Meine Frau sagt, ich soll ein Buch über Ausreden schreiben ...
... Dabei weiß ich gar nicht, wie es ist, wenn man ausreden darf ...

Es spart unheimlich viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

„Hörst du mir überhaupt zu?“
„Ich versuche es, aber deine Brüste wackeln wenn du redest.“
„Werde erwachsen!“
„Orr…siehst du, schon wieder!“

Eine Maus und ein Elefant laufen über eine Brücke da sagt die Maus: "Hörst du wie wir trampeln ?"

Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen. :)

Uralt, von Otto Waalkes geklaut, aber soooo geil -))

Hallo.... Ey wer spricht´n da?.... Ich... Wer ist ich?... Ich, dein Kaffee... Was? Mein Kaffee kann sprechen?.... Genauuuu.... Hey, du siehst ja so blass aus, heute Morgen... Hast ja auch Milch reingetan, du Idiot...

Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn Einer kochen kann und der Andere ständig Hunger hat.

Ich war heute morgen so verpeilt, dass ich statt zur Arbeit, in den Urlaub gefahren bin. Na hopla.

Ich bin ein ekelhaft opportunistischer Verkehrsteilnehmer.
Wenn ich Fahrrad fahre, hasse ich Autofahrer.
Wenn ich Auto fahre, hasse ich Radfahrer.
Als Fußgänger hasse ich Alle.

Alkoholfreies Bier ist wie ein Porno im Radio.

Ich habe heute in Berlin beim Flughafen angerufen.
Aber da hebt niemand ab.

Kinder sind wie ein Horrorfilm :
Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen.
Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

67 % der Frauen sagen, ihr Haustier hört ihnen besser zu als der Partner.
73 % der Haustiere sagen, diese verrückte Frau macht ihnen Angst.

Eine Frau ist nicht immer Alkoholikerin, wenn sie mit einer Flasche ins Bett geht.

Ich habe eben frisches Mett in die Luft geworfen und eine Bulette wieder aufgefangen.

Ich mag die Nächte, einige meiner besten Tage waren Nächte.

" Warum hast du das T-Shirt an ?"
" Weil es oben lag. "
Manchmal stellt die Frau aber auch komische Fragen.

Das ist keine Hitzewelle, das ist ein Tzuwarmi.

Die 2012 eingebauten Fenster, sind schon wieder dreckig. Langsam geht's echt ins Geld.

" Ich habe uns Trauben gekauft. "
" Verkaufen die nicht mehr diese fertigen Weine ?"

Sächsische Wurst mit "U" ?
Uffschnitt.

Sommerferien : Die Zeit, in der Eltern realisieren, dass Lehrer und Erzieher total unterbezahlt sind.

Wenn man jetzt Weltmeisterbrötchen bestellt, bekommt man dann Croissants ? "

Wenn es sich wie Schmerzensgeld anfühlt und nicht wie Lohn, solltest du den Job wechseln !

Ich bin Pendler und seit über 7 Jahren auf Facebook aktiv, mich provoziert so leicht gar... Alter ! Setz sofort den scheiß Blinker, sonst kack ich dir durchs Schiebedach !

Wie lieb ist es eigentlich von Mandarinen, dass sie sich uns schon in Stückchen anbieten. Daran könnten sich Äpfel mal ein Beispiel nehmen.

Das Universum hält den Atem an! Forscher auf dem Mars berichten, dass sie am Südpol des Planeten Erde einen unterirdischen See entdeckt haben, in dem es nicht von Plastikteilen wimmelt. Das gab jetzt die Martian Aeronautics and Space Administration (Masa) bei einer Pressekonferenz bekannt.

Ausschlaggebend für die Entdeckung ist die besondere Himmelskonstellation derzeit: Die Erde hat sich dem Mars bis auf 58 Millionen Kilometer genähert; in der Nacht von Freitag auf Samstag kam man die Ausdünstungen des aufgrund seiner blauen Farbe und seines üblen Geruchs scherzhaft als „Klosteinplaneten“ bezeichneten Marsnachbarn so gut wie seit Langem nicht mehr beobachten.

Gibt es Spuren von Intelligenz auf der Erde?
Was die Marsforscher so an dem Sensationsfund auf der Erde fasziniert, sind die möglichen Konsequenzen. Masa-Sprecher Shwohohochuan Schmitz, 452, sagt: „Die Entdeckung eines nicht komplett verseuchten Gewässers auf unserem Nachbarplaneten könnte bedeuten, dass es dort möglicherweise intelligentes Leben gibt.“

Entweder du hast ein Leben, oder eine aufgeräumte Wohnung.

" Bei Unterhaltungen mit attraktiven Frauen, fehlen mir irgendwie immer die Worte. "
" Mit mir kannst du doch problemlos reden. "
" Ja."

" Solange man den Teppich noch sieht, muss hier nicht gesaugt werden. "
" Schatz, die Wohnung ist gefliest. "

" Später heirate ich Katie. "
" Mein Sohn, zum Heiraten gehören immer Zwei. "
" Geil, dann nehme ich Nadja auch noch. "

Da kaufste bei EDEKA ein, gehst mit den Sachen fix zum Auto, zack ist das Grillfleisch gar.
Irgendwas ist ja immer.

Seit ich meinem Nachbarn Herzchen mit Lippenstift ans Auto male, ist nebenan richtig was los.

Na Schnitte, schon belegt ?

Gott sei dank schneit es nicht .....
Schnee schaufeln bei der Hitze geht gar nicht.

Thermomix ist also eine Küchenmaschine.
Hätte auch der Heizungsinstallateur bei Asterix und Obelix sein können.

" Studierst du ?"
" Ja, BWL."
" Ein einfaches Nein hätte auch gereicht."

Zähl mal bis zehn !
Ich brauche eine halbe Stunde Ruhe.

Kinder schaffen es locker binnen zwei Tagen, Siri, Alexa und Google Home mit ihren Fragen zum Weinen und am nächsten Tag in den digitalen Selbstmord zu treiben.

Kind ist auf Wespe getreten und weint.
Wir trösten. Wir kühlen. Kind weint. Und weint.
„Ist es denn nicht langsam besser?“
„Besser? Mama, die Biene ist tot!“

" Schatz, was soll ich anziehen am Strand, damit mich jeder anschaut ?"
" Skier ."

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh, ist ein guter Tag.

Da hat mir doch tatsächlich jemand k.o.-Tropfen in den 25.Tequila getan.

Für wen kauft ein Egoist Obst ?

Pfirsich .