Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im Boot hat ?
Er bohrt ein zweites, damit das Wasser ablaufen kann.

Bei Gefahr kann sich das Männchen solange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler von alleine ausräumt.

" Gutes Gespräch. "
" Ich habe doch noch gar nichts gesagt. "
" Richtig gutes Gespräch. "

Auf Sizilien gibt es keine Zeugen Jehovas.
Im Prinzip mögen die dort überhaupt keine Zeugen.

Schlaf in den Mai.
Ich war dabei.

Kommt ein Frosch in den Laden.
Verkäufer: " Was darf es sein ?"
Frosch: " Quark. "

I kennd grad ausflibba!
Han mi grad an ma dreggs verschissana Beruhigungstee verbrennd!

Sex ist schon eine komische Sache, mal dauert es 2 Minuten und manchmal geht es ganz schnell.

Mathematik ist echt einfach.
Wenn ich 20,- Euro habe und meine Frau 5,-, dann hat meine Frau 25,- .

" Ist das deine Freundin ?"
" Ja Opa, gefällt sie dir ?"
" Fang lieber wieder an zu saufen mein Junge."

Ich hab heute die Rechnung von meinem Logopäden bekommen. Ganz schön teuer. Naja, vielleicht kann ich's ja abstottern...

Eben auf dem Spielplatz ist ein Kind hingefallen. Die Mutter schaut mich ganz böse an.
Man wird doch wohl mal ganz laut lachen dürfen.

Nach drei Wochen genauer Beobachtung, muss ich Mama Recht geben.
Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

AstroTV wird wohl zum Jahresende eingestellt.
Dann müssen die Mitarbeiter*innen nicht mehr pendeln.

Wenn ihr die Wahl zwischen der wahren Liebe und einer Benzin- Flatrate hättet, wo würdet ihr hinfahren ?

Sie : " Das Auto wird heiß. "
Er : " Sag ihm, du hast Kopfschmerzen. "

" Mama, was macht der Storch, wenn er die Kinder abgeliefert hat."
" Er liegt auf der Couch und schaut Bundesliga. "

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß.
Als ich aufwachte war mein Kissen weg.

Zu zweit einen Kasten Bier tragen, ist auch irgendwie Händchen halten.

Ich : Sternzeichen Faultier. Aszendent Couch.

Richter zur Angeklagten:

" Sie geben also zu, Ihren Mann erschossen zu haben ?"
" Ja "
" Und was waren seine letzten Worte ?"
" Schieß, schieß, nun schieß doch endlich du Pflaume !"

Ich schnarche nicht, ich träume, dass ich ein Traktor bin.

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verpassen wertvolle Sekunden für die Flucht.

Kündigungswelle bei der Müllabfuhr:

Viele türkische Mitarbeiter weigern sich ORANGE Kleidung zu tragen.

Ist Ehe eigentlich die Kurzform von
" Errare humanum est " ?

Wenn du dich in deiner Wohnung alleine fühlst, nimm Handcreme, die zieht sofort ein.

Neun von Zehn Männer halten sich für den Zehnten.

Wann merkte Pinocchio, dass er aus Holz ist?

Als er beim Onanieren fasst abgebrannt wäre.

Ich werde erstmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alletun.

Olympische Spiele in Paris, Schwimmen, Freistil…
Der Reporter: "Sie sehen blass aus!
Ist es die Aufregung? Ist es die Erschöpfung???"
"Nee, Ihr Mikro riecht so eklig."

" Du sprichst italienisch ?"
" Ja."
" Dann sag mal was auf italienisch !"
" Pizza. "

Unterm Strich ist alles besser.
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Ja stimmt, voll geil hier.

Kennt sich von Euch jemand mit Waschmaschinen aus ?
Ich habe gestern 2,- Euro in der Maschine gefunden.
Welches Programm muss ich einstellen, um mehr Geld zu finden ?

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer denken.

Egal was du tust, gib immer 100% .
Außer beim Blutspenden.

Ich habe mir einen Eiswürfel in die Unterhose gesteckt.
Jetzt finde ich ihn nicht mehr.
Was mache ich nun ?

Das schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du den Zug um 14.30 Uhr verpasst, kannst du immer noch den von 13.30 Uhr nehmen.

Der Chef hat schlechte Laune. Er geht durchs Büro, sieht einen Mitarbeiter herumstehen und fährt ihn an. „Warum stehen Sie hier so blöd und tun nichts? Sie sind gefeuert!“ Der Mann guckt irritiert, dreht sich um und geht. Ein paar Sekunden später kommt die Sekretärin aus dem Nachbarraum. „Wo ist der Pizzabote hin?“

Die Arbeit ist viel geiler, wenn man Urlaub hat.

Früher war Alles leichter.
Ich auch.

Ich habe auf meinem Rasen geschissen, damit Einbrecher denken, ich habe einen großen Hund.

Mist, mir sind die Tomaten durchs Sieb gerutscht. "
" Passiert. "

Ich frühstücke einfach jetzt schon, dann kann ich morgen länger schlafen 😴.

Herbst:
Männer laufen rum, wie im Sommer.
Frauen ziehen sich an, wie im Winter.

" Von meiner Brille wurden nur die Gläser geliefert. "

Bernd (42), Fassungslos

Wenn du Striche an die Wand malst, um zu sehen, wie du gewachsen bist:

Früher:
___
___
___
Heute:
)))))

Lieber 2 Promille, als gar keine inneren Werte.

Feriengast im Frühstücksaal des Hotels: „Ich möchte zwei Eier, eins steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die hier Kaffee genannt wird.“

„Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt“, gibt der Kellner zu bedenken.

„Aber wieso denn? Gestern ging es doch auch!“

Ich bin Jemand, der viel unternehmen möchte.
Gefangen im Körper von Jemanden, der viel schlafen möchte.