" Hast du die Schokolade gesehen?"
" Kurz."

Immer diese Angst, bei 0,33 Liter Bier die kleine Flasche mit zu verschlucken.

Oft bereue ich, was ich im Streit gesagt habe.
Mir fallen die richtig guten Beleidigungen oft erst später ein.

Eine gemeinsame Bettdecke.
Es gibt Perversionen im Bett, wo ich ganz klar sage:
" Nicht mit mir !"

Was mich am Ende des Sommers stört, ist weniger das kältere Wetter, sondern vielmehr die Angst, dass irgendwann "Last Chrismas " im Radio läuft.

" Schatz, ich bin so geil."
Boah, das kann man aber auch anders formulieren. "
" Na gut, ich habe Schmetterlinge im Penis. "

Ein kleines Gedicht :

Es regnet.
Ich habe keine Jacke.
Kacke.

Bäckerei :

Geschlossen wegen nicht
gleich insolvent, aber Energie ist
volL teuer und wir können
ja nicht 7 Euro für
ein Brot verlangen.
Wir sind im Frühjahr
wieder für Sie da.
Oder vielLeicht auch nicht.

Ich kann Langeweile und Hunger nicht auseinanderhalten.

Nur noch zweimal duschen, dann ist schon Weihnachten.

Habeck :
" Wenn man stirbt ist man nicht zwangsläufig tot, man hört nur auf zu leben. "

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin.

Dann wird ein Mann Queen.

Verwirrende Zeiten.

" Ich krieg das Gurkenglas nicht auf. "
" Stell dir vor, du würdest mich erwürgen. "

* plopp *

Bald sind wir so pleite, dass man es nicht mal Jemanden heimzahlen kann!

Dinge, die ein KFZ-Mechaniker/Mechatroniker nicht sagt
Nehmt euch 2 Minuten - ES LOHNT SICH!!

Die harte Realität:

Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall,
Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,
Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst
GESTRESST weil Kündigung bei erneutem zu spät kommen

...

Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht
brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt.
Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"

Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und
kalt ist es auch noch!!!"

Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4:
"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus.
Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4:
"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau,
hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"

Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle:
"Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm
wird, ist sau kalt heute!"

Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag
vom Gaspedal!"

Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu
leisten
- ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4:
"Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker:
"Wir auch?"

Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP:
"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle:
"JA!!"

ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht,
dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik:
"Traust dich eh nicht!"

ABS:
"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"

ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit,
Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags:
"we are ready for take of!"

Gurtstraffer:
"ready"

Motorelektronik:
"hä???"

Airbags:
"3...2...1...ignition!!"

Gurtstraffer:
*klack*

paar Sekunden später:

ESP:
"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne
mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP:
"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken,
wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

Hungrig einkaufen gehen.
Unbezahlbar.

" Alexa, wie ist der Verkehr heute?"
" Du hast keinen. "

Lehrer : " Welchen Nutzen hat die Sonne?"
Schüler : " Keinen, nachts scheint sie nicht und am Tag ist es sowieso hell. "

Hast du Kummer oder Sorgen, dann verschieben sie auf morgen. Sind sie morgen auch noch da, verschiebe sie auf nächstes Jahr. Denn so lebt sich's froh und heiter, schiebst den Scheiss nur immer weiter.

Für alle, die ihren zukünftigen Partner nicht im Internet kennenlernen wollen:
Ich wäre Übermorgen gegen 11:00 Uhr im REWE. Dort würde ich bis ca. 11:30 Uhr geordnet durch jeden Gang gehen. Um ca. 11:20 Uhr werde ich im Kühlregal nach einer Schachtel Käsekuchen greifen.
Da kommst Du dann ins Spiel.
Du greifst natürlich zu genau der gleichen Schachtel und unsere Hände berühren sich.
Später können wir dann sagen, dass die Leidenschaft für Käsekuchen uns zueinander geführt hat.
Bis Montag dann im REWE.
Ich freue mich auf dich.

" Möchtest du was trinken ?"
" Was steht zur Auswahl ?"
" Ja und nein . "

Ist Dir schon mal aufgefallen, dass Alle die langsamer fahren als Du Idioten sind, und Alle die schneller unterwegs sind verrückt sein müssen?

" Habe letztens einen Witz über die Wüste gehört. "
" Und wie war er ?"
" Ziemlich trocken. "

" Was ist die Hälfte von Wasser ?"
" Was ?"
" Richtig. "

Wie melde ich jetzt gendergerecht ein herrenloses Damenrad ?

Telefonsex :

" Wo bist du gerade ?"
" Im Bett. "
" Was hast du an ?"
" RTL II ."

" Kommst du noch mit hoch ?"
" Nee, das Spiel kenne ich. Morgen früh bist du bestimmt hässlich. "

7 Tage Intelligenz

Weiterhin niedrig

Wenn man zwei Stricknadeln in eine Steckdose hält, kann man seine Intelligenz testen.

Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-

Ich weiß 4 Dinge über dich:

◾1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Cola gelesen

â—¾2) Du hast nicht gemerkt das zwischen den Colas einmal Kino steht

◾3) Du bist zurück gegangen und hast geguckt ob zwischen den Colas einmal Kino steht und hast gemerkt das ich Dich verarscht habe.

◾4) Du ziehst eine scheiß Fresse und lächelst ein wenig◾

aber, ich weiss weitere 11 Dinge über Dich:

â–ª1) Du liest das grade.

â–ª2) Du bist eine menschliche Person.

â–ª3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei Deine Lippen zu bewegen...

â–ª4) Du hast es grade ausprobiert.

â–ª5) Du liest weiter.

▪6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?

▪7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass Du nicht bemerkt hast das die Nummer 5) fehlt.

â–ª8) Du hast grad kontrolliert, ob die Nummer 5) da ist.

â–ª9) Du hast gemerkt, dass ich Dich schon wieder verarscht habe.

â–ª10) Du lachst.

▪11) Du überlegst grade, wem Du mit dieser scheiss Nachricht auf den Sack gehen kannst.

" Das dicke Ende kommt erst. "

Ich, wenn ich meiner Hose beim Anziehen gut zurede.

Lehrer : " Wir machen heute Dehnübungen !"
Erkan : " Das heißt die Übungen. "

" Bier schmeckt am besten, wenn die Tannen grün sind ."
" Sind die nicht immer grün ?"
" Eben. "

Eine Studie hat ergeben, dass Kindergärtner gar keine Kinder anbauen.

Irgendwann kam das in Mode, Kinder für jede Scheisse zu loben. Und jetzt denken 20-Jährige, sie seien die Geilsten, weil sie kacken können.

Wer hat denn heute Pflegedienst ?
Ich müsste mal auf der Couch gewendet werden.

Ich muss mein Nebenkosten Konto auffüllen und biete folgende Dienste an :

Bügeln 15 Euro.

Nacktbügeln 45 Euro.

Spülen 15 Euro.

Nacktspülen 55 Euro.

Staubsaugen 15 Euro.

Nacktstaubsaugen 60 Euro.

Kochen 15 Euro.

Nacktkoch 70 Euro.

Mit mir Grillteller essen 50 Euro.

Nackisch Grillteller essen 200 Euro.

Nehme nur ernst gemeinte Anfragen an.

" Papa, da sitzt Prinz Eisenerz in der Küche und schaut ganz böse. "
" Das ist Mama, die war gestern beim Friseur. "

Hilfe

-- Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, nach langem überlegen, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um..." - "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich?", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?

Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und raus' sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden.
Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen, sie kauten an Ihrem, . . . ähm ... Equipment?"
"Ja, Frau Müller, das stimmt wirklich. Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht!

Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemanden stören sollte, kann er ja einen anderen Bus nehmen.

" Mein Sohn studiert Wirtschaft. "
" Das ist gut, gesoffen wird immer. "

" Wir ziehen aufs Land, wegen der Kinder. "
" Echt, sind die so hässlich ?"

Habe mir Bauklötze und ein Dreirad bestellt.
Ich fang nochmal ganz von vorne an.

Ich habe mir überlegt, in der Schwerelosigkeit könnte man die Pizza beidseitig belegen.

Geht ein Mann zum Arzt und lässt sich untersuchen. Stellt der Arzt fest: "Guter Mann: Sie haben 3 Eier!"
"Ist das schlimm Herr Doktor?"
"Nein, das ist doch toll! Sie können auf der Straße zu jedem Mann hingehen und sagen: Wetten zusammen haben wir fünf Eier!
Und Sie gewinnen jede Wette."
Denkt sich der Mann: Das ist ja toll!
Geht auf die Straße und sagt zu dem nächstbesten Mann den er trifft:" Wetten zusammen haben wir fünf Eier!"
Sagt der Andere:" Wieso hast du nur Eins?"

Vielleicht putze ich mal die Fenster, nur so aus Neugier.

Warum hassen Frauen Regenschauer?

Er setzt ihr Gesicht wieder zurück auf Werkseinstellung.

Eine Hässliche vor dem Spiegel: "Spieglein Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land? "
Spiegel: Splitter Knack Klirr
Hässliche: "Man könnte es ja mal versuchen!"

Konfuzius sagt : " Wenn Du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen vorbei. "

En Pälzer un en Saarlänner schaffen im selwe Betrieb. Jedes Mol beim Schichtwechsel frocht de Pälzer de Saarlänner: " Her Louis, kennscht du de Bert?" De Saarlänner iwwerlecht un frocht zurick: "Ei, weller Bert dann?" "A de Camem-Bert," sacht de Pälzer un zieht lachend dovu. So geht des Woch fer Woch, Monat fer Monat bisses em Saarlänner zu bleed werd un er zu seim Kumpel, emme Lyonerfabrikant, geht un sei Leid klacht. Der gebbt ihm folchender Tip: " Ei Louis, wann der dich morje Widder froche will bischt schneller un frochscht, ob er de Mischa kennt. Un wann er dann frocht, sachscht a de Beton- Mischa!" Beide sin sehr zufriede un schdoßen uff de erhoffte Erfolg mit Lyoner un enre Flasch Maggi a. Am neggschde Morche frät sich de Saarlänner wie er de Pälzer sieht un bevor der ebbes sache kann frochden de Saarlänner: " Ei Karl, kennsche de Mischa?" De Pälzer iwwerlecht korz un frocht dann: "Esch des de Bruder vum Bert?" Frocht de Saarlänner: "Ei, weller Bert?"