Sie lagen nackt im Bett.
Sie : " Bring mich mit einem Finger zum Schreien !"
Er piekt ihr ins Auge.

Meine Frau hatte heute so starkes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, um mir Frühstück zu machen.

Das beste Mittel gegen Liebe auf den ersten Blick, ist ein zweiter Blick.

Ich zur Kassiererin im Supermarkt :
" Du hast schöne Brüste. "
Sie: " Leck mich !"
Ich : " Sehr geehrte Kunden, Kasse drei wird geschlossen. "

" Was wollen wir essen ?"
" Irgendwas, was schnell geht ."
" Eine Antilope ?"

Ich schaffe drei Situps ohne zu pupsen.

Pessimist : Ärgert sich, dass Lambrecht einen Bundeswehrhubschrauber für Privatflüge nutzt.
Optimist : Freut sich, dass die Bundeswehr Hubschrauber hat, die fliegen.

Pausen nach dem Sport sind wichtig.
Ich mach immer 2 - 3 Jahre.

" Ich habe so einen Sonnenbrand, ich muss Viagra nehmen. "
" Viagra hilft doch nicht gegen Sonnenbrand. "
" Nee, aber es hält die Decke von den Beinen fern. "

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Eigentlich wäre ich gerne elegant und sexy. Aber heute ist Sonntag, da reicht faul und geil.

Mein Sofa fühlt sich heute nicht so gut an, deshalb bleibe ich lieber den ganzen Tag bei ihm.

" War das Essen heute wieder aus der Dose?"
" Ja Schatz, es war ein niedlicher Hund drauf abgebildet um daneben Stand: für ihren Liebling."

" Warum bringst du Haribo mit?"
" Du wolltest doch Gummis mit Geschmack."

Wenn du am Montag gut aussiehst, hattest du ein langweiliges Wochenende.

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winken mir immer wieder Leute zu.

" Wir können bei der Bank ja auch mehrere Kontos eröffnen. "
" Konten. "
" Warum können wir das nicht mehr ?"

Meine geheime Superkraft :
Ich verstehe Frauen.
Nee, war nur Spaß, ich kann fliegen.

Sobald der Inhalt meines Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu.
Ich bin da einer ganz großen Sache auf der Spur.

Da steht man mal 5 Minuten nackt vor dem Kühlschrank und zack, Hausverbot bei Aldi.

Was macht ein Ehemann, der zu Hause hinter einem Tisch sitzt und ein leeres Blatt in der Hand hält?

Er liest seine Rechte.

Mit 15 falle ich von einem 3 Meter hohen Baum, schüttle mich und klettere wieder rauf.
Mit 50 liegt das Kopfkissen schief und ich kann mich eine Woche lang nicht bewegen.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo sich beim Betreten eines Friedhofs, die Würmer schonmal Lätzchen umbinden.

" Lass uns gemeinsam alt werden. "
" Das ist gemein, dein Gesicht hat Vorsprung. "

" Entschuldigung, ihnen hängt der halbe Penis aus der offenen Hose. "
" Sie werden lachen, das ist schon der Ganze."

Ich habe einer Fahrrad fahrenden Frau "Kuh!" nachgerufen.
Sie drehte sich um, zeigte mir den Mittelfinger und knallte in die Kuh.
Tja, ich habs wenigstens versucht...

Natürlich poste ich oft Sachen, die euch nicht gefallen. Ich nehme ja auch andere Pillen als ihr.

Einige Frauen behaupten von ihrem Freund : " Er ist meine Welt. "
Ich sage dann : " Mädchen, das ist jetzt schon die vierte Welt in den letzten zwei Monaten. "
" Was willst du, ein neues Sonnensystem aufbauen ?"

Eigentlich hatte ich heute viel zu tun.
Jetzt habe ich morgen viel zu tun.

Einer muss ja den Anfang machen :
Es ist zu warm.
Nein Quatsch, super Wetter 😀

Ich weiß nicht was die Frage ist, aber Urlaub ist die Antwort.

"Damals im Krieg, da habe ich 12 Leute umgebracht."
"Aber Opa, warst du nicht Flugzeugmechaniker?" "Ja schon aber kein guter."

Kennt ihr das, wenn ihr Luft kaufen wollt und die Hälfte der Tüte voll ist mit Chips?

Zwei Mönche wollen
spät abends noch eine
Dusche nehmen.

Sie entkleiden sich und
steigen in die Dusche .

Dann merken sie,
das keine Seife da ist.

Mönch John sagt
das er noch Seife in
seinem Zimmer hat.

Er begibt sich also zu
seinem Zimmer ohne
sich anzuziehen .

Er nimmt sich zwei Stück Seife,
in jede Hand eins und
geht zurück zur Dusche.

Auf halbem Weg
zur Dusche
sieht er drei
Nonnen kommen.

Da kein Platz da ist
um sich zu verstecken,
stellt er sich starr wie eine
Statue an die Wand.

Die Nonnen stehen still
und wundern sich
wie lebensecht die
Statue aussieht.

Die erste Nonne
streckt ihre Hand aus
und zieht an seinem Penis.

Erschrocken lässt
Mönch John
ein Stück Seife fallen.

"Oh schaut",
sagt eine Nonne ,
"es ist ein Seifenautomat".

Die zweite Nonne
will es auch versuchen
und zieht auch an
seinem Penis,
und siehe da,
er lässt auch das zweite
Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne
ist nun auch neugierig .

Sie zieht zwei-drei und
vier mal.... ruft plötzlich:
"Heilige Maria ,
Mutter Gottes!!!
Er spendet auch
HANDLOTION "

Booah - gestern hat draußen ein Glühwürmchen eine Viagra gegessen, jetzt habe ich ne Stehlampe im Garten.

Ich brauche Kaffee !
Aber für Kaffee müsste ich aufstehen.
Um aufzustehen bräuchte ich Kaffee.
Ich werde hier wohl sterben.

" Ihr Glas ist leer, möchten Sie noch eins?"
" Was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

Ich habe mich gestern nochmal kurz hingelegt, bevor ich zur Party gehen wollte....
Guten Morgen Leute.

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Zimmern gut hören kann.

Ich habe zwei Stunden lang den Garten verschönert.
Dann ist es aber langweilig geworden auf der Liege und ich bin wieder ins Haus gegangen.

Im Supermarkt :
KUNDE: " Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert ?"
Mitarbeiter : " Wieso wollen sie das wissen?"
Tomaten : " Ja genau, wieso wollen sie das wissen?"

Wenn Frauen " nix zum Anziehen " finden, leiden sie dann unter einer "Stoffwechselerkrankung" ?

Fische sind statistisch gesehen, die am seltensten überfahrenen Tiere.

Gerade in den Nachrichten :
Affenpocken treffen überwiegend Menschen, die sexuell sehr aktiv sind.
Freunde, wir sind safe.

" Hast du auch was Veganes im Kühlschrank?"
" Ja, Licht. "

Ich habe mich dazu entschlossen, keine Brille mehr zu tragen.
Ganz ehrlich, ich habe schon genug gesehen.

Pupsen bringt Farbe in die Unterhose.

Wie misst man bei AFD' lern die Hirnströme?
Per Darmspiegelung natürlich.

Als ich jünger war und etwas fallen ließ, habe ich es einfach aufgehoben.
Heute bin ich etwas älter und wenn ich etwas fallen lasse, starre ich es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich dringend brauche.

Bier mäßig genossen, schadet selbst in großen Mengen nicht.