Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pitbull gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es denn?"
Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."
"Was ist mit Ihr geschehen?"
"Mein Hund griff an und tötete sie."
Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?"
Der Mann antwortete: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
"Kann ich mir mal den Hund borgen?"
"OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an."

Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Darauf der Doktor: "Sowas verleiht man ja auch nicht."

In welcher Zeitung erscheint die Nachricht: "Mann schmeiß tFrau aus dem zehnten Stock eines Hochhauses?"
In der Bild-Zeitung.
Und in welcher Zeitung erscheint die Nachricht: "Frau schmeißt Mann aus dem zehnten Stock eines Hochhauses?"
In "Schöner Wohnen".

Horst hat ein Problem, er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist wütend und meinte, wenn sie am nächsten Tag nicht ein Geschenk vor der Einfahrt findet, das in 6 Sekunden von 0 auf 100 ist, dann werde sie ihm das nicht verzeihen.
Am nächsten Morgen entdeckt sie ein Paket vor der Einfahrt, sie öffnet es und findet eine Personenwaage vor.
Horst wird seit Freitag vermisst.

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Amerika?
Wenn man Joghurt 200 Jahre lang allein lässt, entwickelt sich eine Kultur!

Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."

Sie: "Schatz, würdest du mit einer Anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

Was liegt auf dem flachen Land, ist braun und riecht nach Karamel?
Ein Diabetiker nach einem Blitzeinschlag.

Unterhalten sich zwei Frauen im Fitness-Studio: "Also, ich weiß nicht wie das kommt, von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen". Darauf die Andere: "Komisch, bei mir ist das genau umgekehrt".

Sitzen zwei Edelprostituierte im Pornokino. "Du, der neue Barkeeper, der hat einen Schwanz wie eine Salatgurke". "Was denn, so lang"? "Nee, aber genau so salzig".

Die beiden Edelprostituierten sitzen wieder mal im Pornokino. "
Bäääh, pfui, hier müffelt es vielleicht nach Sperma..."
Darauf die Andere: "Nanana, jetzt mach mal n´ Punkt. Man wird doch noch mal rülpsen dürfen"... :-))

was sagt man zu einem traurigem Kondom?.......Weingummi

Zwei Schwule sitzen im Flugzeug Frankfurt / Los Angeles. Spät Nachts, irgendwo über dem Atlantik : "Rüdiger, Rüdiger, ich hab Lust auf Dich. Ich will Sex mit Dir. Jetzt und hier". "Detlef, bist Du wahnsinnig, die vielen Leute hier...."
"Ach, Schatz, die schlafen alle, glaubs mir". Er ruft in die Menge: "Kann mir jemand sagen wie spät es ist"? Keine Antwort. Und er besorgt es seinem Freund mal so richtig. Am nächsten Morgen geht die Stewardess in die Economy-Class. Dort sitzt ein Passagier in seinem Sessel, vollgekotzt von oben bis unten. "Um Gottes Willen, was ist denn mit Ihnen passiert? Warum haben sie sich denn nicht gemeldet, als Ihnen schlecht wurde"? "Ich melde mich auch.... Hier darf man doch nichts sagen..." "Wie kommen Sie denn darauf"?
"Naja, heut nacht wurde einer nach der Uhrzeit gefragt. Der hatte noch nicht geantwortet, und schon wurde er gebumst".

War gerade in der Apotheke und bestellte 50 Kondome.
Hinter mir kicherten zwei Mädels.
Ich schaute sie an, lächelte und sagte zum Apotheker "52".
Komisch, sie haben dann garnicht mehr gekichert

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

rotkäppchen: oma, oma, warum hast du so grosse ohren?
oma: weisst du... früher hatte ich mal plugs...

Am internationalen Frauentag sollten wir Männer besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: "Schatz toll geputzt" oder,
"Schatz die Tüten sind doch viel zu schwer, lauf doch dreimal".

Drei kleine Jungs streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.
Meint der Erste: "Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 350 km/h!"
Sagt der Zweite: "Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt!"
Und schließlich der Dritte: "Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"

Mit Mückenstischen ist nicht zu spaßen. Mich hat vor einigen Jahren mal eine Mücke in den Bauch gestochen, ist immernoch geschwollen.

Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht.....
... und existiert nicht!

Wahrsagerin zum Ehemann: "Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich."
"Weiß ich", antwortet der Mann. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

Woher kommen ganz ursrpünglich die Wellensittiche ? Australien!
Und die KanarienVögel? Ganz klar, von den Kanarischen Inseln!
Und die Rotschwänzchen??? Vom Lippenstift..... :-)

Tankstellenbesitzer wollen, dass ihre Mitarbeiter sich in Zukunft Aralisten, Shellisten und Totalisten nennen.
Nur die von BP weigern sich.

"Hallo, wie gehts dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürsMittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln ..."

Wenn ich sterbe, will ich friedlich gehen. So wie mein Großvater im Schlaf ... und nicht laut kreischend wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!"

Eine Frau geht an einem Penner vorbei.
Fragt der Penner: "Hast du ein bisschen Geld für mich?"
Antwortet die Frau: "Ich habe selber kein Geld!"
Darauf der Penner: "Dann geh arbeiten, du faule Sau!"

Ein Seemann schreibt seiner Mutter einer Brief:
"Liebe Mutter, während ich auf großer Fahrt war, hat meine Frau einen Jungen geboren. Weil Sie zu wenig Milch zum Stillen hatte, wurde das Kind von einer Amme mit Migrationshintergrund gestillt. Dadurch ist das Kind leider ganz schwarz geworden."
Die Mutter antwortet:
"Lieber Junge, ich hatte mit dir damals das gleiche Problem. Wir haben allerdings Kuhmilch genommen. Deshalb bist du das größte Rindvieh aller Zeiten geworden."

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay," sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil," freut sich der Nekrophile, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja," sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh."
Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen."

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"

Das Wartezimmer beim Arzt ist voll, und die Zeit schleicht mühsam dahin. 
Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt: "Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes ..."

Eine Blondine bekommt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"

Meine Ex und ich, wir haben uns total auseinander gelebt. Sie wurde mit den Jahren immer älter.

2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.
"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."
Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Wieso lachen Zwerge beim Fußballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.

Woran erkennt man eine gute Fee ?
Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!

Welche Sprache spricht man in der Sauna?

Ganz klar.... Schwitzerdeutsch! :-D

Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".