Jahrelang hat man uns eingeredet, dass nach 18.00 Uhr gegessene Kohlenhydrate dick machen und jetzt kommt heraus, Kohlenhydrate wissen gar nicht wie spät es ist.

Man kann nicht immer nur arbeiten, man muss auch mal was sinnvolles tun.

Man kann Energie auf unterschiedliche Art und Weise sparen, eine gängige Methode ist die Verwendung einer Couch.

Liebe Schwiegermutter, spar dir deine Ratschläge bei der Kindererziehung!
Ich habe eines deiner Kinder zu Hause und ganz ehrlich :
Du hast total versagt.

Wenn Frauen einen Bikini tragen, sind etwa 90 % ihres Körpers nackt. Wir Männer sind aber höflich und schauen nur auf die bedeckten Stellen.

"Du könntest über Nacht bleiben, wenn du willst. Wie möchtest du dein Ei morgen früh?"

"Am besten unbefruchtet."

"Ich dachte immer, bei Gewitter kann einem im Auto nichts passieren."

(Chantal 15, ist jetzt schwanger)

"Tja, das Leben kann einen ganz schön in die Mangel nehmen, nicht wahr? Gestern habe ich im Bus meinen Sitzplatz einem Blinden angeboten. Da ist man nett und was hat man nun davon? Jetzt bin ich ein arbeitsloser Busfahrer...."

Ich hatte gerade eine Piloererektion. Wenn man nicht weiß, dass dies der wissenschaftliche Ausdruck für Gänsehaut ist, hört sich das richtig versaut an.

Was war dein schönster Moment im Leben?

"Ich bin neulich mit dem Bürostuhl über 5 Meter Luftpolsterfolie gefahren."

Habe mir gerade "Baumarkt Go" runter geladen. Ich laufe jetzt mit dem Handy durch den Baumarkt und suche Mitarbeiter.

Bist du nach dem Kotzen blind, lag das wohl am Gegenwind.

Nein ich habe kein Instagram, mein Essen ist nicht lange genug auf dem Teller, um fotografiert zu werden.

"Bist du böse, weil ich unseren Hochzeitstag vergessen habe?"
"Wir sind verheiratet?"

"Seitdem wir die Katzen haben, kraule ich Alles, was sich unter Kniehöhe bewegt."
"Ja, genauso hat der Fliesenleger auch geguckt."

Ich habe gerade mit der Heimleitung gesprochen, morgen ab zwölf Uhr ist Pillenwichteln.

Meine Nichte (14 Jahre ) hat gerade Besuch von ihren ersten Freund. Er versucht seit sieben Minuten den Strohhalm in die Caprisonne zu bekommen. Ich kann die Beiden wohl alleine lassen.

Wenn es ums Essen geht :
Andere : Morgens wie ein Kaiser, Mittags wie ein König und Abends wie ein Bettelmann.
Ich : Rund um die Uhr, wie ein Staubsauger.

Was sind drei nackte Frauen auf einer Kiste Bier?

Im Weg!

"Du wirst heute Nacht meinen Namen schreien."

"Warum, hörst du nicht gut?"

Was macht die Bombe im Bordell?

......" PUFF ".....

Ich kann heute nicht aufstehen, meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Selbstgespräche sind noch kein Grund zur Sorge, ernst wird es erst, wenn du dabei was Neues erfährst.

Immer wenn Jemand am PC auf "eigene Dateien" klickt, fällt irgendwo ein NSA - Mitarbeiter lachend vom Stuhl.

Einfach mal in eine volle Metzgerei rein rufen :
"Chef die toten Katzen von der Autobahn sind da, Hintereingang wie immer?"

Ich bin froh, dass ich Facebook habe. Sonst müsste ich jeden Tag meine 582 Freunde anrufen und ihnen sagen, dass ich frühstücke.

Neulich im Altersheim :
Er : "Sag mir was versautes!"
Sie: "Ich habe gerade ins Bett geschissen."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour das Handtäschchen, la Maitresse- die Lehrerin, Louis XV der Zuhälter 15 ich muss das schliesslich genau wissen. Ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

"Guckst du etwa Horrorfilme mit der Kleinen? "
"Du nimmst sie doch auch mit zu deiner Mutter."
"Der Vergleich hinkt."
"Deine Mutter auch. "

Die Sonne lacht, die Leber brennt, ich liege im Bett und bin Student.

Ich hasse es wenn der Besuch fragt : "Habt ihr ne Toilette?"
"Nein wir scheißen in den Garten."

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat,..hach. ..:-)

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen :-D

Satan : "Hey, ich habe kürzlich deine Seele gekauft und...."
Ich : "Rücknahme ausgeschlossen! "
Satan : "Bitte, Sie macht mich fertig! "

Ich habe gerade 10 Minuten gebraucht, um "Altbaucharme" richtig zu lesen :-)))

Meine Frau hat mich dabei erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe. Auf die Frage : " Was machst du da?" war wohl,
"Dein Abendessen etwas aufwärmen" die falsche Antwort.

"Wenn du mal groß bist, kannst du werden was du möchtest."

Ich wurde müde.

Was ist ein Plätzchen unter einem Baum???

Ein schattiges Plätzchen.....

Der frisch gebackene Papa geht ins Krankenhaus, um sein Kind das erste Mal zu besuchen. AN der Tür des ersten Zimmers steht : "normale Kinder ". Der Papa geht hinein, "Heiko?", kein Kind heißt so. Am zweiten Zimmer steht : "leicht behinderte Kinder", er wieder "Heiko". Auch hier ist klein Heiko nicht. Jetzt kommt er an ein Zimmer mit dem Schild : "stark behinderte Kinder". Auch hier hat der Papa keine Erfolg. Am nächsten Zimmer steht an der Tür : "Heiko". Der Papa geht freudestrahlend in das Zimmer, dort sitzt eine Krankenschwester vor einer Schüssel mit Wasser, in der ein Auge schwimmt. Der Papa winkt seinem Heiko zu und die Krankenschwester meint : "Winken macht keinen Sinn, er ist blind".

" Ich hätte gerne Scheibenwischer für meinen Dacia."
" Ok, klingt nach einem fairen Tausch."

Wenn eine Frau wütend ist, dann nimm sie in den Arm. Wenn das nichts hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu kippen, als ihn einfach zu trinken :-)))

Der Anblick eines schönen Dekolletee mindert das Denkvermögen eines Mannes um 50 % , pro Brust.

Da will man putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man nichts machen :-)))

Die Stichprobe ist keine geeignete Qualitätskontrolle für die Haltbarkeit von Kondomen.