Ich habe gerade meinem Nachbarn geschrieben, er soll seine Freundin leiser beglücken. Er hat Spätschicht. ...autsch. ..

In der Zukunft werde ich meinen Enkeln erzählen, dass ich älter bin als das Internet. Das wird sie um den Verstand bringen.

Manche fahren so langsam Auto, dass die Insekten auf die Heckscheibe aufschlagen .

"Säule 2 und ne Schachtel Pall Mall."
"Sind Sie schon 18?"
"Nein, ich habe gerade 55 Liter in mein Fahrrad getankt."

DIÄTTAGEBUCH:

18.45 Uhr : gut durchgehalten
22.30 Uhr: Familienpizza bestellt
23.15 Uhr: nicht ganz aufgegessen
01.30 Uhr: doch

Die Tochter liest, der Sohn spielt mit dem iPad und der Hund schläft.
Kaum setzt man sich zum Kacken hin, wilde Schlägerei und der Hund brennt.

Kondome bedeuten nicht immer sicheren Schutz. Ein Freund von mir trug ein Kondom, als er vom Ehemann der Frau erschossen wurde.

Ich konnte es kaum glauben, als sich meine 14jährige Tochter am Küchentisch eine Zigarette anzündete.
Ich meine Hallo!? Vor ihren Kindern? !

Ich wurde neulich gefragt, ob ich pervers bin. Da is mir vor Lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht.

Ein kleines Gedicht zum Abend :

Ist das Hirn auch noch so klein, ein bisschen Stroh passt immer rein.

"Liebling, du warst doch vor einigen Monaten mit deinen Kumpels Forellen angeln?"
"Ja, warum fragst du?"
"Eine der Forellen hat angerufen, Sie laicht bald."

"Mama, der Tannenbaum brennt."
"Das heißt, der Tannenbaum leuchtet."
"Mama, jetzt leuchtet auch die Gardine."

Meine Oma sagte immer, streck den Bauch nicht soweit raus, sonst bleibt der irgendwann so. Bei Gott, sie hatte recht.

Neulich im Club
SIE : "Ist ganz schön laut hier."
ICH : "Dann halt doch die Fresse! "

Flirten kann ich :-)

Wenn das mit dem Asi-TV so weiter geht, dann heißt es in der Kirche bald nicht mehr "ja ich will", sondern "Alder isch schwör."

Nach dem Saufen mit Schuhen im Bett aufwachen.
Oder auch :
Der gestiefelte Kater.

Don't drink and drive.
Just sauf und lauf.

"Dieses Weihnachten kümmerst du dich um die Gans!"
"Wieso, ist doch deine Mutter? !"

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Mein Sohn hat mich gefragt, was Steuern sind. Da habe ich 47,5 % seiner Milchschnitte abgebissen. Er hat bitterlich geweint, ich glaube er hat es verstanden.

Sollte schlafen. ..
Gehirn : "Ladys and Gentleman "
Ich : "Gehirn, bitte! "
Gehirn : " This is Mambo Nr.5"

Die Zeit zwischen "ich dich auch" und "du mich auch" , nennt man Beziehung.

Es gibt Menschen, die hörst du sprechen und weißt sofort, die haben sich ihre Schnürsenkel heute Morgen nicht selbst gebunden.

Sie : "Meine Frauenärztin hat gesagt, ich darf 2 Wochen keinen Sex haben."
Er: "Und was sagt dein Zahnarzt? "

"Sei ehrlich, ist die Frisur zu streng? "
" Sir!Nein! Sir!"

Ein alkoholfreier Cocktail ist trauriger Saft, für 8,- Euro.

Stell dir mal vor, deine Englischlehrerin heißt "Geburt".
"Good morning Miss. ..."

"Moment, ich habs passend. "

Hilde 86 , wird an der Kasse 87.

@ Tim: Zur Missi... Und bevor sie Dir die Hand zur Begrüßung gibt, spannst Du Deine Hand in einen Schraubstock. Dann lernst Du, den Schmerz zu beherrschen... Yeah!! :-D :-D :-D

Milch ist gefährlicher als Alkohol. Oder kannst du dich an die ersten Jahre deines Lebens erinnern?

Siehste. ....Filmriss

"2 Kinokarten bitte. "
"Für den Hobbit? "
"Eigentlich ist das meine Freundin. "

Habe meinen Status auf Whats App auf "im Fitnessstudio" geändert.
8 Anrufe und 25 Nachrichten von Freunden und Familie, ob mir das Handy gestohlen wurde.

"Papa, können wir einen neuen Drachen am Strand kaufen?"
" Wieso, was ist denn mit Mama? "

Es haben nicht Alle gelacht.

Mutter sein bedeutet auch, die imaginäre laserkanone zu halten, während der Transformer kurz kacken ist.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie genau hören sie zu ?"

"Kann man so machen. "

Heute kommt ein Veganer zum Essen. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.

Meine Nachbarin beschimpft ihr Kind gerade auf niederländisch. Wie die Beiden dabei ernst bleiben können, ist mir schleierhaft.

Vernünftig ist wie tot, nur früher.

Man(n) kann in einer Ehe auch nein sagen, zu einer Frau. Ganz leise, wenn die Musik laut ist. Oder heimlich, wenn sie schläft.

Ich habe die Mücke von letzter Nacht heute morgen mit dem Staubsauger erwischt. Dann habe ich den Beutel angezündet und bin mit dem Auto rüber gefahren..... 13 mal....

Gedicht des Tages :

Wo ich geh und steh, tun mir die Knochen weh.
Aber wenn ich sitz und sauf, hören die Schmerzen auf.

Eben bei Rewe : "Das Gerät akzeptiert ihre Karte nicht"
"Ist vielleicht noch Koks drauf? " Abwischen; dann geht's."
Herlich diese Stille :-)