Egal wo man hingeht, da ist man dann.

" Was ist deine heimliche sexuelle Fantasie?"
" Das jemand eine Million Euro auf meinen nackten Körper wirft und flieht. "

Schnell noch ein Radler aus der Kühltruhe.

* Marco 31, Gerichtsmediziner *

Auf einen Ständer gehört ein schönes Becken.

* Gedanken eines Schlagzeugers *

Mein Auto steht seit drei Wochen vollgetankt und ungenutzt herum.
Von der Wertsteigerung des Sprits kaufe ich mir demnächst eine Eigentumswohnung.

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück.
Das ist der Grund, warum ich keinen Staub wische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Montag, der Tag an dem nicht mal die Eine lacht, die immer lacht.

Mein Hobby ist es, grundlos bis 03.00 Uhr nachts wach zu bleiben und dann am nächsten Tag hundemüde zu sein.

Das ist immer noch mein erstes Bier, ich habe nur die Farbe gewechselt.

Es heißt ja immer: " Jeder Topf findet seinen Deckel. "

Vielleicht bin ich ja einfach eine Auflaufform.

Was ist rot, qualmt und hüpft über die Wiese?

Das Kaminchen.

Ich weiß, ich habe nicht alle Tassen im Schrank.
Ist mir aber egal, es ist ja schließlich mein Schrank.

Wenn ich meine Ohren ganz nah an meine Knie halte, kan ich hören, wie der Hosenknopf wegplatzt.

Wenn dir ein Vogel aufs T-Shirt kackt, ärgere dich nicht, freu dich lieber, dass Kühe nicht fliegen können.

Restalkohol ? Kenne ich nicht.
Ich trinke immer aus.

Ich esse Nutella mit dem Löffel, weil Brot dick macht.

" Wo hast'n das Bier stehen ?"
" Es ist 8 Uhr morgens. "
" Schläft es noch ?"

Die Morgenlatte eines Mannes nicht zu nutzen, ist eine Ressourcenverschwendung.

Wahnsinn, was ich so alles nicht an einem Tag schaffe.

Ich wünsche Allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Hasen verschwinden nicht, Hasen gehen hops.

Da will ich das erste Mal freiwillig zum Sport und dann fällt mir ein, dass ich den Turnbeutel damals in der Grundschule vergessen habe.

Beim Sex ist es ja wie mit dem Lieblingsgürtel, ein Loch weiter vorn war noch alles entspannt.

Die Haare in der Nase filtern die Luft beim einatmen.
Hat Jemand eine Ahnung, wofür die Haare am Hintern sind ?

Vorhin hab ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt.

Aber es hatte nur Einer das Licht ausgemacht....

Ich frage mich immer noch, in welchem Moment der Nacht, sich der Mundgeruch von Minze auf Arsch umstellt.

Es ist nicht so, dass ich dich hasse, nur wenn du brennen würdest und ich Wasser hätte ..... ich würd's trinken.

Sex ist schon eine komische Sache. Manchmal dauert es zwei Minuten und manchmal geht es ganz schnell.

" Warum willst du keinen Döner?"
" Dürüm."

In den gegenwärtigen Diskussionen über das Video von Xavier Naidoo wird mal wieder vergessen, dass seine Musik und Texte schon vorher scheiße waren.

Gerade vor dem Spiegel gestanden und ich habe eine gute Nachricht für Euch:
Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Das hört sich jetzt vielleicht pervers an, aber ich Dusche gerne nackt.

Klar kann ich aktiv und motiviert in den Tag starten, nur halt nicht morgens.

Ich bin gegen Flaschendrehen, mit Trinken spielt man nicht.

Arbeit ist nichts für mich, ich bin eher der Biertyp.

Die Preise für Butter sind um bis zu 44 % gestiegen.
Die ersten Rapper tragen schon , statt des üblichen Schmucks, Kerrygold um den Hals.

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders.
Frohe Weihnachten Euch allen.

Angeln :

Wenn man Bock hat auf Chillen, aber trotzdem Irgendwas töten will.

MAMA :
Egal, was im Leben auf dich zukommt...
Zumindest hast du keinen hässlichen Sohn.

Es gibt zwei Dinge, die ich nie verstehe.
1. Die Durchsage auf dem Bahnhof.
2. Die Wiederholung.

Wenn man eine neue Brotsorte einführen möchte, backt man am besten erstmal einen Broto- Typ.

Haben Sie ausgefallene Hobbys ?

Ja, Sport zum Beispiel, fällt öfter aus.

Wir waren früher so arm.
Als Kinder mussten wir frisches Obst essen, anstatt Smoothies zu trinken.

Kein Arsch in der Hose ist schlimm.
Wenn die Eier auch noch fehlen, dann ist es ganz finster.

Das Wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.
Ich wünsche Euch ein schönes Wochenende.

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette.
Da kamen sie aus dem Takte, weil plötzlich einer kackte.

" Hast du deinem Staubsaugroboter auch einen Namen gegeben ?"
" Er heißt Kevin. "
" Wieso Kevin ?"
" Er ist oft allein zu Haus. "

Die einzige Fee an die ich glaube, ist Kaffee.

" Wie kannst du Nachts schlafen, wo du weißt, dass dich die Leute nicht mögen?"
" Nackt, falls mich jemand am Arsch lecken will. "

Ich bin beeindruckt von Menschen, die durch den Garten gehen und jede Pflanze beim Namen kennen.
Ich kann gerade mal Bäume von Blumen unterscheiden. Meistens jedenfalls.