" Wieviel wiegt eigentlich deine Frau?"
"Frag mich doch bitte was Leichteres!"

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

" Du solltest 3 Liter Wasser am Tag trinken. "
" Mach ich doch, ich lass es nur vorher durch die Kaffeemaschine laufen. "

Man kann nicht allein von Liebe leben,
Pommes müssen auch dabei sein.

Man ist nie zu alt, um fremden Leuten peinliche Dinge in den Einkaufswagen zu legen.

Eben in der Bahn:
"Hattest du auch schon Corona?"
" Nee "
" Hast du keine Freunde oder was?"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen Sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe ..."

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen Alles nur noch schlimmer macht.

Ich will ja nicht behaupten, dass es stürmisch ist.
Aber mein Hund hat während der Gassirunde "I belive i can fly " gesummt.

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

" Papa, was ist Oralverkehr?"
" Die Fahrt zum Zahnarzt. "

Ich habe den Überblick über diese ganzen Maßnahmen verloren.
Dürfen wir Ostern böllern, oder nicht.

Liebe Querdenker,
lasst euch wegen der Orkan-Warnungen bloß nichts einreden!
Die Meteorologen wollen sich nur wichtig machen und euch in euren Häusern einsperren! Wetterprognosen waren in der Vergangenheit mehrfach unzuverlässig und daher solltet ihr auch die aktuellen Warnungen nicht zu Ernst nehmen.
Es ist euer gutes Recht, auch bei Sturm und Wetter in den Wald zu gehen! Lasst euch das auf keinen Fall verbieten - fordert es ein!
Trefft euch spontan zu Spaziergängen - frische Luft tut gut!
Der Anteil an Intensivpatienten, die wegen "Orkan" beatmet werden müssen, ist verschwindend gering. Was soll also die ganze Orkan-Panik? Es sind schließlich noch Betten frei auf der ITS... Diejenigen, die Versterben, sind am Ende meist gar nicht an "Orkan" gestorben, sondern wurden von herabfallenden Ästen und herumfliegenden Gegenständen erschlagen. Die Lügenpresse versucht zwanghaft, da einen Zusammenhang herzustellen, der überhaupt nicht erwiesen ist! Womöglich wären die Äste ohnehin heruntergefallen, weil sie schon alt waren.
In den letzten Jahrzehnten kam es zu keiner Übersterblichkeit, die auf "Orkan" zurückzuführen ist. Alles ist also reine Panikmache!
Vor allem: Es ist überhaupt nicht nachgewiesen, dass es Orkane überhaupt gibt. Niemand weiß, wie genau die Windmessanlagen arbeiten, möglicherweise ist die Windgeschwindigkeit viel niedriger als es uns der System-Wetterdienst erzählt. Wahrscheinlich handelt es sich dabei nur um gewöhnliche Stürme, wie sie immer wieder auftreten! Wacht endlich auf!!!
Die ganze Orkan-Lüge ist ein Konstrukt der Dachziegel-Industrie, die euch auf Geheiß von Jeff Bezos bei der Reparatur eures Dachs das Haus verwanzt, falls ihr das mit Alexa noch nicht selbst gemacht habt!
Nieder mit der Orkan-Diktatur!!! Raus an die Luft mit euch !
Geklaut & für gut befunden
In diesem Sinne, schönen Tag ihr Luschen .

" Immer, wenn du mich anlächelst, möchte ich dich zu mir einladen. "
" Wie süß, bist du Single?"
" Nein, Zahnarzt. "

"Rapunzel, Rapunzel, lass dein Haar herunter!"
"Das sind Extensions, nimm die Treppe du Idiot!"

Now we have the Salad.

Zu meiner Zeit konnte man rohe Fledermäuse noch essen, ohne gleich eine globale Krise auszulösen.

* Ozzy Osbourne *

Habe jetzt mal alle Fenster und Türen aufgemacht, Staubwischen auf höchstem Niveau.

Ich koche nicht, ich schmeiße Sachen in die Pfanne und hoffe.

Da möchte man Sonntags schön frühstücken und dann ist das Bier alle.

Habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft. Ich fand das mit dem Papier besser.

Beziehungsstatus:
Alles im Kühlschrank ist meins.

- Ich möchte eine volltrunkene Person auf der Autobahn melden.

- Wo sind sie gerade ?

- Ich sitze auf der Leitplanke.

" Papa, wie hieß die Schwiegermutter von Adam?"
" Adam hatte keine Schwiegermutter, er lebte im Paradies. "

Ich müsste eigentlich den Haushalt schmeißen.
Ich weiß nur nicht wohin.

Habe beschlossen Organspender zu werden.
Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir:
" Ja, sie gelingen eben nicht immer. "

" Hast du gefurzt?"
" NEIN."
- Michael (27) Ingenieur bei VW
Lügt auch bei seinen Abgaswerten

Japanische Bahn : " Unsere durchschnittliche Verspätung beträgt 54 Sekunden. "
Deutsche Bahn : " 54 Was?"

Die Kunst besteht darin, es 8 Stunden wie Arbeit aussehen zu lassen.

Manchmal, wenn ich die Augen schließe, sehe ich nichts.

HausFrauen heißen HausFrauen, weil sie nach der Scheidung das Haus bekommen.

" Na, Lust auf Sex ?"
" Müssen wir uns dabei berühren und bewegen?"
" Ja."
" Dann nicht. "

Ich : " Ich denke, ich möchte Single bleiben. "
Inneres Ich : " Als ob du eine Wahl hättest. "

Hat eigentlich schonmal jemand durchgerechnet, was das kosten würde, die Bundesregierung durch Fachkräfte zu ersetzen?

Habe im Schlafzimmer einen Spiegel an der Decke angebracht.
Jetzt kann ich mir zusehen, wie ich keinen Sex habe.

Man kann nicht immer glücklich sein.
Man muss auch mal heiraten.

Sonntagsregel:
Wenn du es von der Couch aus nicht erreichen kannst, brauchst du es nicht.

Faustregel für Streukäse:
Wenn man sieht was drunter ist, ist es zuwenig.

Tipp: Jede Nachricht nochmal lesen, bevor man sie abfickt !

Nach dem Sex dann Schnick - Schnack - Schnuck, wer verliert schläft auf der nassen Seite.

Fällt der Föhn dir in die Wanne, war das deine letzte Panne.

" Ich komme mit dem Sudoku- Rätsel nicht klar. "
" Das ist Excel. "

Hat jemand eine Ahnung, wie man zu eng angezogenen Kabelbinder am Sack wieder abbekommt?
Ich frage für einen Freund.

Ich bin gerade so faul, wenn mich jetzt jemand entführt, würde ich lediglich denken:
" Ok, dann wohne ich jetzt halt hier. "

Meine Nachbarin, die "dicke Hoffmann" , war gestern beim Depeche Mode Konzert. Als sie ihren Schlüpfer auf die Bühne warf, brach Panik aus. Alle dachten das Stadiondach stürzt ein.

So ein schönes Wetter. Ich glaube, ich schiebe die Couch mal näher ans Fenster.

In der einen Minute bist du jung und wild.
Im der anderen drehst du das Radio leiser, damit du beim Rückwärtzeinparken besser sehen kannst.