Am Stammtisch fragt Rudi: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?" - "Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt. Kannst Du Dir jetzt denken, was für ein mieses Kaff das war?"

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?" Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Cent kosten, können wir wieder Fleisch nehmen."

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika- Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" - "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: 'Gib mir mal bitte die Butter.'" - "Und was hab ich aus Versehen gesagt?" - "Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe."

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: Der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fünf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach!" Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reissen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die Stimmung auf bei denen dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"

Ein IQ von 140 ist super.
Blöd nur , wenn sich den 4 Leute in einer Familie teilen.

Wie war dein Wochenende? Hell. Dunkel. Hell. Dunkel. Montag!

Die Bundeswehr und die Polizei üben zusammen für den "Ernstfall " . Die Waffen stellt die Bundeswehr, es soll ja Niemand verletzt werden.

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single?
-
Siri öffnet Frontkamera.

Soldat fragt den Vorgesetzen:

"Herr Hauptfeldwebel, was sollen wir machen, wenn wir auf auf eine Landmiene treten."
-
Hauptfeldwebel: "3 Meter in Luft springen und sich im Gelände verteilen."

Wenn man 6 Wochen keine Jeans trägt, werden die sauer und laufen ein.
Anders kann ich mir dieses Dilemma gerade nicht erklären.

Nina hat 14 Snickers, 6 isst sie sofort, 8 tauscht sie gegen 10 Mars. 8 Mars werden gegessen und 2 wieder verkauft. Dann kauft sie sich 14 Big Mac.

Warum trägt sie Leggings?

Ich : "Blowjob? "
Sie : " Was , in der Öffentlichkeit? "
Ich : "Wenn du Ihn ganz in den Mund nimmst, sieht Ihn ja Keiner ".

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

Die Witwe: "Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste!"

"Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?"

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

"Guten Tag Herr Vogel. Ich möchte ihre Tochter zum Fischen abholen."
"Mein Name ist aber Fischer."
"Naja, ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."

Also nochmal:

"Guten Tag Herr Fischer, mein Name ist Umberto. Ich möchte Ihre Tochter abholen, um sie zu Vögeln."
"Um was?"
"Umberto."

Zwillingsschwestern, eineiig. Die eine verheiratet, die andere Single.

Eines Tages beklagt sich die Verheiratete bei ihrer Schwester, dass mit ihrem Mann nix mehr läuft:
„Der legt sich ins Bett und liest dicke Bücher. In Sachen Sex ist schon lange nix mehr passiert“.

Darauf meint die Schwester, sie müsse ihren Mann eben animieren, sich mit ihr statt mit Büchern zu beschäftigen. „Zieh' Dir was Heißes an, stell' ihm 'nen Cognac auf den Nachttisch und Du wirst sehen.“
Als die Verheiratete da nicht dran glauben mag, vereinbaren die Schwestern, für eine Nacht die Plätze zu tauschen.

Die Single-Frau liegt also abends im Ehebett, mit 'nem scharfen Body am Körper und auf dem Nachtisch des Mannes steht ein Glas Cognac. Das haut der auch sofort weg, schmatzt, schnappt sich sein dickes Buch und beginnt zu lesen. Kurze Zeit später wandert seine Hand unter ihre Bettdecke, zwischen ihre Beine und an ihre Mumu. „Hoppla“, denkt sie, „das geht aber schnell!“

„Schatz, warte kurz, ich muss noch, ehm, ins Bad.“
Dort trifft sie ihre Schwester, die vereinbarungsgemäß auf sie wartet.
„Ich hab' Dir gesagt, dass es funktioniert: kaum liegen wir im Bett, geht seine Hand an meine Mumu!“

„Och“, sagt da die Verheiratete, „das macht er immer, dann kann er besser umblättern.“

Was ist das?
Es ist weiss und hüpft im Wald von Baum zu Baum?!
Es ist ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!
(sorry Austria! könnte auch ein ostfriesischer, selten sogar ein schweizer sein...(dann aber doch lieber ein Basler!))

Tante Gisela geht in den Zirkus. Da tritt ein Dompteur mit einem Krokodil auf. Das Krokodil reißt sein Maul auf; der Dompteur legt seine rechte Hand ins Krokodilmaul; das Krokodil macht das Maul zu. Nach 30 Sekunden öffnet das Krokodil sein Maul wieder; der Dompteur zieht seine Hand aus dem Maul - alles noch heil! Als nächstes legt der Dompteur seinen Kopf ins Krokodilmaul; das Krokodil macht das Maul zu. Nach 30 Sekunden öffnet das Krokodil sein Maul wieder; der Dompteur zieht seinen Kopf aus dem Maul - alles noch heil! Dann ruft der Dompteur ins Publikum: "Aufgepaßt! Wer DAS jetzt nachmacht bekommt 500,00 EURO!" Dann legt er sein bestes Stück ins Krokodilmaul; das Krokodil macht das Maul zu. 30 Sekunden vergehen. 60... 90... Der Dompteur ballt die Faust und haut dem Krokodil mit voller Wucht auf den Kopf. Zweimal, dreimal... endlich öffnet das Krokodil sein Maul wieder --- alles noch heil! "So," sagt der Dompteur zu den Zuschauern, "wer traut sich?" Da meldet sich Tante Gisela. --- "Sie, gnädige Frau? Das ist nicht Ihr Ernst!" - "Doch, doch - abber nur, wennse mir net so fest auf de Kopp hauen!!"

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." - "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als ihr Mann überraschend früh hereinkommt: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh und warum weinst Du?" Darauf er: "Ich bin gefeuert worden – man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Was sagst du, wenn du auf englisch zwei Bier bestellen willst?

" Tobias "

Geiiiiiiiloooooo!!!! :-)))

Ein indischer Student steht in Gießen in seiner Studentenbude vor dem Spiegel.
"Oha, ich hab ja eine Wolle auf dem Kopf, ich muss unbedingt mal wieder zum Friseur"..

In der Mensa fragt er mittags mal einen Kommilitonen. " Sag mal, weißt du nicht mal einen günstigen Friseur? Die nehmen ja alle 30 Euro.

Das ist mir aber wesentlich zu teuer"... " Du, da hab ich einen Geheimtip für dich. In der Stephanstraße ist ein alter Friseurmeister, der hat Samstags seinen Spezialtag. Der macht dir einen Messerhaarschnitt für 5 Euro"...

Gesagt, getan, der indische Student geht hin, kommt sofort dran.
Der alte Meister hat ihm einen wunderschönen Haarschnitt verpasst, bloß muss noch der Nacken ausrasiert und die Koteletten gestutzt werden.

Er setzt gerade das Rasiermesser an, ratsch... er hat ihm ins Ohr geschnitten.
"Oh, Pardon... Hab ich Ihnen weh getan"? Der Student will sich nicht die Blöße geben, beißt die Zähne zusammen und meint: "Neee, neee, alles gut".

Der Nacken kommt dran... Der Meister bekommt einen heftigen Hustenanfall... Ratsch...
Er hat ihm in den Nacken geschnitten. Er blutet wie verrückt, Blutstillstift....
Der Student beißt wieder einmal die Zähne zusammen, aber es nutzt nichts...

Eine dicke, fette Träne kullert ihm die Backe runter.

Meint der Friseurmeister: "Ach Gott, Junge... Hast Du Heimweh"? :-))

Es ist nachgewiesen, dass der männliche Penis Goldpartikel enthält!

So bekommt das Sprichwort:

Morgenstund hat Gold im Mund- eine ganz neue Bedeutung….

Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört: "Jesus sieht dich."

Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen. Bald darauf ertönt wieder die Stimme: "Jesus sieht dich."

Diesmal fragt er: "Wer bist du und warum sagst du das ständig?"

Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf: "Ich bin Moses."

"Wer nennt seinen Papagei denn bitte Moses?"

"Der selbe der seine Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt."

Ein frisch verheirateter Mann muss für 6 Wochen auf Montage ins Ausland.
Am Tag vor der Abreise bringt er seiner Frau einen Vibrator mit. "Damit Du nicht so einsam bist, bis ich wiederkomme"...

Schweren Herzens verabschieden sie sich am nächsten Morgen voneinander.....
Doch dann kommt der Tag des Wiedersehens... Er: "Mein Liebling, hat Dir mein Geschenk ein wenig über unsere Trennung hinweggeholfen"?

Sie: " Weißt Du, das war ja ganz lieb gemeint von Dir. Aber ich hab das Ding in den Müll geworfen. Kaum eingeschaltet und ich hab schon die erste Plombe verloren" :-))

Unangenehme Telefonate beendet man am besten mit dem Satz : "Ich muss los, die Schaukel wird gerade frei."

Liebes Dr.Sommer - Team, wenn ich mich im Bürostuhl zurück lehne, klappen meine Augen zu. Bin ich eine Puppe?

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit.

Habe heute morgen den frühen Vogel erschossen.
War Notwehr!

"Ich schaffe den Rest nicht mehr, bitte packen Sie Alles ein."
"Aber das ist ein Buffet."
"EINPACKEN !"

Finde auf Facebook ein Gruppenfoto von vier Frauen.
Kommentiere : "Ihr Drei seht gut aus."
Zurücklehnen.
Mögen die Spiele beginnen :-)

Die neue Trend - Haarfarbe soll ja grau sein. Wenn jetzt noch Ãœbergewicht und Falten modern werden, ist 2016 mein Jahr.

Guten Morgen. Los jetzt aufstehen, der Tag versaut sich nicht von selbst :-)

"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie gern diskutieren Sie? "
"Geht auch elf?"
"Nein! "
"Warum nicht? "

Bei Mischgetränken dosiere ich Alkohol immer nach dem gleichem Prinzip :
"Oh,Ups! Naja. "

Zur Sicherheit habe ich beim Schlafen immer ein Messer unter dem Kissen. Man weiß ja nie, vielleicht bringt Jemand Kuchen vorbei.

Vielleicht wird ja mal ne Schule nach mir benannt, oder eine Straße, oder eine psychiatrische Einrichtung.

Neulich in der Apotheke : "Ich hätte gerne Etwas gegen Husten"
"Schleimen Sie auch?"
"Wenn es hilft, sie wunderschöner schlauer Apotheker. "

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet, man muss aber auch höllisch aufpassen!