der Liebhaber fragt:
„Wer war denn das?"

„Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit Dir verbringt!"

Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im
Familienbetrieb mitarbeitete.

Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen
Vater sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen
mit der er sein Lebensglück teilen könne.

Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau,
die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den
Atem.

"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr
"aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65
Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen.

Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.

Und die Moral von der Geschichte:

Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als Männer!

Köln - einfach herrlich . . . .
Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz – Fachbetrieb in Köln :
„Focht, wat is ?“
( Übersetzung für Nicht – Kölner : „Willkommen beim Ford – Kundenservice Köln –Nippes, was kann ich für Sie tun ? )
„Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...“
„Un wat kann isch dafür ?“
( Übersetzung : „Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer
Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems. “)
„Ah, der Motor ist einfach ausgegangen...“
„Dat hätt die Drexkarre add ens !“
( Übersetzung : „Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf. “)
„Und... und was soll ich jetzt machen ?“
„Isch luur ens.“
( Übersetzung : „Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und
überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind. “)
.... 5 Minuten später:
„Sin se noch do ?“
( Übersetzung : Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems vorstellen ? “)
„Ja, natürlich...“
„Da kütt ener eruss !“
( Übersetzung : „Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu befreien und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen. “)
„Und wie lange dauert das ?“
„Wenn der do is sehnse dat dann !“
( Übersetzung :„Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des
Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen. “)
„Äh, danke !“
„Joot“
( Übersetzung : „Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe, Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag. “)

Alkohol und Sonnenschein, Ficken und Besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil Pervers und Arbeitsscheu.

Ehefrau fragt ihren Mann: „Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 50-Euro-Schein gesehen?“

Der Mann: „Nein.“ Die Frau holt 50 Euro raus und zerknüllt den Schein.

„Und hast du schon mal 100 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter.

„Nein“, antwortet der Mann genervt.

Die Frau holt einen 100-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn.
„Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?"

Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht.“

– „Dann guck mal in die Garage...“ :-D

Srbelona
Dieses Wort ergibt keinen Sinn, aber lest es mal rückwärts ....
... ergibt auch keinen Sinn,
danke für Eure Aufmerksamkeit.

Versuche, das hier zu lesen, ohne vor Lachen zu weinen!

Taschentaser (Elektroschockpistole), ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschentaser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße. Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte, sich in Sicherheit zu bringen. SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus, dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt, während ich den Knopf drückte. - GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle. Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir, dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann - es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien - stimmt's? Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte, dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke, Gracie zu tasern, war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen, dass dieses Teil auch hielt, was es versprach, schließlich war ich drauf und dran, es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser. Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen, um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen, dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge, dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben. Was dann passierte, ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht, als wenn sie sagen will: "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss, dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also, mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau, dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran, in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche, die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht, meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht, wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen, bis es durch das wilde Umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag wäre in diesem Fall noch sehr zurückhaltend. Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung. Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt. Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an, als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg. Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören, über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig, um mir zu drohen.