Beziehungs-Status: Ich geh mit meiner Laterne ...

Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine ....

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage?

Auf meinem Grabstein soll stehen: "Ich wäre jetzt auch lieber am Strand!"

Wie können die 2 Bier von gestern 50,- Euro gekostet haben?!

Bei 3 ist das Gemüse von meinem Grill, sonst raste ich aus!!!

Mein Leben war einfacher, als ich Mädchen noch doof fand.

Wenn Du mit Gott sprechen willst, dann bete.
Willst Du ihm begegnen, dann schreibe eine SMS am Steuer, bei 250 km/h.

Feuchtes Toilettenpapier ist voll für den Arsch.

Ich habe glaub ich ein Tinnitus in den Augen, ich sehe nur Pfeifen!

Ein Mann steht morgens auf und beschließt, die Schnauze voll von seinem Job zu haben und zu kündigen. In der Firma angekommen, geht er gleich zum Chef und will ihm seine Kündigung auf den Tisch knallen. Der Chef is schneller und meint: es tut mir Leid, wir müssen Sie entlassen. Aber für die vielen Jahre treuer Dienste gibts ne Abfindung von 250.000 Euro, wenn sie im Gegenzug keine Kündigungsschutzklage erheben. OK sagt der Mann und denkt sich ... Geile Nummer.

Draußen aus der Firma und mit nem haufen Geld in der Tasche beschließt er, sich einen Porsche zu kaufen. Im Porschezentrum angekommen, wird er mit lautem Hallo und Blumen und Sekt vom Geschäftsführer empfangen. Dieser meint: Sie sind unser 100.000nster Besucher und deshalb schenken wir ihnen einen nagelneuen 911 Turbo.

Voller Freude, Haufen Geld und nen neuen Porsche, fährt er nach Hause. Im Briefkasten liegt ein Brief in dem ihm mitgeteilt wird, dass er den Jackpot im Lotto geknackt hat und nun um 20 Millionen reicher ist.

zur Feier des Tages zündet er sich eine Zigarre an, schenkt sich einen Whisky ein und setzt sich auf die Terrasse. In dem Moment kommt seine Frau nach Hause. Kurz vor dem Haus wird sie von einem Auto erfasst, durch die Luft geschleudert und ist augenblicklich tot.

Der Mann schwenkt sein Glas und murmelt: tja wenns läuft, dann läufts.

Ich habe glaub ich ein Tinnitus in den Augen, ich sehe nur Pfeifen!

@ Tim: Fünf Männer sitzen auf einer Bühne im Halbkreis. Einer davon macht mit beiden Armen rhythmische Bewegungen... Was bedeutet das??

Das sind fünf Tinnitus-Geplagte, die sich selbst ein Konzert geben ;-)

Ein Theologischer Kongress... Irgendwo in Deutschland...
Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Monsignore und ein Rabbiner sitzen zusammen am Mittagstisch und löffeln ihr Eis.

Ganz schüchtern kommt ein evangelischer Student an den Tisch und fragt den evangelischen Pfarrer: " Entschuldigen Sie bitte die Störung, Herr Pfarrer...
Ich muss nachher einen Vortrag halten zum Thema Leben. Herr Pfarrer, was ist Ihre Interpretation? Wann fängt Ihrer Meinung nach das Leben an"?

"Ja, also, wir von der evangelischen Kirche sehen das schon etwas aufgeschlossener. Ich würde jetzt mal sagen... so ca. 2 Tage nach der Befruchtung..."

Ganz empört springt der Monsignore auf: " Das lasse ich in keinster Weise im Raume stehen. Das Leben entsteht sofort und unverzüglich mit dem Akt der Zeugung"...

Der Rabbiner grinst und streicht sich durch seinen Bart... Der Student, völlig verunsichert durch die gegensätzlichen Meinungen, fragt ihn warum er so grinse....

" Tja, weisst, mit dem Lebe, das kannst sehe so, oder kannst sehe so...
Weil de wirkliche Lebe fängt an, wenn Hund ist tot und Kinder aussem Haus"... ;-))

Ein Malerlehrling geht zu Kaiser Wilhelms Zeiten durch die Straßen Berlins.
Seine schwere Leiter auf der Schulter ist doppelt so groß wie er selbst.
Er torkelt mit der schweren Leiter durch eine kleine Gasse, als ihm ein Kürasier , ein Hüne von Kerl, entgegen kommt. " Hey, Kleiner, wenn Du mir einen Kuss geben kannst, ohne auf Deine Leiter zu steigen, dann bekommst Du einen Taler"...

Darauf der Malerlehrling: " Und wenn DU mich am Arsch lecken kannst, ohne Dich zu bücken, dann bekommst Du ZWEI "... ;-))

Der Direktor von Meßmer-Tee bittet seine Chefsekretärin in sein Büro...
"Fräulein Meier... Das war heute das erste und auch das letzte Mal!!
Sollte es mir noch einmal zu Ohren kommen, dass Sie zur Kaffeepause waren, dann sind Sie gefeuert"... ;-))

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: “Keine Sorge, ich krieg’ nur meine verdammte Tasche nicht auf!”

Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen:
Rhein, Elbe, Donau...

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?

Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, "Was für ein Weichei!!", bis mir wieder einfiel, dass er ja im Gefängnis ist.

Polizei Aufmachen!!!
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Ich will keine Eier!
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Wir haben keine Eier!
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Ich weiß!!!

Hat mich tatsächlich eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben Sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es Ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"

was macht ein Hund im Bordell?

"Puff!"

Ich hab gestern deine Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren!

Es heisst doch immer Schönheitsschlaf! Du warst wohl dein ganzes Leben wach!

Ich habe früher gegen Dinge gepinkelt die klüger waren als du!

Wenn du denkst, keiner liebt dich, dann schau in den Spiegel und du weißt warum!

Wenn ich dich sehe, feiert mein Frühstück Comeback!

Wer hat dich eigentlich aufgehoben, als der Arzt dich vor Lachen fallengelassen hat?

Hätte mein Hund dein Gesicht, ich würde ihm den Arsch rasieren und beibringen rückwärts zu laufen.

Dein Vater hätte mal lieber auf eine Herdplatte gewichst, dann hätte es nur einmal gestunken.

Osternachts-Gottesdienst. Die Kirche ist proppenvoll. Am Ende des Gottesdienstes geht der Klingelbeutel durch die Reihen. Opa Heinrich, seit jeher ausgesprochen geizig, sitzt andächtig in seiner Bank und rührt sich nicht.
Auffordernd schüttelt der Küster noch mal den Klingelbeutel direkt vor seiner Nase.
Opa Heinrich legt ihm behutsam die Hand auf die Schulter: " Junge, das ist ganz lieb gemeint von Dir, aber wir kommen zuhause schon zurecht"..... ;-))

Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntag am Mittagstisch. Er im dunklen Anzug mit weißem Hemd und Krawatte.... Sie im Faltenrock mit weißer Bluse, man weiß ja was sich gehört... ;-)
Sie: " Schatz, reichst Du mir bitte mal das Rotkraut"?
"Ja, natürlich mein Schatz".....
Eine unbedachte Handbewegung... Klatsch! Die komplette Schüssel mit Rotkraut landet auf ihrer Bluse... " Wilhelm, um Gottes Willen... Schau mich mal an...
Ich sehe aus wie ein Schwein"....
"Stimmt! Und gekleckert haste auch".... :-))

Schorsch und Minchen sind seit 60 Jahren verheiratet. Eines Morgens am Frühstückstisch klagt Schorsch sein Leid: " Minchen, ich hab seit drei Tagen solche Bauchschmerzen. Was soll ich denn bloß machen" ?

" Schorsch, jetzt stell dich mal nicht so an. Setz dich in den Bus, und fahr mal zum Arzt. Lass dich mal gründlich untersuchen"...

Das hat der Schorsch auch gemacht. Mittags kommt er zurück, kreidebleich....
"Schorsch, was ist denn los mit dir? Du bist ja schneeweiß im Gesicht"....
"Minchen, es ist alles verloren... Minchen... Es ist alles verloren..."

Um Gottes Willen, Schorsch, hat der Doktor was Schlimmes festgestellt" ?
"Neee, das ist nicht das Problem. Ich soll eine Stuhl- und Urinprobe mitbringen.

Hab ich noch nie gemacht. Wie soll das denn jetzt funktionieren? Ich bin fix und fertig..
"Ach, Schorsch... Du hast Probleme.... Nimm deine Latzhose mit, da kannst du nichts falsch machen" ;-))

Diese Ausstrahlung.. dieses Lächeln.. diese Intelligenz.. dieses hübsche Gesicht.. und erst noch diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir! wie geht es dir?

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: Schnell, n' Hammer sonst wirds ne Gieskanne!

Befor du mit mir redes lehrn ersmal deutsch :-D

Das dümmste auf Erden,
sollte einst der Affe werden.
Doch der Plan ging voll daneben.
Und der AFD-Wähler begann zu leben.

Lasse stets beim Pinkeln einen Furz,
sonst denkt der Arsch, er kommt zu kurz.