Professor: " Es gibt keine dummen Fragen. "
Student: " Wenn es einen Bundestag gibt, gibt es dann auch eine Bundesnacht?"
Professor: " Oh wow. "

Ich frage mich manchmal, ob Frauen und Männer wirklich zusammen passen.
Vielleicht sollten sie nebeneinander wohnen und sich nur ab und zu besuchen.

Tomatensauce weiß genau, wann du ein weißes Hemd trägst.

Warum sitzen im Theater die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch applaudieren können.

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Ich schlenderte gerade durch die Stadt und wunderte mich, was so alles aus Sperma entstehen kann.

Wenn du niest und gleichzeitig furzt, macht der Körper einen Screenshot.

Bei den hohen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hoch spritzt.

Sie:“Kommst du noch mit auf einen Kaffee hoch?“
Ich: „Ich mag überhaupt keinen Kaffee!“
Sie (zwinkernd): „Ich habe auch gar keinen Kaffee da.“
Ich bin dann gegangen, verarschen lasse ich mich auch nicht

" Wenn Du nicht mit dem Rauchen aufhörst, verlasse ich Dich. "
" Hihihi, unsere Beziehung steht wohl buchstäblich auf der Kippe. "

In der Prüfung:
" Nennen sie drei Aggregatzustände von Wasser !"
Ich : " still , classik, medium "

Meine Bank fordert ihren Kredit zurück.
Ich habe darauf geantwortet, dass ich da eher eine europäische Lösung anstrebe.

Peinlich......
Da hat man die Unterhose falsch herum rum an und merkt es erst nach 8 Wochen.....

" Schatz, gibst du mir bitte das Baby !"
" Wir müssen erst warten, bis es weint. "
" Wieso ?"
" Ich habe vergessen, wo ich es hingelegt habe."

Hier spricht eurer Kapitän Niveau, wir sinken.

" Meine Schuhe sind weg."
" Sind da Schnürsenkel drin?"
" Ja."
" Dann sind die auch weg. "

Zwei Männer sitzen an einer Bar,
sagt der eine zum anderen:
"Meine Frau hat das 'Doppelte Lottchen' gelesen
und hat prompt Zwillinge bekommen."
Sagt der Zweite: "Ja und meine hat die 'Drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."
Läuft der Barkeeper grün an und schreit: "Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"

Liebe Männer, vor rund 10 Jahren kotzte ein Mann meiner besten Freundin in einer Kneipe vor die Füße.
Seit knapp 7 Jahren sind die verheiratet.
Es müssen nicht immer Blumen sein.

Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie.
Konnte Einiges mitnehmen.

Wie nennt man die Gitter, hinter denen #Ballweg jetzt sitzt?
#Querstreben!

Man kann ja jetzt sein Geschlecht jeden Tag ändern, je nachdem, wie man sich fühlt. Ok, ich bringen jetzt meinen Hunden das "MIAUEN" ,,bei, wenn denn das Ordnungsamt zwecks der Hundesteuer kommt--kann ich dann sagen -"Nix Hundesteuer, die beiden fühlen sich als Katzen".Das müsste doch klappen oder???

" Schatz, ich gehe übrigens Mittwoch ins Kino. "
" Wer ist Woch ?"

Lisa 21, kaum eifersüchtig.

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.

" Für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
" Sekunde, ich muss erst das Einhorn füttern."
" Okay, ich warte. "

Und wenn ihr nicht lieb seid, müsst ihr in den ZDF Fernsehgarten, zum Klatschen !

Mein Nachbar hat seine Frau als Vogelscheuche im Garten aufgestellt.
Da haben die Vögel sogar die Kirschen vom Vorjahr zurück gebracht.

Meine Eltern haben ein Computerproblem und möchten, dass ich es telefonisch mit ihnen löse.
Ich wünsche Euch einen schönen Sommer.

" Wie lange kann man eigentlich Frittierfett verwenden ?"
" Bis es dunkel wird. "
" Das heißt, ich kann mir Nachts keine Fritten mehr machen ?"
" Genau . "

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von "Wischmop" lautet....

Mein Psychiater meint, ich sei aggressiv, beleidigend und pyromanisch veranlagt.
Spinnt der, oder was ?
Jetzt, wo ich sein Haus brennen sehe, würde ich dem Idioten gerne noch eins in die Fresse hauen.

Anruf beim Ford-Kfz-Fachbetrieb in Köln:

Focht, wat es?"
(Ãœbersetzung)
"Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Joseph Schmitz, was kann ich für sie tun?"

"Ich bin mit meinen Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...."

"Un watt kann isch dofür?"
(Ãœbersetzung)
"Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems."

"Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."

"Dat hät die Drexkarr add ens!"
(Ãœbersetzung)
"Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf."

"Und...und was soll ich jetzt machen?"

"Isch luur ens."
(Ãœbersetzung)
"Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind."

(5 Minuten später)

"Sin se noch do?"
(Ãœbersetzung)
"Entschuldigen bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich ihnen die Lösung des Problems vorstellen?"

"Ja natürlich..."

"Da kütt einer eruss!"
(Ãœbersetzung)
"Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, schnellst möglich sie aus ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen."

"Und wie lange dauert das?"

"Wenn der do es sehnse dat dann!"
(Ãœbersetzung)
Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen!"

"Äh, danke."

"Joot"
(Ãœbersetzung)
"Es war mir ein Vergnügen ihnen helfen zu können, ich hoffe sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag."

" Vielleicht müssen wir Jemanden töten. "
" Ok, wann?"

Gute Freunde stellen keine unnötigen Fragen, sie konzentrieren sich auf das Wesentliche.

" Weißte was der Hammer ist ?"
" Nee. "
" Ein Holzstab mit nem Stück Eisen am Ende. "

Ein Einbrecher steht Nachts vor einem Fenster und leuchtet in das Haus um sicher zu gehen das keiner da ist.
Auf einmal hört er eine Stimme die sagt: "Jesus sieht dich."
Er schaltete schnell die Taschenlampe aus und wartete.
Als er sich sicher war das da niemand war. Schaltete er die Taschenlampe wieder an und brach in das Haus ein.
Gerade als er den 3D Fernseher raustragen wollte hörte er wieder: "Jesus sieht dich !!!"
Er schaltete seine Lampe wieder aus und begab sich in Deckung. Als dann wieder nichts passierte schaltete er sie weder ein und sah sich im Wohnzimmer um, es war niemand zu sehen. Nur ein Papagei in seinem Käfig. Der Papagei sagte: "Ich will dich nur warnen." Daraufhin der Einbrecher: "Warnen häh ? Vor wem ?
Wer bist du ?"
Der Papagei entgegnete: "Moses !"
Einbrecher: "Welche Menschen nennen ihren Papagei Moses ?"
Daraufhin der Papagei: "Solche Menschen die ihren Rottweiler Jesus nennen !!!!!"

Habe schon meine Weihnachtsdeko zu stehen.
Es wird sonst wieder so hektisch.

So wenig Bock wie heute, hatte ich zuletzt gestern.

Ich werde oft gefragt, warum ich so viel Bier trinke. In der Tat ist es so, dass mein Körper, aufgrund einer genetischen Störung, selbst keinen Alkohol herstellt. Deshalb bin ich gezwungen, unterstützend einzugreifen

DRINGEND GESUCHT
Die hübsche, junge Frau , die gestern Nacht
vor mir die dunkle Gasse entlang ging.
Ich war nur zehn Meter hinter Dir und
hatte 'ne schwarze Jeans und einen schwarzen Hoodie an.
Du fingst an schneller zu gehen,
was ich natürlich auch tat.
Du fingst an zu rennen und zu schreien.
Ich rannte hinter Dir her und schrie auch!
Kannst Du mir bitte sagen wovor wir weg rannten?
Ich hatte noch nie solche Angst!!!

Zwei Typen müssen zur MPU. Der Erste geht rein, kommt lachend wieder raus. Fragt der Andere. „Was haben sie dich gefragt?“
„Was ist der Unterschied zwischen Löwe und Eisbär, und ich hab gesagt, der Löwe wohnt in Afrika, der Eisbär hat weises Fell und wohnt am Nordpol.“
Der Zweite wird hereingerufen und kommt am Boden zerstört wieder raus.
„Was haben sie dich gefragt?“
„Was der Unterschied zwischen Hirsch und Adler ist.“
„Und?“
„Ich habe geantwortet, der Hirsch macht um 9 auf. Der Adler erst um 10…“

Die Autofahrer sind heute sehr entgegenkommend.

- Manfred, 78 ( Geisterfahrer ) -

Meine Eltern haben mir als Kind verboten, den Schrank mit Putzmitteln zu öffnen.
Das hält bis heute vor.

Suche unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein paar Monate ohne meine Hilfe klarkommt.

Es ist so schön morgens aufzuwachen und das Erste was man sieht, ist der Mensch, den man über Alles liebt.
Ich hätte mir schon viel früher einen Spiegel neben das Bett stellen sollen.

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Sommer ist, wenn die Bettdecke nur dafür da ist, dass die Beine nicht zusammenkleben.

Wenn mir langweilig ist, rufe ich fremde Frauen an und mache mit ihnen schluss.

" Ist das hier die Selbsthilfegruppe für Alkoholiker ?"
" Ja, aber wir sind schon voll. "

Diese Fitnessarmbänder sind echt klasse. Habe gerade 6 km masturbiert.

Habe mir große Mülltüten mit warmer Luft gefüllt und im Keller eingelagert.
Ich werde im Winter nicht frieren.

Atomstrom gilt in der EU künftig als nachhaltig.
Tschernobyl und Fukushima hoffen jetzt auf eine Einstufung als Kurort.