Was ist ein toter Spanner?
Weg vom Fenster.

„Baden ist hier verboten!“, sagt der Polizist einer jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“ – „Ausziehen ist nicht verboten.“

„Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?“ wird ein Beamter gefragt. „Nein“, gesteht er, „aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen…“

Der Beamte morgens zu seiner Frau: „Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt.“

Ein Beamter schläft auf dem Schreibtisch. Da kommt ein Kollege und fragt ihn, ob er mit zum Mittagessen geht. Der Beamte antwortet: „Nein! Ich arbeite heute durch!“

PS: mach ich auch gerade, also durcharbeiten:-)

Was macht ein Beamter nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus den Hosentaschen, damit es aussieht wie ein Arbeitsunfall.

"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet"?
"Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen".

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll. „Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.“ Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: „Und wo ist die deutsche Uhr?“ – „Tja“, meint Petrus, „die hängt in der Küche als Ventilator!“

Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.

Sagt eine Freundin zu Anderen: "Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten, Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank".

Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache. Lallt er: „Die Schuhe sind umgefallen.“ Sagt sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“ Er: „Ich stand noch drin.“

Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne!

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: „Sheiße! Nach Mitternacht! Das gibt wieder Ärger.“ Der andere ganz verständnislos: „Wieso?“ „Naja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke fünfzig Meter vom Haus weg, damit man das Auto nicht hört. Dann gehe ich ohne Schuhe auf Zehenspitzen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, … Eine Woche Ehekrach vom Feinsten, sag ich Dir!“ Sagt der andere: „Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut pfeiffend ins Bad, spüle zweimal damit’s auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: Mannometer! Geht’s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?“ – „Und…?“ – „Das einzige was ich dann höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss…“

Tim ist wohl die virtuelle Reinkarnation von Fips Asmussen....boah, sind da billige Abkacker dabei....

Mann und Frau im Bett.
Sie:" Wär das schön wenn du jetzt geil wärst."
Er: "Wär das geil wenn du jetzt schön wärst."

Kommt ein Mann vom Arzt zurück.
Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?"
"30 Euro!"
"Nein, ich meinte, was hast du?"
"Nur 20 Euro!"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"
"10 Euro!"

Sitzen zwei Scheißhaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Kommt ein Durchfall vorbei und fragt: „Bekomm ich auch mal ein Zug?“ Antwortet der eine Scheißhaufen: „Nee, lass ma! Das ist nur was für harte Jungs!“

Aufgepasst Leute:
Heute ist der 25. Dezember 2015 d.h.
25 + 12 + 15 = 52
Wir sind im 21. Jahrhundert:
21x 52 = 1092
Jetzt addieren wir die beiden Zahlen: 
1092 + 2015 = 3107
Wie wir nun sehen können, hat diese Zahl überhaupt keine Bedeutung. 
Danke für eure Aufmerksamkeit und Frohe Weihnachten.

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‚befriedigend‘ besser als ‚gut‘?

Warum trinkt der Mensch? Damit es beim Kacken nicht staubt.

Was ist das: Es ist schwarz und sitzt auf einem Ast? Ein Spanner nach einem Waldbrand.

Was ist das? Es ist erst grün und dann rot? Ein Frosch in der Küchenmaschine.

Mami, Mami, wo sind meine Goldfische? Domestos packt sie. Endgültig!!

Wer zweimal nur im Monat kann, und möchte gerne täglich:
Der schreibe schnell an Neckermann, denn Neckermann macht´s möglich.

Wenn deine Frau dir splitternackt von hinten an den Schniedel packt,
dir sonst noch Gutes widerfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!

Ein Vierjähriger steht bei Karstadt in der Spielwarenabteilung vor einem riesengroßen Regal, voll mit Teddybären. "Uiii, schöne Teddies. Sooo schöne Teddies...."
Eine Verkäuferin fragt ihn: "Na, Kleiner, soll ich dir einen runterholen"?
"Kannste machen, Tante, aber dafür krieg ich auch einen Teddy".

Kommt ein kleiner Junge in eine Zoohandlung. "Ich hätte gerne ein Meerschweinchen".
"Möchtest du das kleine mit den großen Kulleraugen, oder lieber das langhaarige, mit diesem süßen Schnäuzchen"??
"Och, das ist meinem Python ziemlich egal"!

Deine Mutter ist so fett, dass andere Mütter sie in einer Umlaufbahn umkreisen.

Ein Kindermörder geht mit einem kleinen Mädchen in den Wald. Das kleine Mädchen sagt: " Du Onkel, es ist ganz schön dunkel hier, da habe ich Angst". Der Kindermörder meint: " Ach, was soll ich denn sagen, ich muss nachher alleine wieder zurück gehen".

Es schrieb die kleine Chantal : Ich habe zwei Patenonnkellls. Der eine das ist Onkel Gustaf, der wohnt in Mönschenglattbach in einem Reihenhaus. Und der andere, das is Onkel Tschähms, der woht in Loss Änscheless, in einem Postfach.

Das Runde muss in das Eckige !
Oder anders gesagt , ich muss jetzt ins Bett :-)

Was liegt am Strand und redet undeutlich?
Eine Nuschel.

Und jetzt noch ne Stufe schwieriger: Was liegt am Strand, redet undeutlich und hat schlechte Laune?
Eine Miesnuschel

Und Gott sprach : " Scheiße, die Brüste machen Sie zu mächtig für diese Welt, geben wir Ihnen noch Cellulite und Haare an den Beinen".

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett vor. Das Schlimmste ahnend, öffnet sie diesen und liest folgendes:
Liebe Mami, es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden.
Du solltest ihn mal sehen, mit seinen vielen Piercings und vor allen Dingen, seinem Megateil von Motorrad. Aber das ist noch nicht Alles, Mami : Ich bin endlich schwanger, und Aki meint, wir werden ein schönes Leben haben hier in seinem Wohnwagen, mitten im Wald.
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da wir jetzt drauf gekommen sind, dass Marihuana richtig geil reinhaut, werden wir das Zeugs auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen mal der Stoff ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass Aki bald aus der Haft entlassen wird, damit wir endlich wieder zusammen sind. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen, Mami.
Ich kann mit meinen 14 Jahren ganz gut auf mich selbst aufpassen.
Ich hoffe, ich kann dich nach meiner Schwangerschaft bald besuchen, damit du deine beiden Enkel kennenlernst.

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn. Wollte dir nur zeigen, dass es Schlimmeres gibt, als das Zeugnis, das auf dem Nachtschrank liegt. Hab dich lieb!!

Ein frisch verheiratetes Ehepaar, Beide etwas schüchtern, gehen abends so gegen halb elf zu Bett. "Gut Nacht, mein Schatz"! "Gut Nacht, mein Schatz"! "Hab dich lieb, mein Schatz"! "Ich dich auch"!
Sie will gerade die Nachttischlampe ausknipsen, als er plötzlich ruft:" Schatz, noch nicht das Licht ausmachen, ich hab vorher noch ein Rätsel für dich. Ist ganz einfach. Du musst aber unter die Bettdecke kommen"! Schwupps, ist sie unter der Decke verschwunden, als sie plötzlich ruft: "Puuuuh, du Ferkel, hast du gepupst"??? "Genau richtig geraten" !!

Wünsche dir einen guten Rutsch ins neue Jahr, oder wie ein chinesisches Sprichwort sagt:

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捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩E汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执b 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧

Besonders bei der Passage: 汦睯攺 汦睯攺..... musste ich fast weinen vor Rührung

kommt ein Pferd in eine bar. fragt der barkeeper "eh wieso so ein langes gesicht" -_-

wünsch euch allen ein guten rutsch ins neue jahr. tätowiertes assi pack (:

Vater im Schwimmbad zum Sohn: "Trink aus, wir gehen!"

Frohes und buntes neues Jahr!