Ich wollte dieses Jahr 10 Kilo abnehmen.
Jetzt fehlen nur noch 13.

" Warum machen wir eine Wattwanderung ?"
" Meer war nicht drin. "

Mist, meine Waage nimmt jetzt auch an der Aktion "Deutschland rundet auf" teil.

Es ist nicht einfach, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Bist du einsam und allein, sprüh dich mit Kontaktspray ein !

Was ergibt sieben mal sieben?
Ganz feinen Sand.

" Und wie schützt du dich vor der Sonne ?"
" Ich geh arbeiten. "

Und dann war da noch der Kannibale, der die Urne trug und dabei leise sang :

" Die fünf Minuten Terrine "

Wenn man morgens anstatt zur Arbeit, ans Meer fährt, geht's eigentlich.

Manche Menschen schreiben eine Doktorarbeit, ich stecke mit der Hand in der Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht raus.

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Straßenmusikant spielt Justin Bieber.
Habe 3 Euro aus seinem Hut genommen.

" Du kannst doch nicht AfD, Identitäre Bewegung und Nazis in einen Topf werfen."
" Ich habe keine Lust, die ganze Scheiße auch noch nach Brauntönen zu sortieren."

" Bist du gut im Bett ?"
" Bisher hat sich noch niemand beschwert. "

- Marvin (23), Jungfrau

Ich mache heute einen Filmabend bei mir zu Hause.
Wenn Jemand Zeit und Lust hat, kann er bei sich auch einen machen.

Dafür, dass ich gar nicht am Meer wohne, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Wenn du glaubst, es gibt keine dummen Fragen, warst du noch nie auf einem Elternabend.

" Hey, was macht die Arbeit ?"
" Nichts macht die, ich muss Alles selber machen. "

Ich glaube mir nicht mal selbst, wenn ich sage: " nur ein Bier."

Zunge am heißen Kaffee verbrannt.
Ist nur ne Schlürfwunde.

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust.
Ich befürchte, dass zieht sich noch bis Freitag.

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheiße hier doch mal an.

Sommer ist die Jahreszeit, in der es zu heiß ist, die Sachen zu erledigen, für die es im Winter zu kalt war.

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, dann lass das Essen einfach weg.

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

" Wie warst du als Kind ?"

" Klein . "

Tour de France:
Einziger ungedopter Fahrer beendet die erste Etappe.

Bilbao (dpo) - Was für eine sportliche Leistung! Dem österreichischen Radsportprofi Fritz Gauhuber (27) ist es als einzigem ungedoptem Fahrer gelungen, die 182 Kilometer lange erste Etappe der Tour de France zu absolvieren. Er liegt damit nur sechs Tage hinter dem Hauptfeld. Gauhuber, der im Ziel zunächst völlig erschöpft zusammenbrach und medizinisch versorgt werden musste, befindet sich inzwischen auf dem Weg der Besserung.

Unterhalten sich zwei Freunde, sagt der Eine:
" Du bist, was du isst. "
Sagt der Andere:
" Ich kann mich gar nicht daran erinnern, ein faules Stück Scheiße gegessen zu haben. "

" Nennen sie mir ein wichtiges Metall !"
" Waffeleisen. "

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische, eher als Rettungsaktion.

Die Grünen sind umweltbewusst, da teilen sich 10 Abgeordnete einen Berufsabschluss

Laut einer aktuellen Studie ist jeder dritte Grüne genauso blöd wie die anderen beiden

Was ist der Unterschied zwischen der AFD
und einem Eimer Scheisse?
Der Eimer.

Warum sitzen Mitglieder der AfD am liebsten auf dem Klo?

Weil sie da eine große braune Masse unter sich haben.

“Weißt du was ich heute gehört habe? Die Taliban wollen Ehe für alle verbieten. Und sie wollen Religionsunterricht für jeden Menschen verpflichten. Sie wollen keine Impfungen erlauben! Und Abtreibung verbieten.”

“Da bist du falsch informiert, das ist das Wahlprogramm der AFD.”

Was sagt man einem AfD-Anhänger, wenn er die Klappe halten soll?

Braun schweig

Was hat die AfD nur gegen das Internet?

Da sind zu viele Links.

Wie entsteht ein CDU Politiker?
Man öffnet seinen Schädel und entfernt das halbe Gehirn, fertig.
Und wie entsteht ein AfDler?
Man nimmt den CDUler und entfernt das restliche Gehirn. Jetzt muss der Hohlraum nur noch mit braunen Mist aufgefüllt werden, fertig.

Wenn der Faschismus wiederkehrt wird er nicht sagen ich bin der Faschismus sondern, darf ich ihnen eine Broschüre der afd übereichen.

Am Ballermann aus Eimern saufen und den Strand vollkotzen.
In Deutschland AfD wählen, weil sich die ganzen Ausländer nicht benehmen können.

Macht bei der nächsten Wahl eurer Kreuz bitte so, dass daraus kein Hakenkreuz wird.

Wer mit der Politik nicht zufrieden ist, wählt die AfD.
Das ist wie, wenn man im Club das Bier nicht gut findet und dann aus dem Klo trinkt.

Wie fängt man einen AFD-Wähler?
Beim Wasser trinken, man schlägt einfach den Klodeckel zu.

AfD - Wähler drehen bei Tetris auch die Quadrate um.

Wer die Phrasen der AfD für zukunftsweisende Politik hält, der glaubt auch, dass man knusprige Hähnchen vom Grill durch Mund zu Mund - Beatmung wiederbeleben kann.

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?

Die erste Klasse

Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch.

Der andere fragt: "Was machst du da?"

"Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist."

Sagt ne Kuh zum Polizisten: "Mein Mann ist auch Bulle."

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.

"Na, wenn er das Zeug dazu hat. "

Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.

Arzt: "Wie ist das denn passiert?"

Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert stehen zu bleiben ..."