Corona-Chaos:
Gesundheitsminister Karl Lauterbach weiß nicht mehr, was er sagt und begibt sich in Talkshow-Quarantäne.

Ich frage mich, worüber Stühle den ganzen Tag nachdenken?
" Oh, da kommt noch so ein Arschloch."

" Warum setzt sich der neue Kollege nie hin ?"
" Er ist Stefan. "

Das Fittnessstudio wurde geschlossen. Jetzt steht da ein Steakhaus. Am Ende gewinnt eben doch immer das Gute.

" Wollen wir uns das letzte Stück Pizza teilen?"
" Nein danke, das schaffe ich auch allein. "

Planung für Montag :
Bier kaufen und auf Samstag warten.

Hoffentlich erfährt mein Mineralwasser nicht, dass ich während des Trinkens an Bier denke.

Habe gerade im Radio gehört, dass auf der Autobahn ein alter Sack liegt.
Geht's euch Allen gut ?

Wenn ich sage , ich habe Hunger, dann haben wir noch 25 Minuten, bis ich zu einem anderen Menschen werde.

Aus einer Umfrage :
" Sollten katholische Priester heiraten dürfen?"
Eine Antwort :
" Warum nicht, wenn sie sich mögen."

Nachdem Gott die erste Frau erschaffen hatte, sagte er zu Adam: " dort hinten wachsen Gerste und Hopfen, mehr kann ich nicht für dich tun. "

Die Lebenszeit, die man gewinnt, wenn man jeden Tag 3 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Weisheit des Tages :
Tu nichts, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären möchtest.

Meine drei magischen Worte :

* Heute gibt's Bier *

Auch ich war ein Mann, gefangen im Körper einer Frau....
...bis ich geboren wurde.

Säuft man den Eierlikör schon jetzt, oder erst nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Noch dreimal tanken, dann kommt Peter Zwegat.

Vater : " Früher durften wir in den Kneipen noch rauchen. "
Sohn : " Was sind Kneipen, Papa ?"
- Papa, warum weinst du ?"

Bei mir ist jeden Tag Ostern, ich suche immer Irgendwas.

Um mal den Flirtfaktor hochzutreiben, ich besitze eine fast volle Flasche Sonnenblumenöl.

Wenn deine Ex dir sagt :
" Du wirst nie wieder Eine wie mich finden. "
Antworte :
" Genau das ist der Plan. "

Mittlerweile ist die Sahara mehr unterwegs, als ich in den letzten zwei Jahren.

Ein Zimmermann und ein Dachdecker sitzen beim Feierabendbier zusammen.
Da meint der Dachdecker: " ich gebe Dir 200 Euro, wenn Du einen ganzen Kasten Bier innerhalb von einer Stunde austrinken kannst, wenn nicht, dann bekomme ich 200 Euro!"
Der Zimmermann überlegt kurz und sagt zum Dachdecker, daß er gleich wieder da sei.
Nach 35 Minuten kommt der Zimmermann zurück zum Dachdecker, legt die 200 Euro auf den Tisch und beginnt den Kasten zu leeren. Nach knapp 50 Minuten hat er die letzte Flasche getrunken, steht auf und nimmt das Geld.
Der Dachdecker, noch immer verwundert, fragt den Zimmermanns, wo er vorhin war.
Meint der Zimmermann: "ich war schnell unten bei den Maurern um zu probieren, ob es klappen kann."

Wichtige Meldung :

Ich wollte nur bescheid sagen, dass es heute Abend dunkel wird.

Die Gummipuppe von einem Freund ist Schwanger..... Hat da jemand Erfahrung mit?

Hier mal ein Tipp der euer Leben retten kann!

Falls euch mal eine Schlange beissen sollte, dessen Gift euch in fünf Minuten tötet, einfach alle viereinhalb Minuten erneut beissen lassen!

Gern geschehen!

Eine Frau im Mittleren Alter stirbt und kommt in den Warteraum für Himmel und Hölle.
Dort wird nachgeschaut ob man artig oder unartig war und siehe da, als die Dame an der Reihe war, sie war genau 50% artig und 50% unartig.
Ein Vorgesetzer wird gerufen und er schaut sich die Sache genauer an.
Nach kurzer Zeit sagt er zur Frau: "Glückwunsch sie dürfen aussuchen wohin sie wollen, das haben wir auch nicht oft ". Sie bekommt eine Führung, um sich besser zu entscheiden.
Der Frau wird zuerst ihr Leben im Himmel gezeigt. Dort sieht sie wie ihr zukünftiges Leben aussehen würde.
Sie sieht Dort nur schöne Landschaften ohne Leid und Sorgen. Am Ende der Tour kommen Sie an einen Gang mit zwei Türen , wo gerade ein Mann rein geht. Plötzlich hört man einen Markerschütteren Schrei . Die Frau fragt besorgt "was passiert da "? Darauf der Engel: "dort werden die Löcher für den Heiligen Schein gebohrt."
Der Mann kommt raus und geht in den nächsten Raum . Plötzlich zwei Markerschütteren Schreie. Sie schaut ängstlich zum Engel und der sagt mit sanfter Stimme: " keine Angst , dort werden die 2 Löcher für die Flügel gebohrt."
Nun bekommt sie die Führung in der Hölle , dort ist es sehr heiß und stickig. Ihr wird der Raum mit ihren Qualen gezeigt.
Da sie immer ein frommes und keusches Leben geführt hat, wird sie in einen Raum mit nackten Menschen geführt.
Dort werden die Frauen gezwungen, ohne Bekleidung, schwere Lasten vom Boden hoch in Regale zu heben. Und jedes Mal wenn sie sich bücken , dann werden sie von Teufelchen von hinten so richtig genommen.
Die Frauen die dort unten sind, sind schon ganz rot und wund in ihren intimsten Stellen. Nach kurzer Besichtigung gehen Sie zurück in den Warteraum und da wird die Frau gefragt wie sie sich entschieden hat.
Sie sagt nach kurzer Überlegung: " Ich will in die Hölle "
Darauf fragt der Engel ,ob sie sicher wäre
denn die Entscheidung wäre entgültig. Darauf antwortete die Frau: " Ja ich bin sicher, denn für dort habe ich bereits alle Löcher, die ich bräuchte.

"Was machst du eigentlich, wenn dir jemand an die Wäsche gehen will?" -
"Ich stell ihm mein Bügeleisen hin."

"Dieser Staubsauger ist der Renner, absolut toll! 50% des Haushalts erledigen sich damit ganz von alleine!" -
"Dann nehme ich zwei!"

" Möchten Sie heute eine Überstunde machen?"
" Möchten Sie meine Wohnung putzen?"
" Wollen Sie mich verarschen?"
" Wer hat denn angefangen?"

Bratkartoffeln werden unvergleichlich knusprig, wenn man sie beim Surfen auf Facebook in der Pfanne vergisst.

Guten Morgen

Was hat ein Essenzusteller und ein Gynäkologe gemeinsam?
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Na wisst ihr es schon?
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Beide dürfen während der Arbeitszeit zwar die Ware riechen aber nicht davon naschen .

Habe mir ein Raumspray fürs Klo gekauft...Tannenduft.... jetzt riecht es so, als hätte Jemand in den Wald geschissen.

Wusstet ihr, wenn man bei Vollmond mit einem Eimer Wasser dreimal um einen Baum rennt und den Namen seines Schwarms flüstert, sieht man aus wie ein Vollidiot.

Wenn ich im Supermarkt angesprochen werde, warum ich noch eine Maske trage, antwortet ich : " Weil ich hässlich bin. "
Und nach einer kurzen Pause, frage ich: " Wollen Sie auch Eine?"

Zuerst schuf Gott den Mann und sah , dass es gut war.
Dann schuf Gott die Frau und sagte :
" Ok, die müssen sich schminken. "

Sie: " Irgendwie sind alle meine Sommersachen kleiner geworden. "
Er : " Vielleicht bist du auch nur ..."
Sie : " Was ?"
Er : " Wunderschön. "

Wer einatmet, muss ausatmen.
Wer einschläft, muss ausschlafen.

Schlechte Nachricht :
Ab Mai wird Freibier teurer.

Freitag....mein zweitliebstes Wort, das mit "F" anfängt.

" Ich habe heute Sturmfrei, kommst du vorbei?"
" Bei den Spritpreisen bleibe ich lieber zuhause und hole mir einen runter. "

Tom 26, seit 5 Jahren Single

" Schatz ich habe Kondome mit Geschmack gekauft. Mach das Licht aus und errate den Geschmack !"
" Sardinen mit Käse. "
" Warte doch, bis ich Eins anhabe."

Ist die Schäfchenwolle braun, steht es am Elektrozaun.

Notiz an mich selbst :
Niemals einen herunterfallenden Kaktus auffangen...!
Ich wiederhole... Niemals auffangen!

" Schatz, passe ich in diese Parklücke?"
" Du oder das Auto?"
Zeit 16.23 Uhr
Todesursache : Corona

" Ich habe mir die Beine wachsen lassen. "
" Waren die vorher kürzer ?"

Da schmeißen die mich aus der Apotheke, nur weil ich die Kondome anprobiert habe.

Wenn meine Frau traurig ist, sage ich ihr, ich sei der Boss in unserer Beziehung.
Und schon lacht sie wieder.

Früher durfte man erst anfangen zu essen, wenn Alle am Tisch waren.
Heute, wenn Alle ein Foto davon gemacht haben.

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."
Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder ..."