Alkoholfrei ist mein Bier nur, wenn mein Glas leer ist.

Mal eine Frage an die ganzen Kochkünstler hier:
Wenn ihr eine Soße bindet, macht ihr da eine Schleife oder einen Knoten?

Kinder von heute wissen gar nicht, wieso 20.15 Uhr eine magische Uhrzeit ist.

Papa kann im Dunkeln nichts hören, also ruf Mama, wenn du Nachts aufwachst !

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Schlafen in den Mai, ich war dabei.

Wenn man morgens um 6 vom Feiern kommt, nimmt man dann Aronal oder Elmex.

Arzt : " Sie haben eine stark vergrößerte Leber. "
Patient : " Das trifft sich gut , ich trinke auch gerne größere Mengen. "

" Guck mal, der Maibaum steht schon. "
" Zieh die Hose wieder hoch !"

Mein Vater schickt immer die effizientesten Nachrichten:
Ich : " Wann bist du Zuhause?"
Er : =

Gerade hat mir der Seifenspender ins Gesicht gespritzt.

Exotischer wird es heute nicht mehr.

Es ist Montag und ich bin aufgestanden.

Wo kann ich meine Prämie abholen ?

" Meine neue Freundin, mit der ich gerade telefoniert habe, ist ein ganz schön versautes Luder."
" Kann ich mal dein Handy haben? Mein Akku ist leer und ich möchte meine Mutter anrufen."
" Klar, drück einfach auf Wahlwiederholung."

Es gibt zwei Arten von Menschen:
- Die Einen möchte man auf dem Teppich flachlegen.
- Die Anderen möchte man im Teppich einrollen.

" Hast du schon mal ausprobiert, wie lange du ohne Kaffee auskommst?"
" Ich mache keine gefährlichen Trinkspiele."

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere.

* Mein IKEA- Schrank, 5 Jahre alt *

Die Gurken im Supermarkt werden deshalb in Folie eingepackt, damit man sie nach Gebrauch noch essen kann.

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist " Hä ? ".

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex.
Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und schreit : " nicht so schnell!"

Wenn man direkt aus der Dusche auf die Waage steigt.....

Hat man dann sein Abtropfgewicht ?

»Wenn ich meine Wohnung 16 Jahre lang verkommen lasse, sie einem Nachmieter übergebe und ihn dann öffentlich anprangere, in was für Zuständen er lebt und wieviel Geld er nun ausgibt, würden manche das ein komisches Verhalten nennen. Die CDU nennt es Oppositionspolitik.«

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Musikkassette und einem Bleistift kennst, wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Ich will nicht sagen, dass ich strenge Eltern hatte, aber bis zu meinem 10. Lebensjahr dachte ich, ich heiße "Nein ".

Man sollte nicht zuviel Sex unter der Dusche haben, sonst läuft man Gefahr, generell bei Regen geil zu werden.

Rasenmäher gesucht,
Bier gefunden,
Plan geändert.

Speiseöl zu teuer :
Immer mehr Menschen kochen mit Benzin.

" Nichts ist unmöglich. "
" Ach ja, dann sag mal "B" mit offenen Mund !"

Vor lauter Langeweile, habe ich die Wohnungdtür geöffnet und bei mir geklingelt.
Ich habe mich so gefreut.

Ich bin nicht tollpatschig,
ich bin huchbegabt.

Wenn die Zahnbürste der Freundin versehentlich ins Klo gefallen ist, stellt man sie dann einfach wieder in den Becher?

...frage für einen Freund.

Strompreis explodiert :

Frau steigt vom Vibrator auf Ehemann um.

An den Nachbarn, der morgens im Bad singt :
Ich kann nicht kacken, wenn ich lachen muss.

" Dreh mal am Herd "
Heißt rückwärts auch :
" Dreh mal am Herd "

Interessant, aber sinnfrei...

Auf Sylt herrscht Unmut über die Entscheidung der Regierung, billige Tickets für Bus und Bahn auszustellen. Punks aus dem gesamten Bundesgebiet haben sich schon verabredet Sylt zu besuchen, um dort eine Orgie mit Billigbier zu feiern. Schon jetzt packen viele Deutsche ihre Zelte heraus und ganze Familien machen sich auf den Weg. Sylt 2022 ist das Motto des größten Flash Mobs der Insel. Das Ziel ist es, Sylt zu okkupieren.
Viele Stammgäste sind verärgert und in Sorge, das macht sich auch in den Feinkostläden bemerkbar. Hamsterkäufe von Caviar, Champagner und Hummer sind das Resultat.

" Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller ?"
" Leg sofort mein Tagebuch wieder hin !"

Gründe kein Bier zu trinken :

1. :

Ich hasse Menschen, die auf intellektuell machen und über Mozart reden, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Gerüchten zufolge, hört man aus einer Zelle eines Londoner Gefängnis Rufe :

" Ich bin ein Star, holt mich hier raus !"

Was für ein schöner Morgen.
Ich möchte singen, tanzen und einige Mitmenschen vor den Bus schubsen.

Eben ein Pärchen im Supermarkt beobachtet.
Er wirft drei große Stücken Käse in den Einkaufswagen.
Sie : " Im Recept steht was von 80 Gramm. "
Er : " Wenn Du Lasagne nach einem Recept, in dem was von 80 Gramm steht, kochen willst, dann trennen wir uns hier und jetzt. "

Liebe Frauen :
Männer erzieht man nicht, man liebt sie.

Meine Morgenroutine ist eigentlich ganz einfach, ich stehe auf, frage mich, warum ich wieder so spät ins Bett gegangen bin und fluche.

Zu Hause angekommen:

Sie : " Schau wie nett der Nachbar seine Frau begrüßt, sie in den Arm nimmt und küsst. "
Er : " Ich kenn die doch gar nicht. "

Dieser Moment, wenn man geputzt hat und nach 6 Monaten schon wieder Alles dreckig ist.

Mit Traurigkeit möchte ich euch mitteilen, dass ich auf unbestimmte Zeit nicht mehr auf TB präsent sein werde.
In der Tat, wo ich hingehen muss, werde ich kein Internet haben.
Denn aufgrund meines sich verschlechternden Gesundheitszustandes und auf Wunsch meines Arztes muss ich dringend ins Krankenhaus, weil ich kurzfristig meine Lieben und mich selbst gefährden könnte.
Damit ich nicht ganz isoliert bin, darf ich Post bekommen, deshalb gebe ich euch die Adresse und hoffe deshalb ein paar kleine Zusprüche von euch zu bekommen.
Hier also die Adresse, bitte beachten:
Irrenanstalt
Sektion der Unbeugsamen
Blödsinnstraße
069 die verwirrten
Wenn du es bis jetzt geschafft hast alles zu lesen, verdienst du ein Zimmer neben meinem....
LOL

39 - 42

Mich irritieren die Altersangaben auf den Socken immer ein wenig.

" Wer saufen kann, kann auch arbeiten. "
Wer das sagt, hat keine Ahnung vom Saufen.

Wir konnten uns nicht einigen, ob er Rüdiger oder Reiner heißen soll.
Die sauberste Lösung war daher Reiniger.

Nachdem Furzen fragen :
" Rieche ich hier Popcorn ?"
Damit Alle erstmal tief einatmen.