Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.

Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.

So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"

Der Kopf tut weh. Die Füße stinken.
Jetzt muss ich erst mal einen trinken.

Ich streite nie. Ich erkläre nur warum ich Recht habe.

Ich war Atheist, bevor ich erkannte, dass ich Gott bin.

Ich bin die Eins, die euch Nullen vorsteht, damit ihr überhaupt was wert seid.

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Klar führe ich Selbstgespräche. Hin und wieder brauche auch ich einen Expertenrat.

Alkohol und Sonnenschein, Vögeln und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu: Geil, bekifft und arbeitsscheu!

Alles was mir Spaß macht, ist entweder illegal, unmoralisch oder macht dick!

Das frühe Vögeln entspannt den Wurm.

Du willst Schmetterlinge im Bauch? Dann steck dir Raupen in den Arsch!

Dir hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, damit du überhaupt aufrecht gehen kannst!

Dein Kopf ist immer voll. Vorne mit Heu und hinten mit Wasser und wenn es brennt dann brauchst du nur zu nicken.

Behandle die Frauen mit Nachsicht! Aus krummer Rippe ward sie erschaffen; Gott konnte sie nicht grade machen.
Johann Wolfgang von Goethe (1749-1832)

Sex im Dunkeln? Nein danke, dafür sehe ich zu geil aus.

Eine kinderlose Ehe besteht aus SpaßVögeln.

Männer schnarchen um Frauen beim Schlafen vor wilden Tieren zu beschützen.

Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin.
Doch ohne Flaschenbier und Rauch stirbt die and´re Hälfte auch ;-)

Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden?
Pronto!! Damit auch italienischer Mann weiß: Jetzt ist Schluß... ;-))

Früher bekamen wir gesagt: "Iss Deinen Teller leer, damit die Sonne scheint und Du groß und stark wirst".... Und was haben wir heute? Dicke Kinder und globale Erderwärmung

Sprach einst die Fürstin Metternich: "Am Besten bumst mein Vetter mich" ;-))

Was bringt die Augen einer Frau zum Leuchten? "Gut eingeparkt, Schatz!"

Wer anderen eine Tüte baut, wird selbst nicht breit.

Fällt der Bauer in den Dünger, wird er davon auch nicht jünger.

Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer bis er pisst.

Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokoladekuchen zu backen?
Fünf. Eine macht den Teig und vier schälen Smarties.

Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält sich einen Kräppel ;-))

Guck doch nicht immer so traurig. Ja dann fick doch nicht so scheiße. ..

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt:
“Na, was bist du denn für einer?”
Das kleine blaue Männchen antwortet:
“Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!”
Der LKW-Fahrer antwortet:
“Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!”
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt:
“Na, was bist du denn jetzt für einer?”
Das kleine rote Männchen sagt:
“Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!”
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:
“Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!”, und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:
“Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?”
Sagt das grüne Männchen:
“Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!”

@ Kennste: Ich neige mein Haupt in Demut. Lasst mich alle in meinem Schmerz allein ;-))

Mein arbeitsloser Nachbar klagte neulich über die frühen Jobcentertermine vor 12.00 Uhr. Unter Tränen des Mitgefühls, hätte ich beinahe daneben geschossen.

Noch ne Bauernweisheit: Steht dem Knecht die Hose offen, hat er im Stall die Magd getroffen...

Schläft der Bauer unterm Dach, hat er mit der Bäuerin Krach...

Steht im November noch das Korn, isses bestimmt vergesse worr´n... ;-))

Die Möse und das Tintenfass, sind oftmals bis zum Rande nass.
Das kommt vom vielen Tunken, Ihr Halunken... ;-))

Willste gern mal Einen schieben....
Bauknecht weiß, was Frauen lieben.

Was? Du isst Rinderzunge? Bäääh... Was die Kuh im Maul hatte....
Da ess ich aber lieber ein Ei ;-))

Mit "F" schreibt man mich fäschlich, mit "V" so ist´s genau;
Es hat mich jedes Mädchen, es hat mich jede Frau.
Ich trage auch zuweilen, doch nach verschied´ner Art,
mal blau, mal schwarz, mal rötlich mein´ schönen, dichten Bart.

Ich bin ganz unentbehrlich, denn wenn ich gar nicht wär´
wo kämen denn die lieben, die kleinen Kinder her?!

(Der Vater)

Es dient mir eine Spalte zum steten Aufenthalte.
Oft zwischen Fleisch und Bein, da muss ich stramm hinein.
Und ist die Lust gestillt, so schnapp ich wieder ein,
um unschädlich zu sein, schiebt man mich sanft und fein
Dann in die Hose ein.

Das Taschenmesser

Ich lud sie einst zum Sitzen ein und wollte sie bedienen,
doch sie schrie, er war kaum drin "Es tut mir weh von Innen".
Ich ging nun fort, kam bald drauf wieder:
"Wollen Fräulein jetzt zur Prob´- nun wird es besser gehen,
Ich weiß, ich ernte Lohn!" - Sie nahm ihn selbst in die Hand
und steckte ihn sich selbst hinein, und da sie ihn gut passend fand
dankte sie und ich ging fröhlich heim.....

Ein Schuhverkäufer probiert dem Fräulein neue Stiefel an

Hülsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot!

Ein Furz, der tut am Morgen gut, desgleichen auch bei Tage.
Am Abend schafft er frischen Mut, hilft über alle Plage...

"Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt."