"Liebe Eltern," schreibt der Student, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiß, dass es Euch gut geht."

Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben Pfad entlang zum Fluss und läuft dabei immer über einen Ameisenbau. Nachdem die Ameisen den Bau jedesmal wieder aufgebaut haben, reicht es ihnen. Sie entwerfen einen Schlachtplan.

Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume und als der Elefant wieder zum Wassertrinken den Pfad entlang kommt, werfen sie sich todesmutig auf ihn. Der Elefant schüttelt sich und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine bleibt in einer Halsfalte hängen.

Da rufen die anderen, die heruntergefallen sind: "Los Erwin! Würg ihn!"

Warum sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken spielen?

Weil die keiner mehr sucht!

Ein Rabbi betet zu Gott: "Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"

Gott: "Ja und, meiner auch!"

Rabbi: "Und was hast du gemacht?"

Gott: "Ein Neues Testament geschrieben!"

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege.

"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 520 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.

"Aber ..." möchte der Mechaniker einwenden.

"600 Euro?" erhöht der Direktor.

"Nein, es ist ..." versucht es der Mechaniker erneut.

"Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm.
Wenn das auch nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Fettflecken halten länger, wenn man sie mit Butter einschmiert.

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. Es ist für ihn die einzige Möglichkeit sich beruflich zu verbessern.

Der Spruch "Frauen gehören hinter den Herd" ist echt daneben. Die Knöpfe sind schließlich vorne!

Frau: "Liebst du mich auch " - Mann: "Ja, dich auch."

Du bist doch kein hässlicher Typ. Stell dir vor, du bist ein wunderschönes Äffchen.

Heute weiß man ja nicht mehr, ob man helfen soll oder nicht. Gerade hat meine Nachbarin geschrien wie verrückt. Früher wäre ich rüber gestürmt und hätte gefragt, ob sie in Not ist. Heute gehe ich davon aus, dass sie Schuhe von Zalando geliefert bekommen hat.

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit.
Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder...
Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt,
ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es,
dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder?"

"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben.
Was soll ich tun?" -
"Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten.
Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!
Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Ein Mann mit 3 Haaren beim Friseur: "Ein Haar nach rechts, eins nach links und den Rest bitte wild durcheinander!"

Sitzen zwei Geister im Dunkeln sagt der eine: "Ich fürchte mich im Dunkeln.", sagt der Andere: "Nicht so schlimm ich hab Joghurt dabei."

Spielen zwei Hochhäuser Tennis. Bei Einem ist der Kühlschrank offen.

Laufen 2 Schnecken über die Straße, die eine fällt ins Wasser und die andere heißt Egon.

Was macht ein 3 tonnen schwerer Spatz auf einem Baum? Antwort: PÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜP!

Kommmt ein Einarmiger in den Second-hand-Shop!

Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine: "Hi" sagt der andere: "Halts maul wir können nicht reden!"

Kennst du den Witz vom Aufzug? Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.

Zwei Männer stehen vor einer Ampel, der eine heißt Hans und der andere will auch 5 Euro.

Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?
-
"Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen"

Sitzen 2 Gummibärchen auf einer Stromleitung. Sagt des eine zum anderen: „brzbrzbrzrbrz“.

Wie nennt man auf Chinesisch Oberschenkelbeinbruch? - Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki.

Warum kommen BVB-Fans so schlecht bei den Frauen an? - Vermutlich wegen der Unterhosen (vorne gelb, hinten schwarz)

George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, welches 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben." Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und der Sonne? Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter.

Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum, bis der Novize eine Frage stellt: "Es ist ja alles sehr schön hier, aber wenn mich ein männliches Bedürfnis überkommt, was tue ich dann?" Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet ihn und im selben befindet sich nur ein Brett mit einem großen Loch in der Mitte, daraus ragt ein nackter Männerpo. "Hier kannst du hingehen, wenn du Bedürfnis verspürst, und zwar Montags bis Samstags." Darauf der Novize: "Und was ist Sonntags?" "Da hast du Schrankdienst!"

Treffen sich zwei Uboote im Wald...Sagt das eine Uboot zum anderen: „Wie geht es dir?“ Sagt das andere Uboot: "Warum ausgerechnet mir?" Kommt ein drittes Uboot dazu und fragt: „Na auch Pilze sammeln?“

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu Vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber (obwohl er nicht weiß wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: - "Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????" Darauf der Penner: - "Neeee, lieber nicht, DAVON TUT MIR IMMER DER ARSCH SO WEH !!!!"

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso? Ist hier Einbahnstraße?"

Treffen sich drei Frösche auf einer Seerose. Sagt der erste Frosch: „Quark“, sagt der zweite: „Quark Quark“, sagt der dritte Frosch: „Quark Quark Quark". Dann erschießt der erste Frosch den dritten. Fragt der zweite Frosch: „Warum hast du das getan?“ Sagt der erste Frosch: "Er wusste zuviel!"

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel: "He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!" "Ach was, halb so wild. Trinkst du?" "Ja." "Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken." "Oh klasse!" "Und wie siehts mit Zocken aus?" "Macht ihr das etwa auch?" "Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst." "Super!" "Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?" "Ja, wenn ich was in die Finger kriege." "Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt." "Wow, echt klasse!" "Rauchst du?" "Ja, klar." "Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst." "Wird ja immer besser." "Na siehst du. Bist du schwul?" "Nein." "Oh, die Freitage wirst du hassen!"

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Arzt: "Was fehlt ihnen denn?" Frosch: "Ich hab ein Geschwür am Arsch."

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Läuft ein Pfannkuchen die Treppe hoch, merkt dass er keine Beine hat und läuft wieder runter.

Tritt ein Mann auf einen Keks, der Keks sagt: "Krck"

Hocken 2 Pferde im Keller und hacken Heizöl, kommt ein Bleistift zur Tür rein. Er läuft die eine Wand hoch, die Decke entlang und zur anderen Tür wieder raus. Meint das Pferd: "Mei haste das gesehen?" ... "Ja, mich grüsst er auch nie"

Hocken 2 Pferde aufm Baum und stricken Marmelade, kommt ne Tankstelle vorbei und sagt: "Morgen ist Weihnachten!" Meint das eine Pferd: "Ist doch egal, geht sowieso keiner hin..."

Gehen zwei Männer ins Schwimmbad, der eine springt vom 5-meter Brett und der andre heißt Klaus.

Was ist das: Es hängt an der Wand und wenn es runterfällt, dann geht die Gartentür auf? Reiner Zufall.