In meinem Alter Vögelt man am besten gleich in der stabilen Seitenlage.
Man weiß nie, ob beim Sex nicht der Kreislauf versagt.

...manchmal trifft man Jemanden und weiß vom ersten Augenblick, dass man mit ihm den Rest des Lebens nicht verbringen möchte.

Draußen scheint die Sonne. Endlich in kurzen Hosen fernsehen.

1987 bin ich vom Fahrrad gestürzt und hatte eine Schürfwunde.
Da es damals noch kein Facebook gab, erzähle ich es euch heute.

Der Unterschied zwischen Männer und Frauen ist die Bedeutung des Satzes:
" Was fürn Arsch..."

" Welche Kosmetikartikel fürs Gesicht würden sie mir empfehlen?"
" Tüte. "

Ich schnarche nicht, ich träume, dass ich ein Motorrad bin.

Ich bin so satt, ich schaffe keinen Nach...oh, Kuchen.

Eben bei Rossmann an einem Kondomständer vorbei gegangen, so nah an Sex war ich schon lange nicht mehr.

An dieser Stelle gratuliere ich Chuck Norris zum WeltFrauentag.

...Denn Chuck Norris gratuliert man sogar zum WeltFrauentag!

Jeder 3. Mord ist eine Beziehungstat.
- Ich, Single aus Sicherheitsgründen.

Meine Bank hat den Kredit fürs Volltanken abgelehnt.
10 Liter wären ok.

Geh weg, du bist kein Bier !

" Hier bitte, alles Gute zum Geburtstag. "
" Ein ganzer Liter Benzin, du bist verrückt. "

Kleines Anekdötchen von Heinz Erhardt:

Der Eber ist oft missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.
Auch seine Frau - die Sau, die eine -
und die Verwandtschaft.... Alles Schweine :))

Der Pastor, er war sehr erbost:
Sein Wein, verdünnt mit Wasser - Prost !

Wenn wir doch mal ehrlich sind: Kein Tag fängt schöner an,
als mit nem langen, tollen Furz, der Töne wechseln kann.
Eine ganz besond´re Würze haben jene Morgenfürze,
wenn sogar die Scheißhausfliegen leblos auf dem Boden liegen.

Beifahrer, die sagten: " Mach doch mal diese schreckliche Musik leiser !"
Fragten auch : " Wann darf ich wieder aus dem Kofferraum?"

" Ich fühle mich immer unwohl, wenn diese Krabbeltiere in meiner Nähe sind. "
" Spinnen ?"
" Babys. "

Habe kurz staubgesaugt, seitdem liegt der Hund vorm Fenster und wartet auf Besuch.

" Wollen wir etwas Gemüse auf den Grill legen?"
" Warum musst du jetzt Streit anfangen?"

So, ich bin seit 7 Minuten auf Parship angemeldet.
In 4 Minuten verliebe ich mich.
Ich bin so aufgeregt.

Dieser Moment, wenn du betrunken um 11.00 Uhr auf der Arbeit anrufst, um dich krank zu melden und dir gesagt wird, dass du schon um 09.00 Uhr angerufen hast.

Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte sich geirrt.

Vorsicht! Tanken kann dir das Wochenende versauen.

Ich habe übrigens herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so scheiße aussehe.
Ich bin hässlich.

"Nomen est omen"

Oder, wie die Autokorrektur sagt: "Norman isst Omelett"

Schneewittchen, Herkules und der Baron von Münchhausen sitzen zusammen im Garten. Da meint Schneewittchen: „Ich geh mal rein und frage meinen Spiegel, ob ich noch die Schönste im Land bin.“ Sie kommt strahlend zurück, denn der Spiegel hat ihren Status als Schönste bestätigt.

Da meint Herkules: „Der Spiegel kann mir sicher auch sagen, ob ich immer noch der Stärkste bin“. Auch er kommt freudestrahlend mit der entsprechenden Bestätigung des Spiegels zurück.
Da will es auch der Baron von Münchhausen wissen. Ist er noch der größte Lügner der Welt?

Mit mürrischem Gesicht kommt er vom Spiegel zurück, wischt sich eine Träne der Verzweiflung aus dem Auge und fragt die beiden anderen: „Wer, zum Teufel, sind Wladimir Putin und Sergei Lawrow?“

Fakt ist : Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel, sind zwei völlig verschiedene Obstsorten.

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Ein bißchen dumm ist ja niedlich, aber manche Leute sind zuckersüß.

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an ?

- Ich will nichts falsch machen. -

Nutze den Tag !
Es sei denn er ist scheiße, dann nutze den Nächsten!

Wenn Alle schlafen und Einer spricht, nennt man das Unterricht.

Eins habe ich in Mathe gelernt: Ist es zu leicht, ist es definitiv falsch.

Wenn man barfuß geht und es sich wie Strand anfühlt, wird es Zeit die Wohnung zu saugen.

Ob sich Pferde auch Fotos von kleinen hässlichen Mädchen in den Stall hängen?

Cola schmeckt viel besser, wenn man sie kurz vor dem Trinken durch Bier ersetzt.

Um zu verstehen, warum Manche überall ihren Senf dazugeben, musst du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Immer, wenn jemand " fragen kostet nichts " sagt, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Fensterputzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Partnersuche 2022 :
Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen.
Sie Spritsparen jetzt.

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer.
Außer im Bett, da geht's.

Mein Arzt sagt, ich soll mein Trinkverhalten beobachten.
Ich suche jetzt eine Bar mit Spiegeln.

März 2021:
Bürger dürfen ihren Wohnort nicht weiter als 15 Kilometer zu verlassen!

März 2022:
Bürger können sich nicht leisten ihren Wohnort weiter als 15 Kilometer zu verlassen!

Bist du einsam und allein, sprüh dich mit Kontaktspray ein !

Einfach mal nach Sprit vom Vortag fragen.
Beim Bäcker klappt es ja auch immer ganz wunderbar.

Wenn du dich nutzlos fühlst denke daran, es gibt Leute, die Blinker bei BMW 's einbauen.

Wenn man anfängt, seinem Passbild ähnlich zu sehen, braucht man dringend Urlaub.

" Bist du total bescheuert ?"
" Nein, da geht noch was. "