Läuft ein Typ in Unterhose den Strand entlang. Da ruft ihm Jemand hinterher : "Hey du hast den Slip verkehrt herum an". "Wie, den Schlitz hinten? "
"Nee, das Braune außen".

Du fährst Morgens mit dem Auto zur Arbeit. Der Weg führt durch ein kleines Waldstück. Plötzlich siehst Du auf einem Baum eine splitternackte Frau sitzen.
Was tust Du?
Nun, zuallererst mal in die nächste Werkstatt fahren und die Scheinwerfer nachstellen lassen. Die stehen zu hoch... ;-)

Schneewittchen und Pinocchio stehen zusammen unter der Dusche.
Plötzlich: Peng! Die Seife ist runtergefallen. Schneewittchen will sie gerade aufheben...
"So, mein Kleiner: und jetzt möchte ich, dass du lügst, bis sich die Balken biegen"...

Er: "Schatzi , wieviel wiegst du eigentlich? "
Sie: "Das geht dich garnichts an".
Er: " Ach komm, sag mir wenigstens die ersten beiden Zahlen".

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?"

Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day

Der Jo Jo Effekt bei Männern :
" Jungs wollt ihr ein Bier?"
- Jo
- Jo

Ein Mann zu seinem Psychiater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"

"Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!"

Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Schwanz tätowiert. Fragt der Tätowierer: „Warum denn dass?“ Sagt der Mann: „Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf.“

jetzt alllööööö Mööööner frööuuuuuuuuäääääään

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht, Puls auf 180, ich hasse Sport.

Wir sitzen auf dem Sofa und filophi........philofi.........also wir reden.

Seit ich die Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir.
- eingeschnapptes Pack -

Warum haben Männer keine Midlife Crisis?

Weil sie nie aus der Pubertät kommen

Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen?

Schneeglöckchen!

Affenbaby: "Mama warum sind wir so hässlich?"
Affenmutter: "So schlimm ist das bei uns garnicht, du solltest mal den sehen, der das gerade liest"

"Mathematik" klingt für mich in etwa so:.Stehen zwei Kamele in der Wüste, das Eine ist grün. Wieviel wiegt der Sand, wenn es dunkel ist?

a: es wird Zeit für eine Menstruation!
b: wie meinst Du das? REVOLUTION?
a: scheiss egal, Hauptsache es fließt Blut!

Welcher Vogel sitzt auf einem Ast und winkt?

Ein Huhu......

Was haben Jesus und ein VW-Bus gemeinsam?

Beide sind Mehrtürer (Märtyrer)

Wie viele Tiere nahm Mose mit auf die Arche?
Keine!! Das war Noah...

Ein Moskito fliegt durch den Dschungel. Und er ist sooo geil....
Nirgendwo ist ein Moskitoweibchen zu sehen. Doch da: Ein Elefant grast an einem Baum. Der Moskito denkt sich: "Jetzt oder nie"... und rammelt den Elefanten. Plötzlich lässt ein Äffchen, das in der Baumkrone sitzt, eine Kokosnuss fallen. Mitten auf den empfindlichen Rüssel des Elefanten.
Der schreit auf, dass der ganze Dschungel erzittert. Darauf der Moskito : "Yeah, Baby, leiden sollst du"... :-))

"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein ..."
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Ehemann kommt nach Hause und sieht, wie sich seine Frau eine Kochsendung anschaut.
Gallig meint er:
"Was glotzt du dir ne Kochsendung an, kannst doch gar nicht kochen!"
Sie, ohne den Blick von saftig brutzelnden Steak abzuwenden:
"Na und? Du schaust doch auch Pornos..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier.

Eine Katze fällt ja immer auf die Füße...
Ein Marmeladenbrot fällt immer auf die Marmeladenseite...
Was wäre aber, wenn man den Rücken einer Katze mit Marmelade bestreicht?

Habe heute fast 5 Minuten gebraucht um herauszufinden, was "Brathering" bedeutet. Dann die Erkenntnis: ist ja Deutsch, nicht Englisch..

Manche Personen hatten echt eine schwierige Kindheit. Bei anderen wurde die Schaukel einfach zu nah an der Hauswand gebaut.

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen !

Solange ich am Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten, bin ich nicht betrunken!

Die Ehe ist der Versuch, zu zweit mit den Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte.

Konfuzius sagt: Gehst du mit einem juckenden Arsch ins Bett, wachst du mit einem stinkenden Finger auf.

Mein Finanzberater drängte darauf, dass ich eine bestimmte Aktien kaufe, deren Wert sich jedes Jahr verdreifacht. Ich sagt ihm, dass ich in meinem Alter noch nicht einmal grüne Bananen kaufe.

meine Frau sagt ich soll endlich aufstehn und zur Arbeit gehen ,aber die Stimmen im meinem Kopf sagen ich soll mir einen Kaffee machen und meine Waffen putzen

Frau zum Mann: Du Schatz, ich habe vier Kilo abgenommen. Hast du das bemerkt?
Mann: Ein kleine Gegenfrage: Wenn ich eine Seite aus dem Telefonbuch reiße, würde man das von Außen bemerken?

 Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: "Muh."
 Sagt die andere: "Wollt ich auch grad sagen."

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter letzt bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.