Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle, in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es ihn amüsiert.

Diese schönen Sonntagsspaziergänge. Ich war im Bad, bin gerade am Kühlschrank vorbei und jetzt auf dem Weg zur Couch. Später geht's dann zum PC. Das Wetter spielt auch mit.

Zwei U-Boote fahren durch die Wüste, verliert eins ein Rad. Was stimmt nicht? - Ein Joghurt hat keine Gräten!

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Ball und einer 18-Jährigen? Der Hase wird gespickt, die Wolljacke gestrickt, der Ball gekickt, die 18 Jährige wird 19!

ey Tim hast n Witzbuch geschenkt gekriegt? hoffentlich hat das nich 999 Seiten :-))

Er : "Kacktusse" Sie : "Nein, das heißt Kakteen" Er : "Ne ne, ich meine schon dich"

Damit hat er sich jetzt selbst übertroffen, wa? ;-) böööööössseeeer Bub!

Tim, man "hört" bei den Witzen Dein Alter. Die sind alle uralt :-P

(Ich überleg grad, wer von uns Beiden älter ist.....) :-D

Jedenfalls war der einfach bommmbig!

Den Bart zu dem Witz kannst Du übrigens in Jerusalem auf dem Basar erstehen;

https://www.youtube.com/watch?v=oW2TX5zUA6I

Ich musste den Witz meinem Mann erklären ... Muss ich mir Gedanken machen? LOL

Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße. Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte das eben?"

Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.

Tochter: "Mama, was machen die da?"

Mutter: "Das sind EheFrauen und die warten auf ihre Ehemänner."

Busfahrer: "So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!".

Tochter: "Aber dann bekommen die doch Babys...Was wird dann aus denen?

Mutter: "Busfahrer!"

Mutti, Mutti, wo sind meine Goldfische? Domestos packt sie. Endgültig!

Kleines Schmankerl von Heinz Ehrhardt, schon antik, aber noch heute gut!
Die Klage des Verlassenen:
"Einsam irr´ ich durch die Gassen, einsam irr´ ich durch die Nacht,
warum hast du mich verlassen, warum hast du das gemacht?
Wo bleibt Tod im schwarzen Kleide, wo bleibt Tod, und tötet mich?
Oder besser noch uns Beide, oder besser: Erst mal dich!! :-)

Wer zweimal nur im Monat kann, und möchte gerne täglich:
Der schreibe schnell an Neckermann, denn Neckermann macht´s möglich.

Ein Hesse, ein Bayer und ein Schwabe sitzen irgendwo in Deutschland bei strahlendem Sonnenschein im Biergarten. Die Zenzi kommt, und bringt jedem eine Maß Bier. Wie es das Unglück will: In jedem Maß schwimmt eine Fruchtfliege.
Der Hesse sieht das, greift mit dem Finger rein und sagt angeekelt: "Bääääh"!
Der Bayer schaut ins Glas, nimmt einen tiefen Schluck, knirscht mal kurz mit den Zähnen und meint: "Herrschaftszeiten, dös is a Maß"!!
Der Schwabe nimmt einen Zahnstocher, fischt die Fliege raus, setzt sie ganz vorsichtig auf den Rand der Maß und meint: " So, Schätzle, ausspucken, Alles"!!

Ostern ist zwar schon vorbei,
Also dies kein Osterei;
Doch wer sagt, es sei kein Segen,
Wenn im Mai die Hasen legen?
Aus der Pfanne, aus dem Schmalz
Schmeckt ein Eilein jedenfalls,
Und kurzum, mich tät’s gaudieren,
Dir dies Ei zu präsentieren.
Und zugleich tät es mich kitzeln,
Dir ein Rätsel drauf zu kritzeln.
Die Sophisten und die Pfaffen
Stritten sich mit viel Geschrei:
Was hat Gott zuerst erschaffen
Wohl die Henne? Wohl das Ei?
Wäre das so schwer zu lösen?
Erstlich ward das Ei erdacht:
Doch, weil noch kein Huhn gewesen,
Schatz, so hat der Hase es gebracht.

A: "Na, wie gehts dir denn?"
B: "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen."
A: "Ähh, und sonst?"
B: "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen."
A: "Ahh ja, und abgesehen davon?"
B: "Mein jüngster wurde von einem Auto überfahren."
A: "Das tut mir wirklich leid. Und sonst?"
B: "Mein Haus ist abgebrannt."
A: "Sag mal, dass ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts positives?"
B: "Oh ja, meinen AIDS-Test."

Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"
"Ich bin BVB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?"
"Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."

Warum sind Italiener so klein?
Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihrarbeiten!"

"... sehr dunkel die andere Seite ist, seehhhhr dunkel"
"Sei still Yoda, und iss deinenToast!"

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"

Schüler: "Wie kann es sein, dass jede Minute 2,5 Menschen in Deutschland geboren werden. "
-
Lehrer: "Schau mal, das ist so. Jede Minute kommen 2,5 Menschen in Deutschland auf die Welt. 2 Normale und ein Kevin."

Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.
Hirntod sagt: "Das kann ich auch".
Kommt eine Blondine vorbei.
Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ...

Lieber Herr Dr. Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen.
Neulich hat er mich geküsst. Das war sehr schön. Dann fasste er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin fasste ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand.
Und nun meine Frage an sie: "Ist mein Freund ein Trinker?"

Pusteblume und Anne01 chatten.
Anne01: "Was sind deine Hobbys?"
Pusteblume: "Ich stalke."
Anne01: "Aha, ich geh gern schwimmen."
Pusteblume: "Ich weiß ..."

" Hey Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung hübscher geworden? "
" Anfangs schon, aber dann begann das Zeug abzubröckeln."

Heinz wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause".

Was sind drei nackte Frauen auf einer Kiste Bier?

- Im Weg.

Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?
-
Ist er drin?