"Sterb! !"
"Der Imperativ von Sterben wird mit 'i' gebildet, du bildungsresistenter Intelligenzallergiker. "
"Sterbi ?"

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, jetzt bin ich überfordert.

Wenn man einen Anruf um zwei Sekunden verpasst, dann zurück ruft und es geht Keiner ran....Was machen die? Auflegen, Handy wegwerfen und wegrennen? "

Wollte gerade Essen kochen. Erster Satz im Rezept : "Nehmen Sie einen sauberen Kochtopf! "
Habe dann Pizza bestellt.

Männer schwatzen im Wartezimmer nicht. Im Angesicht des sicheren Todes, nicken sie sich still und wissend zu.

Sind wir bald fertig? Ist bald Wochenende? Ist wenigstens bald Freitag? Warum ist Montag? Wie lange dauert der noch?
Ich muss mal....

Ich verliebe mich alle 11 Minuten in einen neuen Drink.
Ich Barshippe jetzt.

Ich hasse den Spruch : "Steh auf, die Sonne scheint! "
Was soll ich dann machen? Photosynthese?

Mein Sohn (3) hat letztens ein Pflaster auf den Finger geklebt bekommen und erzählt, er wäre fast gestorben.
Er ist jetzt schon ein echter Mann :-)

Gebe einem Freund seine CD zurück. Er fragt, ob ich sie zurückgespult habe. Wir lachen uns scheckig. Kind fragt, ob das wieder so ein Alteleutewitz sei.

Irgendein Idiot im Fitnesscenter hat gerade seine Wasserflasche in die Pringleshalterung am Laufband gestellt.

.....und dann mit 50 Gramm Käse überbacken.
Wie süß, sie haben eine Null im Rezept vergessen.
Kann ja mal passieren :-)

"Was machst du heute? "
"Nix."
"Haste doch schon gestern gemacht. "
"Ich bin nicht fertig geworden. .."

"Was machst du eigentlich, wenn du mal keine Lust auf Essen hast? "
"Ich verstehe die Frage nicht. "

Anlecken hilft nicht immer, um Etwas zu behalten.
Mit Aufessen ist man auf der sicheren Seite.

Immer wenn ich den Satz "es gibt viel zu tun " höre, packt sich meine Motivation ihren Kuschelteddy und marschiert daumenlutschend in Richtung Bett.

Wenn man sein Ohr ganz fest auf eine Herdplatte drückt, kann man riechen , wie blöd man ist.

"Papa? Was habt ihr eigentlich in der Schule gemacht, wenn ihr Etwas nicht wusstet? "
"Geschwänzt ."

Der Blick der Frau, unbezahlbar :-D

Meine Tochter nimmt an einem Experiment teil. Sie muss eine Woche lang das neue Trikot des FC Bayern München tragen, um zu sehen, wie die Mitmenschen darauf reagieren.
Am ersten Tag wurde sie bespuckt, angepöbelt und geschlagen.
Ich frage mich, was passiert, wenn sie das Haus verlässt.

Schatz ich stehe gerade vor dem Regal mit den Damenbinden. Was für eine Vagina hast du denn? Die mit Flügeln? Die Extra Breite? Die Geruchsneutrale ist es ja nicht gerade, oder?

Kluge Worte zu schreiben ist nicht einfach. Schon ein einziger Buchstabendreher kann Alles urinieren.

Da versuche ich doch einmal sexy zu schauen, schwupps werde ich mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Ich lege meine Wasserbomben immer am Abend vorher ins Gefrierfach, dann lassen sie sich besser werfen.

Kumpel gestern beim Billard : "Muss ich vorher ansagen, in welches Loch ich will?"
"Neee, beim Billard nicht. ..."

"Wie soll ich ihnen das Steak servieren? "
"Ein wenig nuttig fände ich geil "

Einst sprach die Fürstin Metternich: " Am Besten bumst mein Vetter mich" :-))

In den Dolomiten.... Der Reiseführer: " Machen Sie sich keine Sorgen, meine Herrschaften.
Wir haben unseren Luigi dabei. Luigi kennt die Gegend hier wie seine Westentasche. Nicht wahr, Luigi... Luigi?? Luiiigiiiii!!!!!! " :-D

Trifft ein Schaf einen Rasenmäher. Sagt das Schaf: Mäh... Meint der Rasenmäher: " Du hast mir gar nichts zu sagen"... :-)

Treffen sich zwei Penisse. Sagt der Eine: " Du, Kumpel,, mal unter uns... Hast Du denn schon mal eine Mumu von innen gesehen" ???? " Ha, ich?? O na, nie"... ;-)

Was ist ein Macho? Das ist ein Mann, der sich zwei Stunden lang von seiner Frau einen blasen lässt, und sie dann fragt, ober gut war. Und was ist ein Mega- Macho? Das ist ein Mann, der sich 3 Stunden lang einen blasen lässt,keinen hochkriegt und dann seine Frau fragt, warum sie schon wieder so versagt....

Polizist : "Was ist in dieser Flasche? "
Ich : "Das ist Wasser. "
Polizist : "Das ist doch Wein."
Ich : "Oh nein, Jesus hat es schon wieder getan. "

Welcher Furz wiegt eigentlich mehr? Der von einer Frau, oder der von einem Mann?
Ganz klar : Der von einer Frau! Bei der Frau geht das: Kiiiiiloooo, und beim Mann: Pffunnd!!!

Wein muss atmen . Immer höre ich, dass Wein atmen muss. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben .

Schatz meine Brüste jucken. Entweder es gibt Schnee oder wir haben heute noch Sex.

Ok, ich schraub schon mal die Winterreifen rauf.

Fühle mich krank. Hab gerade die Symptome gegoogelt und glaube, es ist die Zylinderkopfdichtung.

Olympische Spiele. Schwimmen. Pherbs... Der Reporter: " Sie sind blass. Ist es die Aufregung, die Erschöpfung... Oder sind es einfach Ihre Emotionen" ?? " Neee, Ihr Mikro riecht so eklig" :-D

Die Jungfrau lag im Bett allein un schob sich den Vibrator rein. Tränen liefen über ihr Gesicht, das Dreckding funktionierte nicht! :-)

Wieviel Alkohol muss ich im Blut haben, damit Mücken sterben?
Ich gehe jetzt in die Offensive.