Schlüppi heute morgen richtig herum angezogen.
Tagesziel erreicht.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich gar nichts trinken muss, um morgens verkatert aufzuwachen.

"Mein Frauenarzt hat mich auf der Straße erkannt. "
"Du solltest längere Röcke tragen. "

Ich bin so alt, damals hießen Influenza noch Schnorrer.

Mit Müsli im Mund niesen, so entsteht Raufasertapete.

Braucht die Oma beim Hinsetzen zulang, fliegt sie durch den Gang.
- Andreas , 43
(Busfahrer und Hobbydichter)

Habe gehört, dass man anscheinend auch etwas essen kann, ohne es vorher zu fotografieren...
Sachen gibt's...

Autofahren mit Hörbuch und Navi:
"Er packte sie am Hals, drückte sie gegen die Wand und flüsterte ":
"In 100 Meter links abbiegen!"

Therapeut: "Und was sagen wir, wenn wir traurig sind?"
Ich: "Zum Warenkorb hinzufügen. "
Therapeut: "Nein !"

Ich habe meiner Freundin erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe.
Sie: " Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?"

Friseurin: "Sind Sie mit der Länge zufrieden?"
Ich: "Bis jetzt hat sich noch Keine beschwert. "
Friseurin: "Was?"
Ich: "Was?"

Ich mache keinen Fehler zweimal.
Außer er war gut.

"Stell dir vor, wir hätten keinen Kaffee und..."
"Halt die Klappe, darüber macht man keine Witze.!"

Komme gerade nackt aus der Dusche.
Vor meinem Fenster sehe ich ein Feuerwerk.
Ich finde ja, dass ihr ein wenig übertreibt, aber trotzdem danke.

Schweigen ist Gold.
Außer du hast Kinder, dann ist Ruhe äußerst verdächtig.

Laut Stromrechnung habe ich einen Teilchenbeschleuniger, gemäß Wasserrechnung ein Schwimmbad und nach meinem Gehalt, bin ich arbeitslos.

Alkoholiker - Warn - App:
Sie hatten heute Kontakt mit 16 Alkoholikern.
Hä, ich war doch nur auf der Arbeit...

Wenn allzu früh der Morgen graut, dann ist der ganze Tag versaut.

" Ich suche seit langem einen Menschen, der zu mir passt. "
" Hast du es mal in der Psychiatrie versucht?"

* Handgemenge *

Tip des Tages:

Wenn es im Auto plötzlich nach gebratenen Speck riecht, Sitzheizung ausschalten!

Scheiß was auf selbstfahrende Autos.
Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit.

Ich bin jetzt beim vierten Bier.
Für die Kölner und Kölnerrinnen unter euch, das sind etwa 179 Kölsch.

"Wollen wir Pizza bestellen?"
"Nee, wir wollten doch abnehmen, lass sie uns abholen!"

Wenn Sie dir eine Ohrfeige verpasst, dann sage ihr nicht, dass ihr Arm dabei schwabbelt.

Merke dir, Fenster und Türen werden in Horrorfilmen nie geölt.

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Eine der häufigsten Fragen, die ich mir in meinem Leben stellte ist: " Was wollte ich gerade. "

Stau ist nur hinten blöd, vorne geht's.

Alltag im Homeoffice:

"Was hörst du für scheiß Musik?"
"Das ist eine Telefonkonferenz."

Solange mir niemand das Wasser reichen kann, nehme ich Bier.

Ich dachte die ganze Zeit Luft sei gratis, bis ich eine Tüte Chips gekauft habe.

Faulheitsregel:
Ist die Strecke länger als das Auto, wird gefahren !

"Sie kommen diese Woche schon zum fünften Mal zu spät. Was schließen Sie daraus?"
" Es ist Freitag."

Der Arzt sagte zu mir:

"Sie haben:
- Tripper
- Syphilis
- Fußpilz "

* Gott sei Dank, kein Corona. *

Azubi schraubt 8 Schrauben raus. Ich lege heimlich eine Neunte dazu.

* und jetzt ist Showtime *

Ich habe damit aufgehört, frühmorgens am Waldrand zu joggen.
Nicht, dass mich ein Jäger, aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt.

Ja, ich bin faul und ich sitze dazu.

Zettel im Glückskeks:
"Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein. "
Kurze Rede langer Sinn, meine Freundin hat "Nein " gesagt.

Habe gerade ein IKEA Regal gekauft. Die Anleitung war so einfach, der Schlitten funktioniert einwandfrei.

Bei manchen Menschen möchte man den Labello einfach mal durch Sekundenkleber ersetzen.

Menschen die mich vor neun Uhr fragen, ob ich gut drauf bin, gucken auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Sonntag ist, wenn man friedlich und allein einfach hässlich, faul und launisch sein kann.

Manchmal liege ich einfach nur so da, schaue in die Sterne und frage mich, wann mein Vermieter endlich das Dach reparieren lässt.

Manchmal muss man die Dinge so ignorieren, wie sie sind.

Nicht traurig sein, wenn ihr am Valentinstag allein seid. Denkt daran, dass euch auch an anderen Tagen niemand liebt.

Man kann auch mit einem Brett vorm Kopf auf einem Holzweg spazieren gehen.

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushälts. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte.
Somit sind wir quasi quitt. ♡♡♡

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…"