Christian Lindner (FDP) :

" Ich habe die Annalena gestern im Porsche mitgenommen. Das Tempolimit ist jetzt vom Tisch."

Um mich beim Bügeln etwas männlicher zu fühlen, befülle ich das Bügeleisen mit Bier.

OHNE WITZ, BEI DEN BENZINPREISEN IST ES BILLIGER SICH KOKAIN ZU KAUFEN UND DIE STRECKE ZU RENNEN.

Falls ihr sparen wollt:
Jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, um euren Kindern zu sagen, dass der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt hat.

,,Und? Was hast du mit deman 13. Monatsgehalt gemacht?"
„Vollgetankt."
"Und den Rest?"
,,Haben meine Eltern draufgelegt."

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich nerven:
Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Die Stadt München hat so eben ein Sorgen Telefon eingerichtet unter der Nummer 0880454578 können sich jetzt traumatisierte Bayernfans melden.

BAYERN HAT PROBLEME MIT DEN 3G

GEFÄNGNIS, GEIMPFT UND GLADBACH!

Mein Gehirn beim Joggen:

"Wir müssen reden. Werden wir verfolgt?"

Ich: "Nein."

Gehirn: "Verfolgen wir jemanden?"

Ich: "Nein."

Gehirn: "Was zum Teufel machen wir dann hier?!"

Es klirrt in der Küche.

Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen."

Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen."

Er: "Das kurze Stück kannst du zu Fuß gehen."

* Handgemenge *

Meine Ex schreibt mich an:

"Wünschte du wärst hier."

Das macht sie immer, wenn sie über den Friedhof geht.

Die ersten 3 Wörter, die du liest, werden für dich im kommenden Jahr sehr wichtig sein.

Bei mir waren es ,,Familie", ,,Glück" und ,,Freundschaft"

FRESSENFICKENFERNSEHENBIERSAUFENONANIERENRΕΑΝΙΜΑΤΙΟΝΕΝRTLGUCKEN ALKOHOLRAUCHERHUSTENBANANENDILDOSINFRESSEHAUENIMSTEHN PISSEN

Wollen wir am Sonntag die Uhren so lange zurück drehen, bis das Benzin wieder 1 Euro kostet?

Ich weiß wo es Benzin für 1,10€ gibt. Ich verrate es euch aber nicht, ich weiß noch was ihr damals mit dem Klopapier angestellt habt.

KANN MIR JEMAND SAGEN, WARUM SICH MEIN COMPUTER SELBER AUFHÄNGT, ABER MEINE WÄSCHE NICHT?

"Jetzt, da wir verheiratet sind, kannst du doch aufhören, Motorrad zu fahren!"

"Du hörst dich schon an wie meine Ex-Frau!"

"Was? Du hast mir gesagt, du wärst noch nie verheiratet gewesen!"

"War ich auch nicht."

Der Pilot scherzt mit dem Tower: 'Ratet mal, wer jetzt kommt."

Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert: "Rate mal, wo wir sind."

DINOSAURIER

HABEN NIE

BIER GETRUNKEN

UND SIND AUSGESTORBEN,

MACH NICHT DENSELBEN FEHLER !

"WELCHES GERÄT BENUTZT DU ZUM KOCHEN AM HÄUFIGSTEN?" "DIE KAFFEEMASCHINE." "UND S WENN DU WAS LECKERES ZU ESSEN WILLST?" "DAS TELEFON."

Einbruch bei Adidas.

Polizei schickt 3 Streifen!

Habe eben in einer großen WhatsApp-Gruppe Jürgen zum Geburtstag gratuliert. Jetzt gratulieren ihm alle nach und nach.
Es gibt gar keinen Jürgen in der Gruppe.

Ab November gilt bei mir die neue 1G-Regel:

Mindestens 1 Glühwein pro Tag!

Es kommt auf die Größe an !!!

Niemand möchte ein kleines Bier.

DER HAUPTGRUND FÜR ÜBERGEWICHT IST DAS MINDESTHALTBARKEITSDATUM AUF DEN LEBENSMITTELN.

DAS SETZT EINEN DOCH TOTAL UNTER DRUCK.

MEINE T-SHIRTS WERDEN VORNE IMMER KÜRZER.

ICH GLAUBE UNSERE WASCHMASCHINE HAT EINE UNWUCHT.

Die Schwiegermutter kommt Weihnachten nicht, weil sie einen Hund und wir Katzen haben.

Jetzt ratet mal, wer heute Lachsfilet zum Abendbrot bekommt.

Servus Leute.

Nur um es mal zu sagen: ich bin gegen eine Winterreifenpflicht.

Ich lass mich nicht vom Staat bevormunden. Es sollte jeder selbst entscheiden können welche Reifen er aufziehen möchte und es kann nicht sein dass jemand gezwungen wird irgendwelche Reifen an sein Auto zu montieren wenn er eigentlich warten will bis bessere Reifen vom Hersteller seiner Wahl am Markt sind.

Seht einfach mal in die Unfallstatistiken nach. Die meisten Unfälle im Winter passieren mit

Winterreifen! Wacht endlich auf!!! So nebenbei ist man mit Winterreifen viel gefährlicher unterwegs und gefährdet Leute ohne Winterreifen weil es falsche Sicherheit vermittelt. Zum mitschreiben: keiner mit Winterreifen ist sicher!

Wacht auf und werdet auch Querlenker!!!

Viele Mädels wollen den perfekt aussehenden Mann, sehen ungeschminkt aber selbst aus, als würden sie Katapulte nach Gondor ziehen.

Vorhin bei REWE an der Kasse:

Ein Mann beschwert sich lautstark bei der Kassiererin.

Die Kassiererin steht auf und ruft: ,,Dann geh doch zu Netto!"

Heldin des Tages!

IM DORF HAT JEMAND DEN DSL-VERTEILERKASTEN UMGEFAHREN.

DIE ÖFFENTLICHE STEINIGUNG WURDE FÜR 18:30 Uhr ANGESETZT.

Arzt: Bleib ruhig, Thomas.

Ich mache nur einen kleinen Schnitt mit dem Skalpell, kein Grund um nervös zu werden.

Patient: Entschuldigung, aber ich heiße nicht Thomas...

Arzt: Ich weiß, ich bin Thomas.

HABE HEUTE HERAUSGEFUNDEN, WARUM ICH SÜSSES ESSE, WENN ICH GESTRESST BIN.

DAS ENGLISCHE WORT "STRESSED" HEISST RÜCKWÄRTS GESCHRIEBEN "DESSERTS".

Schon zwei Bier getrunken und keine Wirkung. Ich glaube, ich muss boostern.

Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio.

Sollen die sich halt ihren eigenen Döner mitbringen.

Vollmond.
Mein Nachbar steht seit 5 Minuten auf dem Balkon und starrt in den Himmel. Ich warte jetzt noch, bis er sich verwandelt, dann geh ich ins Bett.

Frauen sind wie Früchte. Jede hat ihre eigene Farbe, ihre eigene Form, ihren eigenen Duft, ihren eigenen Geschmack. Das Problem sind die Männer! Männer mögen Obstsalat.

Die Zeitspanne zwischen

,,Zieh dich aus!" und

,,Zieh doch aus!"

nennt man Ehe.

War heute beim Psychiater. Malt der Schäfchen auf ein Blatt und sagt, ich soll kurz drauf aufpassen, er wäre gleich da. Hab einen Zaun drum gemalt und bin nach Hause gegangen. Der tickt doch nicht ganz sauber..

Früher war alles besser, vor allem die Zukunft.

,,Er scheint sich hier wohl zu fühlen. Frisst gut und gekackt hat er auch schon."

„Kannst du bitte nicht so von unserem Besuch reden!"

"Liebe Schwiegermutter, ich habe dich Ungeheuer lieb!"

Rechtschreibung ist wichtig.

Früher vor der Schule:
"Ich will da nicht hin!"
"Du musst!"
"Aber die sind alle doof!"
"LOS!"
"Nein"
"Doch!"
"Orr"

Heute vor der Arbeit:
"Ich will da nicht hin!"
"Du musst!"
"Aber die sind alle doof!"
"LOS!"
"Nein"
"Doch"
"Orrr!"

Einige Dinge ändern sich nie.

ER: "SCHATZ, WAS WÜNSCHST DU DIR ZU WEIHNACHTEN?"
SIE: "DIE SCHEIDUNG!"
ER: "OH, SOVIEL WOLLTE ICH EIGENTLICH NICHT AUSGEBEN!"

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette.

Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett gegangen ist, gehe ich in mein Zimmer und beende heimlich all meine Sätze.

Unterhalten sich zwei Kerzen:
,,Ist Wasser eigentlich gefährlich?"
"Davon kannst du ausgehen."

"Sag' mal: Was ist denn das für ein geiler Psychothriller?"

"Leg' sofort mein Tagebuch hin!"

WENN WIR MAL EHRLICH SIND, WÜRDE EINE HÜPFBURG AM ARBEITSPLATZ VIELE PROBLEME LÖSEN.

Da wir uns alle einschränken müssen, gibt es in diesem Jahr nur zwei Haselnüsse für Aschenbrödel.

Brauche mal eure Hilfe: Kitas & Schulen schließen ja für vier Wochèn. Müssen wir die Kinder vorher abholen?

Frage für einen Freund.