Endlich fertig mit meiner Bachelorarbeit über hässliche Menschen.
Dafür möchte ich mich bei Euch bedanken.

Mein Haushaltstipp der Woche:
Wäsche, die man kochen kann, ist nicht unbedingt zum Verzehr geeignet.

Die neue Nachbarin: " Hi, ich bin die Rosie. "
Ich : " Cool, ich kenne deine Telefonnummer. "

Ein Schweizer streut mitten im tiefen Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee…..
Ein Österreicher kommt dazu…
Sag mal, was fabrizierst Du denn da für einen Unsinn??
Im Frühjahr schmilzt alles und der Mist versinkt im See. Das macht doch überhaupt keinen Sinn…
Sei still! Gleich kommt der Bauer aus Deutschland, der will den Acker kaufen.

Deutschland 2022 :
Die reichsten 10 % besitzen 50 % des Gesamtvermögens.
Die dümmsten 10 % besitzen 90 % des Sonnenblumenöls.

Der Pharao unter den Kassierern:

Hamses Passnd

Millionen jammern über die Spritpreise, fahren aber mit dem Auto zum Fitnessstudio, um dort Fahrrad zu fahren.

Der Kapitän der Titanic hätte am 27. Januar Geburtstag gehabt, aber das ist wohl irgendwie untergegangen.

Ein offenes Cabriolet blockiert gerade unsere Einfahrt.
Und ich habe eine volle Hundekacktüte.
Ich muss nachdenken.

Ich würde gern mal wieder in den Urlaub fliegen.
Aber Tanken ist auch schön.

Schlaf ist nie falsch.
Außer rückwärts.

Man muss lernen "nein" zu sagen.
Zum Beispiel: " Möchten Sie ein Stück Torte?"
" Nein, für mich Zwei bitte. "

Egal wie langsam du wanderst, du überholst immer noch Jeden auf der Couch.

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das Folgendes:
Das Tier geht irgendwohin.

" Alexa , wie ist der Verkehr heute?"
" Du hast keinen Verkehr. "

Wer hamstert so spät durch Nacht und Wind?
Das ist der Deutsche, der wieder spinnt.

" Sie haben aber einen festen Händedruck. "
" Danke, mit der Hand masturbiere ich immer."

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe.
Sonst wird das für Männer nix mit der ewigen Ruhe.

Werden Ölgemälde jetzt eigentlich auch teurer?

Die Orgasmusfähigkeit einer Frau nimmt stark zu, wenn man während des Sex keine Wanderlieder singt.

Erst mittags aufstehen, ist auch Intervallfasten .

" Schau mal, überall Blütenstaub."
" Igitt, veganes Sperma. "

" Auf einer Skala von 1 bis 10, wie deutsch sind sie ?"
" Haben Sie überhaupt eine Genehmigung für diese Umfrage ?"

Hat der Russe keinen Sprit, nimmt der Bauer den Panzer mit.
Ukrainische Bauernregel.

Italien setzt ein Zeichen und boykottiert die Fußball WM in Katar 2022.

" Ich finde deinen Sarkasmus zum Kotzen. "
" Soll ich dir die Haare halten ?"

Diese blöde Zeitumstellung.
Mir fehlt heute genau die Stunde, in der ich Sport machen wollte.

Scheiß Zeitumstellung.
Anstatt einer Morgenlatte im Bett, hatte ich vorhin eine im Bus.

Heute habe ich 3 Stunden im Halteverbot gestanden, ohne abgeschleppt zu werden.
Morgen probiere ich das nochmal mit dem Auto

" Ich kann gerade nicht, ich bilde Vitamin D."
" Du liegst faul in der Sonne rum."
" Vitamin D !!! "

Ich habe mich gerade eine viertel Stunde mit meiner Wasserflasche unterhalten, bis ich gemerkt habe, dass es stilles Wasser ist.
Wie peinlich.

Warum es in der DDR keine Grünen gab?
Weil Bildung Pflicht war.

Optimismus für Singles :
" Mein Bett ist halb voll."

" ... komm wir klauen ein Fernglas. "
" ... und dann ?"
" ... dann sehen wir weiter. "

Kennt ihr diese Arschlöcher, die immer lachen, wenn Jemand hinfällt ?
Ich bin so eins.

FDP gibt Rückzug als Regierungspartei bekannt

Nach einer gescheiterten Partei Eilkonferenz, die bis in die frühen Morgenstunden im nordrheinwestfälischen Bielefeld abgehalten wurde, trat Lindner vor wenigen Minuten sichtlich erschöpft vor die Reporter.
Der noch amtierende Bundesfinanzminister gab dort den sofortigen Rückzug seiner Partei aus allen Regierungsgeschäften bekannt.
"Wir wollten ja lieber nicht regieren, als schlecht zu regieren. Diesem Grundsatz sind wir uns immer treu geblieben. Beim analysieren unserer Arbeit der vergangenen Wochen, konnten wir nur zu diesem Schritt greifen" wird Lindner zitiert. Auf die Frage hin, was nun seine nächsten persönlichen Schritte sind, antwortete Lindner weiter: "Meine Beliebtheit als Plakatmodel ist nach wie vor ungebrochen, das kann ich auch besser."

Millionen Liter Speiseöl gespart, Deutschland stellt um auf Bratkartoffeln, statt Pommes.

Mein Kaktus ist eingegangen.
Ich kann mich offiziell schlechter um Pflanzen kümmern, als eine Wüste.

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür.

Früher in der Telefonzelle :
" Tür zu , das ist privat !"
Heute im Bus :
" Ja, es ist Scheidenpilz. "

Wenn dir nach dem Kaffeetrinken morgens die Augen wehtun, solltest du den Löffel aus der Tasse nehmen.

Die Vorrunde der Fußball WM wurde ausgelost.
Egal gegen wen es geht, hauptsache Katar gibt ordentlich Gas.

Ich bin daheim geboren.
Meine Mutter kam erst ins Krankenhaus, nachdem sie mich gesehen hat.

Manchmal bin ich von meiner Intelligenz total begeistert.
Und manchmal suche ich den Autoschlüssel, obwohl ich schon im Auto sitze und fahre.

Ein Römer geht in eine Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: " Fünf Bier bitte!"

" Wie sind sie Millionär geworden?"
" Durch meine Frau. "
" Was waren sie vorher?"
" Milliardär. "

Ich wäre heute beinahe an einem Stück Salat erstickt und dachte mir dabei nur:
Bier hätte mir Sowas nie angetan.

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine, fressen Socken ihre Partner auf.

Per WhatsApp:
Sie : " Wenn Du träumst, schick mir einen Traum! Wenn Du lachst, schick mir ein Lächeln! Wenn Du weinst, schick mir eine Träne!"
Er : " Bin gerade am Kacken, was soll ich dir schicken?"

Blick in den Kinderwagen:
" Sind das Zwillinge?"
" Nein, eigentlich sind es Drillinge, aber den Hässlichen lassen wir immer zu Hause. "