Und wieder vergeht ein Tag, an dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht habe.

Blümchensex ist nur deshalb so doof, weil der Stängel immer umknickt.

Lieber Freitag der 13., als Montag der egal wievielte.

" Alexa , mach Sport für mich !"

Gerade hat mir der Seifenspender ins Gesicht gespritzt, erotischer wird es heute nicht mehr.

Ich gehe bewusst nicht ins Fitnesscenter.
Ich möchte nicht so aussehen, als könnte ich bei einem Umzug helfen.

Vorspiel beim Sex ist Blödsinn.
Ich hupe ja auch nicht ne viertel Stunde vor der Garage, bevor ich reinfahre.

" Bier schmeckt am besten, wenn die Tannen grün sind. "
" Aber Tannen sind doch immer grün. "
" Eben."

Oktober 2023 :

Morgens beim Eiskratzen, den Sonnenbrand vom Vortrag spüren.

Da lässt man die Frau mal drei Stunden allein und die Heizung ist so hochgedreht, dass Hobbits hier ihre Ringe reinwerfen.

AfD- Wähler

Das Böse daran ist das Dumme darin.

Optimaler Abstand zum Bildschirm:

Karibik

Ich habe Übersinnlose Fähigkeiten.

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich das:
Keine Lust.

Ich kann auch ohne Alkohol Spaß haben aber ich gehe lieber auf Nummer sicher.
Prost 🍻

Ich bin ein Traumtyp.
Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist ?

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Isst du Abends Zwiebelbrot, sind Morgens alle Fliegen tot.

Kommt zum Laub noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Wenn du rote Augen vom Kiffen hast: Nimm Augentropfen gegen rote Augen - aber nur in einem Auge. Mach ein Foto und melde dich am nächsten Tag wegen einer Bindehautentzündung krank.

Heute in 2 Monaten werde ich vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Weihnachtsbaum bewundern.

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Alte Bauernweisheit:
Fällt der Bauer heute vom Trecker, dann war das Bier gestern wohl wieder zu lecker.

Ich bin ein Weinkenner, wenn ich Wein trinke, merke ich sofort :.ah Wein.

Der 14-jährige wünscht sich ein E-Bike.
Wir haben einen Jungrentner im Haus.

Wenn alle Stricke reißen, haben Henker früher Feierabend.

Der Wind bläst, die Freundin nicht.
Herbstgedicht.

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Warum kostet beim Einkaufen, "Wir brauchen eigentlich nichts ", immer knapp 100,- Euro ?

Ich habe die Uhr nicht umgestellt und lebe jetzt heimlich allein in einer anderen Zeit.

Ei rät nicht, Eiweiß.

Am Arsch vorbei ist auch ein Weg.

Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?
Spielt keine Rolle.

/
Ich wollte auch mal was Schräges posten.

" Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte packen ?"
" Nein , bitte Jedes einzeln, die haben sich beim letzten Mal fürchterlich gestritten. "

Bier viermal in einem Satz beleidigen:
Ein kleines, alkoholfreies Radler.

Laut Ernährungsexperten ist Frühstück die wichtigste Mahlzeit des Vormittags.

Wintergedicht :

Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Vom Nachbarn kommt Grillgeruch herüber.
Ein sehr guter Zeitpunkt, ihm seinen Akkuschrauber wiederzugeben.

" Willst du was trinken ?"
" Was steht zur Auswahl ?"
" Ja und Nein. "

Irgendein Halbstarker brüllte gerade im Bus : "Was willst du Digger? Ich habe 20 cm in der Hose, haha. "
Daraufhin ein älterer Herr: " Dein Bremsstreifen interessiert hier Niemanden !"

Neun von zehn Enten empfehlen Rinderbraten zu Weihnachten.

Ich habe gerade mit dem Montag einen Kaffee getrunken.
Privat ist der voll in Ordnung.

In der Adventszeit heißt es nicht:
" Ich habe zugenommen. "
Es heißt :
" Ich habe gewichtelt. "

Egal, wieviel Kekse du isst, Schuhe passen immer.

WAS HEIßt "SÉPARÉE"

AUF HOCHDEUTSCH?

"JOSEF, EIN REHWILD"

Besser im Schiff zu schlafen, als im Schlaf zu schiffen.

Wenn ich mir überlege, wie oft ich im Leben schon falsch abgebogen bin, ist es ein Wunder, dass ich noch auf diesem Planeten bin.

Was ich zu Weihnachten bekommen habe ?
Eine neue Kleidergröße.

" Hast du schon was für Silvester geplant ?"
" Bis jetzt steht nur das Datum fest. "