Ich hasse diese engen Jeans.
Man sucht in den Taschen nach Wechselgeld und holt sich versehentlich einen runter.

Werbepausen auf Sat 1 und Pro 7 sind toll.
Man kann sich ein Bier holen.
Aus dem Kühlschrank.
Von der Tankstelle.
In Australien.

Meine Oma so zu mir, ganz trocken: " Du bist so faul, du heiratest bestimmt mal ne Schwangere.

* 2023 beginnt in 6 Monaten *
* Ich habe 2020 noch nicht verkraftet *

War gestern einkaufen. Versehentlich „Russisch Brot“ in den Wagen gelegt.
An der Kasse erwartete mich bereits die Polizei und zwei in Schwarz gekleidete, gut angezogene Herren mit Sonnenbrille.
Nach einer filmreifen Verfolgungsjagd durch den riesigen Supermarkt mit meinem Wagen (Dosen und Waren flogen herum, durch kunstfertig aufgestapelte Suppendosen durchgeknallt, eine Omi geschubst und zwei Tüten Nudeln plattgefahren) erfolgreich durch den Getränkemarkt entkommen.
Jetzt hocke ich in einer Höhle und ich brauche dringend Brot!

" Bitte die Flaschen mit dem Boden voran einführen!"
Verstehe, der kleine dreckige Pfandautomat will es auf die harte Tour.

Bildung ist gut,
aber Bier ist guter.

Ist es ein Problem, wenn der eine Hoden tiefer hängt, als die anderen Beiden?

Wenn eine halbe Glatze 200 Haare hat, wieviel hat dann eine ganze Glatze?

Eine Kurzgeschichte :

Mein C tut W, wenn ich T holen G.

Eine Tochter fragt ihrem Vater: "was hat Mama zwischen den Beinen?"
"Das Paradies" antwortete der.
"Und was hast du zwischen den Beinen?" Fragte die Tochter.
„Den Schlüssel zum Paradies“
"Dann Wechsel mal schnell das Schloss, unser Nachbar hat nämlich den Zweitschlüssel !"

Ich habe zwei Radler im Kühlfach.

* Horst, 42 (Gerichtsmediziner ) *

Ich mache einen Fehler kein zweites Mal.
Nein, ich mache ihn eher 5 bis 6 mal, um auf Nummer sicher zu gehen.

Es ist Unsinn, dass Männer immer nur an Sex denken. Nur wenn sie denken, denken sie an Sex.

Ich bin mal betrunken eine Rolltreppe runter gefallen.
Eineinhalb Stunden lang.

Heute möchte ich was mit Menschen machen.
Saufen wäre toll.

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

" Sie haben eine Lücke in Ihrem Lebenslauf. "
"Da habe ich versucht, ein Spannbettlaken zusammenzulegen."

Manchmal frage ich mich, ob die Welt von klugen Menschen regiert wird, die uns zum Narren halten – oder von Schwachköpfen, die es ernst meinen!

Mein 6 jähriger Sohn :" Kartoffelbrei macht mich traurig. "
Ich : " Warum ?"
Er : " Es hätten Pommes sein können. "

Jetzt bin ich auch traurig.

Mir reichen eigentlich 4 Stunden Schlaf am Tag.
Nur Nachts, da sollten es eher 9 sein.

Wichtig : Rosi ist zur Zeit nicht erreichbar.
Aber unter 32 16 8 gibbet ne Rufumleitung zu
* Layla *

Ich fasse noch Mal zusammen: Puffmama Layla hieß früher Santa Maria und sorgte zusammen mit Joana für einen Skandal im Sperrbezirk und jeder hatte Rosis Nummer schon. Jeanny und Cordula Grün hatten nichts damit zu tun. Andere sagen die Cordula Grün war mit Jan Pillemann Otze und den 10 nackten Frisösen gerade zu Besuch bei DEM Peter, der behauptete er wüsste, was 20 cm sind! Mag ja sein, aber wie mögen die rote Rosemarie, die süße schwarze Natascha und die Barbara mit dem purpurrotem Mund darüber denken, während die dicken Mädchen, Toska, Rosa oder Carmen von den anderen Frauen mit dicken Titten mit Kartoffelsalat beschmissen werden?

Fazit: Wenn das Thema nicht so ernst wäre, müsste man jetzt lachen!!!!!
Sooooo

— ACHTUNG
Wenn ihr eine E-Mail bekommt mit dem Betreff: "Helene Fischer Freikarten"
NICHT ÖFFNEN!! Es handelt sich dabei um Helene Fischer Freikarten.

Eine Chipstüte enthält 175 g
Eine Portion, laut Empfehlung 30g
Ich musste so lachen, dass mir beinahe 2 bis 3 Portionen aus dem Mund gefallen wären.

Seit ich meinem Nachbarn mit Lippenstift Herzen ans Auto male, ist nebenan richtig was los.

Ab heute werde ich sparen, egal was es kostet !!!

" Wieso steht auf der Flasche Export?"
' Weil die eingeführt wird. "
' Gut, dass ich gefragt habe, ich hätte das jetzt getrunken. "

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Vielleicht sind wir gar nicht die Krone der Schöpfung.
Sondern Mücken, die uns als Nahrungsmittel züchten.

Achtung:
Es werden Temperaturen über 30 Grad erwartet.
Alle Schokoladenreste müssen aufgegessen werden.
Dies ist keine Ãœbung.

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen.
Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Zum Arbeiten zu warm,
fürs Eis zu Arm,
fürs Schwimmbad zu fett,
deshalb bleibe ich im Bett.

" Wie sind sie obdachlos geworden, Drogen, Alkohol ?"
" Nee, habe im Winter geheizt. "

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wozu Alkohol da ist.

" Wollen wir ein Tischgebet sprechen?"
" Wieso, wer hat gekocht?"

Nicht vergessen, Bremsen macht die Felgen dreckig.

" Bin ich zu dick ?"
" Das würde ich nicht sagen. Aber ich bin jetzt auch kein Statiker. "

Warum heißt es OP Tisch und nicht Aufschnittplatte ?

" Wollen wir im Bett mal was Neues ausprobieren ?"
" Ja, lass uns eine Bierzapfanlage ins Kopfteil einbauen !"

" Warum klatscht du ?"
" Ich vertreibe die Elefanten. "
" Hier sind doch gar keine Elefanten. "
" Merkste was ?"

" Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller ?"
" Leg bitte mein Tagebuch sofort wieder hin !"

Habe gerade die Anleitung, einer Katze eine Pille zu verabreichen, im Netz gefunden.

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runter kullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Leider musste ich mit meinem 8 Jährigen Sohn mit Notfall ins Krankenhaus. Zum Abschlussgespräch bei der Ärztin, ging er ganz nah an sie heran, schnupperte an ihr und sagte: " Du riechst so gut!"
Kann man das als erfolgreich erzogen betrachten?

Ich habe neulich versucht normal zu sein.
Das waren die langweiligsten 10 Minuten meines Lebens.

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "Die Frau", wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?" Gott : "Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Gott denkt kurz nach und antwortet: " *Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine.*"

" Bitte nennen Sie ein Beispiel für eine kurze, klare Anweisung !"
" Schnauze !"

" Er schreibt nicht zurück. Er geht nicht an sein Handy. Bestimmt hat er eine Andere."
" Denk doch nicht gleich so negativ...
vielleicht wurde er überfahren. "

Schönes Wochenende.
Oh, ist ja erst Mittwoch, ich Tollpatsch :-D